olindom | Такого бесстыдства я никогда не видел! А можно еще посмотреть?

Роза Марковна, а шо это у вас на ногах такие кривые пальцы?
— Из-за убеждений...
— Каких убеждений?
— Я убеждена, шо у меня 35-й размер ноги.

·

[Error: Irreparable invalid markup ('<img [...] <a>') in entry. Owner must fix manually. Raw contents below.]

Роза Марковна, а шо это у вас на ногах такие кривые пальцы?
— Из-за убеждений...
— Каких убеждений?
— Я убеждена, шо у меня 35-й размер ноги.

·<lj-spoiler>

<img <a href="http://src="http://files3.adme.ru/files/news/part_91/919560/16018160-R3L8T8D-650-o-01.jpg" width="600" />"><img src="src="http://files3.adme.ru/files/news/part_91/919560/16018160-R3L8T8D-650-o-01.jpg" width="600" />" width="600" /></a>
· — Роза Моисеевна, сколько вам лет?
— Та каждый год по-разному!

·

·

· — Мойша, вы не знаете, как мы завтра работаем?
— Неохотно...

·

·

· — Здравствуйте, Циля, чем ви занимаетесь?
— Чем таки может заниматься порядочная замужняя женщина в 10 часов вечера?! Сижу, ем...

·

·

· — В Одессе столько красивых девушек, что хочешь не хочешь, а хочешь.

·

http://files6.adme.ru/files/news/part_91/919560/16018210-R3L8T8D-650-o-02.jpg

· Престарелая пара приходит в гости к другой такой же. Пока бабушки возятся на кухне, деды болтают в комнате.
— Мы на прошлой неделе ходили в новый ресторан, не понравилось.
— А что за ресторан?
— Черт, вылетело из головы. Как называется этот красный цветок, который ты даришь тому, кого любишь?
— Тюльпан?
— Нет.
— Георгин?
— Тоже нет.
— Роза?
— Точно, роза.
(в сторону кухни):
— Роза, как называется тот ресторан, в который мы ходили на прошлой неделе?

·

·

· — Сарочка, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться!
— Нет, вы посмотрите на него, он решил...А у меня ты спросил?!

http://files7.adme.ru/files/news/part_91/919560/16018110-R3L8T8D-650-o-03.jpg

· — Сема, шо самое главное в женской красоте?
— Рот!
— А форма, цвет, величина?..
— Нет. Главное, шобы он был закрыт.

·

·

· Рабинович на приеме в поликлинике:
— Доктор! Поищите у меня другую болезнь. Эта слишком дорогая.

·

·

· — Если у вас нет гипертонии, остеохондроза, машины, квартиры, мебели и алиментов... значит, вы молоды и у вас таки все впереди.

·

·

· — Послушайте, Хаим, вам когда-нибудь приходилось скрывать, шо вы еврей?
— А смысл, Яша? Куда я таки, по-вашему, мог бы спрятать природный интеллект в моих глазах, гордый профиль и безупречные манеры?

http://files8.adme.ru/files/news/part_91/919560/16018260-R3L8T8D-650-o-04.jpg

· — Я вчера за вечер сожгла 800 килокалорий.
— Ой, Роза, я тоже хочу, диктуй — я запишу!
— А шо записывать? Поставила курочку в духовку и забыла!

·

·

· — Моя Песя вечно ноет: «Мине носить нечего, мине носить нечего!»
— Ой, Фима! Я тебя умоляю! Дай ей мешок картошки, и пускай носит!

·

·

· Семейная пара едет в автобусе. На выход проходит молодая девушка в короткой юбке. Муж провожает ее долгим взглядом. Жена:
— Ну шо, Марик, и стоила она того, шо я тибе дома устрою?

·
— Изя, ты спишь?
— Не-а...
— А шо глаза закрыл?
— Зрение экономлю...

http://files1.adme.ru/files/news/part_91/919560/16018310-R3L8T8D-650-o-05.jpg

· — У вас есть снотворное?
— Есть.
— Сколько стоит?
— 500 гривен.
— 500 гривен?! Да если я за снотворное отдам 500 гривен — я тогда вообще не смогу заснуть!

·</lj-spoiler>