Еврейский анекдот. 2024. 3.

[olindom]

 — Роза Марковна, почему вы решили развестись со своим мужем?

— Та не могу я с ним жить, потому что он относится ко мне, как к собаке.

— И в чем это выражается?

— Он требует от меня верности....

 ***

У меня так давно не было секса, что я не помню, какой я ориентации.

 ***

— Яша, как ваша красавица?

— Масло надо менять... Или вы про Софочку?

 ***

Когда Сара наконец-то вышла замуж за Жорика, она была на седьмом небе

 от счастья и на третьем месяце от Семёна..

 ***

-Не жалеешь, Фира, что замуж вышла?

-Да что ж я, не человек, что ли?

Жалко его, конечно...

 ***

-Так, здесь уберем, а здесь пожалуй оставим. Головка будет просто

 загляденье, можно хоть на переговоры, хоть на тусовку, везде можете показаться.

-Ребе, а можно сделать обрезание без лишнего пафоса?!

 ***

Всё-таки сложная штука жизнь... Любишь одну, живешь с другой, спишь с

 третьей, ребенок от четвертой, а тебя любит пятая. ... И то пятая -

это твоя любимая мама...

 ***

-Шо тебе привезти из Италии Абрамчик?

-Эффективное средство от того шо ты привезла мне из Турции...

 

***

-Яша, у тебя все равно рот открыт, позови Семочку со двора!

 ***

Состоятельный человек может находится одновременно в нескольких

 местах. Например, на Гавайских островах и в федеральном розыске.

 ***

-- Абрам, вы знаете, я нашел новый способ разбогатеть!

-- Очень хорошо! Но у меня вы уже занимали! 

 ***

Умирает Рабинович, просит жену:

-- Розочка, когда я умру, положи мне в гроб Тору.

-- Хорошо, Абрамчик.

-- Ещё положи Библию и Коран.

-- Зачем?!

-- На всякий случай, Розочка, на всякий случай...

 ***

Говорят, что серп и молот -- это тайный знак обрезания...

-- Серп -- ясно для чего...    А молот?

-- Для наркоза...

 

***

Если выбирать между Паркинсоном и Альцгеймером, я выбрал бы

 Паркинсона. Лучше пролить немного водки на себя, чем забыть, куда ты

 поставил целую бутылку!

 ***

Золотое правило: у кого золото, у того и правила.

 ***

Боясь быть скомпрометированным, ортодоксальный еврей дал взятку

 врачу, чтобы тот в диагнозе поменял ему свиной грипп на птичий.

 ***

Перед смертью Кац обращается к жене:

-- Выполнишь ли ты мою последнюю просьбу?

-- Конечно, Изя.

-- Я хочу, чтобы через шесть месяцев после моей смерти ты вышла замуж

 за Зильбермана...

-- Но я полагала, что ты его ненавидишь?

-- Еще как!..

 *****

-- Пап, а откуда я взялся?

-- Да проблема, сынок, не в том, откуда ты взялся, а нафига я туда полез!

 

****

Вообще-то Билл Клинтон пытался все уладить мирным путем. Он даже хотел

 удочерить Монику. Да только вот Хиллари воспротивилась. Сказала:

- Зачем нам лишний рот в семье?

 ***

Мендель зашел к своему соседу, врачу-хирургу. Посидели, выпили по

 рюмочке, закусили. Когда гость стал прощаться, хозяин и говорит:

-- Передавайте привет супруге. Кстати, как её здоровье?

-- Боже мой! Я ведь за этим сюда и пришел. Она упала с лестницы и

 лежит там внизу без сознания...

***

Памятник на одесском кладбище.

На плите фаросского мрамора огромными золотыми буквами выбито:

 "ЯКОВ МОИСЕЕВИЧ РАБИНОВИЧ".

А чуть пониже - маленькими буквами:

 "Своей жене Саре".

***

-- Сара Самуиловна, где вы встречали Новый год?

-- О! Как всегда, в постели...

-- И много народу было?

***

-- Циля, не делай мне нервы! Ты у меня месяц интересовалась за туфли,

как у Фиры! Ну, я купил!

И теперь ты их не носишь, потому что они такие же, как у Фиры!..

***

Сын – отцу:

-- Папа, это Роза, она будет жить с нами.

-- Долго?

-- Нууу... Часок...

***

Лёвочка получил на свой день рождения совсем не то, что хотел.

Поэтому со стула сказал совсем не то, что учил.

***

-- Яша, ви знаете, говорят, шо от поноса помогает морковь.

-- Сеня, я даже представить боюсь, каким образом...

***

-- Марик, проблема этого мира в том, шо умные люди полны сомнений, а

 идиоты полны уверенности!

***

-- Изя, шо ви будете делать, если к вам придут воры и начнут искать деньги?

-- Абрам, я вас умоляю... Я буду смеяться и искать вместе с ними...

***

-- Изя, на тебя можно положиться?

-- Я тебе даже облокачиваться не советую.

***

За столиком одесского ресторана сидят дама и мужчина. К ним подходит официант:

– Что будете заказывать?

– Мне что-нибудь экзотическое из морепродуктов.

– Как насчёт каракатицы?

– А она сама пусть себе выбирает.

***

– Ты знаешь, Фима! Когда во время знакомства люди говорят мне «Приятно

 познакомиться», я всегда отвечаю: «Не спешите с выводами».

***

-- Циля, давай договоримся: я говорю тебе, что это очень вкусно, а ты

 это больше никогда не готовишь...

Comments

[juan_gandhi]

Ну сегодня прямо огонь!

[lev]

ппкс

[olindom]

Ага!

[dorimena]

))

[mikerrr]

— Рабинович! Я слышал, вы читаете антисемитские газеты!
— Ну да, читаю.
— Как же вы можете! Вы же еврей!
— А очень просто. Сначала я читал еврейские газеты.Там такая депрессия, скажу я вам! Все хотят евреев изничтожить, кругом антисемитизм, притеснения, проблемы, все плачут... Я буквально спать не мог! А теперь я читаю антисемитскую прессу — и что вы думаете? Сплошной позитив! Евреи правят миром, они всё захватили, они самые богатые, они везде всё решают!

[olindom]

))) Мы часто этот анекдот вспоминаем!