olindom | Анекдоты. 2024. 39.

Если человека укусит вампир — человек станет вампиром. У меня такое ощущение, что некоторых людей покусало говно!

Чувак на работе жаловался на свое трудное московское детство. Говорит, что их с сестрой отец отводил в Макдональдс, ставил в очередь, а потом продавал эти места!

Как говорила одна знакомая: — не поленитесь, съездите на Мальдивы!
Ага, действительно, от Мальдив меня отделяет только лень!

В наше время пришельцы могли бы свободно пройтись по улицам заполненного людьми города. Любой подумает, что это косплей или какая-то похожая фигня.

Тем кто не видит, что жизнь прекрасна, надо просто переходить на более крепкие напитки.

10.

— Мы не сядем на диету.
— Почему?
— У нас два кота. Я у них еду воровать начну.

11.

Кто объяснит, почему Дьявола можно вызвать заклинаниями, а Бога нельзя?
Дьявол что, менее загружен или более коммуникабелен?

12.

Мне кажется, выброс эндорфинов после занятий спортом обоснован тем, что организм просто радуется, что это, наконец, закончилось.

13.

Две недели пашешь в спортзале, ничего не жрёшь.
Ожидание: налезет юбка.
Реальность: велики все лифчики.

14.

Когда я сталкиваюсь с жизненными трудностями, я всегда задаю себе вопрос: как бы на моём месте поступил Иисус? По итогу иду пить вино с толпой друзей.

15.

Родители дальтоники, назвали сына Серый. А он оказался голубым.

16.

Увидел как мужик в подземном переходе послал наверх своего ребёнка посмотреть на ту ли сторону они вышли, чтобы в случае чего не ходить туда-сюда. Впервые всерьёз задумался о детях.

17.

Рвёшь жопу, чтобы заработать деньги. А на заработанные деньги зашиваешь жопу!

18.

Эффект плацебо в стоматологии — это когда тебе называют стоимость лечения, и твой мозг решает, что у тебя уже ничего не болит.

Женщине плевать сколько там у тебя сантиметров. Во время секса она стонет из-за того, что только что наконец-то сняла лифчик.

На корпоративе Инстаграма еду можно только фотографировать.

Сергей бродил по гугли-картам
Нашёл свой дом, своё окно.
А в нём, картинку увеличив,
Нашёл чужого мужика.

Наш человек больше всего ждёт три вещи:
конец рабочего дня, пятницу и весну.
Вчера был флеш рояль!

Писать в лифте плохо — независимо от того, на какой слог ударение…

Почему мы сначала греем суп, а потом ждем, пока он остынет?

Во время ожесточённых споров в интернете никогда не указывайте собеседнику на его грамматические ошибки. Возможно, его класс эту тему ещё не проходил.

— Довели гаишники! Сегодня сел на унитаз и начал туалетной бумагой пристёгиваться!

10.

— Что такая красивая девушка делает в такой дыре?
— Кто-то оставил канализационный люк открытым.

11.

— Хочешь стать успешным? Просто поднимись с дивана!
— Ну, вот я встал, что дальше?
— Не знаю, так далеко мы еще не заходили.

15.

Был у меня когда-то лишний вес. Но однажды я объявил весь свой вес нужным.

16.

Много чего можно сделать, и даже разными способами, но одна вещь всегда остается невозможной — устыдить кошку.

17.

Психиатр:
— Обобщите одним словом — рыба, сосиски, пельмени.
Пациент:
— Водоплавающие!