Анекдоты. 2024. 54.

[olindom]

1.

— Доктор, мой парень ложится спать в 20:00 и не отвечает на мои сообщения. Что это с ним?
— Похоже, с вашим парнем жена.

2.

 Аня, заняла денег у любовника и купила гараж.
Оформила на брата и сдаёт в аренду мужу.
Крутится женщина, как может


7.

Хм, при виде нового парня в животе появляются бабочки, а при виде бывшего — один бражник мёртвая голова.

8.

— Дорогая, как тебе моя эрекция?
— Вау, как красиво!
— Ещё бы! Ручная работа!

 

9.

Звонок в дверь.
Открываю — стоит сосед с бутылкой водки.
— С женой, — говорит, — поругались. Она меня нахрен послала.
— И что, ты решил, что нахрен — это здесь?
— Ну, вроде как…
— Правильно решил! Заходи.

10.

Молчаливо прощать людей, и больше никогда с ними не разговаривать — это форма заботы о себе.

11.

Папа-кенгуру говорит маме-кенгуру:
-Дорогая, давай заведем еще одного ребенка?
-Ты что, милый, двое детей мне не по карману.

12.

Нашел мужик подкову и думает: «ох, хорошо, вот, сейчас домой приду, повешу». Переворачивает её, а там конь.

13.

Низкий интеллект блокирует доступ к счастью.

14.

У кого не хватает чувства юмора, того переполняет чувство обиды.

15.

У меня из смартфона пропал шагомер. Наверное, он проанализировав мою активность за последние 2 месяца решил, что я умер и самоудалился.

16.

Только мещане покупают мебель. Настоящие аристократы мебель наследуют.

17.

Меня муж сокращённо называет «судорога», что означает «супруга дорогая».

18.

В принципе я посчитал, и понял, что ещё можно привести себя в форму к лету.
Для этого надо просто идти пешком на юг и спать в планке.

Comments

[olindom]

Думаю, их всегда было мало.