Анекдоты. 2024. 57.

[olindom]

3.

— Ашот, ты же помнишь армянский? Как будет большая гора?
— Ара рат.
— Артур?
— большой меч.
— Армен?
— большой человек.
— Арманьяк?
— это уже французский.

4.

Работники сексшопа свою озабоченность объясняют профдеформацией, а импотенцию — выгоранием

4.

британские ученные выянсили, что 95 % людей не заметили ошибку в третьем слове.

5.

На севере Новой Гвинеи живет православное племя папуасов. Экспедиция Миклухо-Маклая оставила упитанного батюшку, который был очень вкусным и племя приняло православие.

8.

Когда было холодно, я пускал в подъезд бомжа. Сегодня конкретно потеплело и на выходе из подъезда меня ждал бомж с большим флаконом вискаря в подарочной упаковке. Бомж:
— спасибо, соседушка, вот, для тебя сп**дил, угощайся! А я на дачу переезжаю.

 9.

Лайфхак: на фоне запоя грипп протекает незаметно.

10.

В детстве я посмотрела на сварку и не ослепла, но и ничего хорошего с тех пор не видела…

11.

Я в том возрасте, когда уже можно начинать говорить: «Я уже не в том возрасте».

12.

Женщина покупает канализационную трубу. Продавец отстегивает ее со стенда.
— С витрины брать не буду.
— Почему?
— Тут все ходили, руками ее трогали…

13.

Пираты первыми пидумали хранить деньги на карте.

14.

Большую часть своей жизни минтай проводит в свежемороженном виде.

15.

Если пьянка неизбежна — пей первым.

16.

— Представляешь, меня только что оштрафовал пьяный гаишник, за то что я ехал не пристегнутым!
— Ты извини, но это и правда нарушение.
— Какое нарушение? Я был на велосипеде!

17.

А мне нравится быть замужем. Ведь так здорово найти того особенного человека, которого хочется злить до конца жизни.

6.

Церковь, прихожанин:
— святой отец, а зачем вам столько охраны?
— это не охранники, это модераторы нашего паблика!

7.

Жена — мужу:
— Ты меня любишь?
Он:
— Как тебе сказать… Люблю-то я водку и бл@дей, а с тобой у нас — все серьезно.

 

8.

Лепщица пельменей с 25-летним стажем, подергав сына за щеку, машинально завернула ему е***ьник внутрь

9.

По привычке после секса клоун сделал из презерватива собачку

10.

Люди долго выбирают, на какую лошадь поставить, не замечая, что это карусель.

11.

Любая автобиография напоминает школьный дневник, из которого ученик вырвал страницы с двойками.

12.

Не превращайте свою книгу жизни в жалобную.

13.

— Мадмуазель! Какие неописуемо очаровательные ямочки у Вас на щечках!
— Отстаньте! Это ноздри…

14.