olindom | Анекдоты. 2024. 35.

Пил в баре пиво, ко мне подошел китаец и спросил, занимаюсь ли я кунг-фу, или может другими восточными единоборствами.
— нет, а почему вы спросили?
— вы пьете мое пиво.

С точки зрения математики и статистики секс, раз в полгода, считается регулярным.

— Девушка, а что Вы тут сидите такая грустная?
— Присядьте — расскажу
— Ну, рассказывайте!
— Скамейка покрашена

— Соседи говорят, что ты знаешь, как избавиться от полтергейста?
— Да, раньше у меня в доме двигалась мебель, билась посуда, раздавались жуткие крики! Я развёлся, и всё прошло!

7.

Разобрав хлам в квартире понял, что могу существовать еще год, торгуя на Авито.

В гардеробе каждого мужчины обязательно должна быть маленькая белая майка- алкоголичка.

Дом — это место, где у воды нет странного привкуса.

10.

Есть как минимум три вида мужчин:
мачо, чмо и мам чо?

11.

В мессенджере.
— А тебя как зовут?
— Нюргустан.
— Это ты сейчас головой об клавиатуру ударился, или реально такое имя есть?

12.

Вот интересно, к накуренному человеку часто обращаются с просьбой «отсыпь», а вот к напившемуся, почему-то никогда не обращаются с просьбой «отлей»

13.

Если вы хотите узнать, что такое настоящие «в рот мне ноги», пройдитесь по плацкартному вагону ночью в темноте.

14.

У нас не принято с проблемами ходить у психоаналитику. Обсуждать возникшие кризисы идут к друзьям. Правда, затем по результатам обсуждения приходится обращаться к наркологу. Так что без медицины всё равно не обходится.

15.

В гости над ходить исключительно с пустыми руками. Чтобы ничего не помешало горячо обнять хозяев дорогих.

17.

— Как провел вчерашний вечер?
— Супер! У меня был дикий секс!
— Везет. А у меня только ручной.