Анекдоты. 2023. 255.

[olindom]

 — Ты где был??

— С собакой гулял
— У тебя же нет собаки!
— Да познакомился тут с одной сукой....

1

+70–

Обсудить (2)ПоделитьсяГлеб Смит

Наконец-то я получил на работе нормальное задание, которое приятно выполнять! Записка от коллеги:
"Витя, будешь в офисе, доешь там торт в холодильнике, он до понедельника не дотянет".

4

+115–

Обсудить (2)ПоделитьсяРысь★★★

— Как называется троллинг со стороны подъездных бабок?
— ???
— Бабуллинг.

2

+41–

Обсудить (1)ПоделитьсяИсточник

А вот если бы точка G у женщин находилась бы там же, где и у кошек, то есть, за ушком, то мужикам стало бы жить намного проще. Да и женщинам, наверное, тоже...

10

+34–

Обсудить (4)Поделитьсяbonfire666

Несмотря на все традиции, встречать праздник можно и насухую. Лучшее сухое для встречи праздника по соотношению цена-качество это Каберне Совиньон.

3

+10–

ОбсудитьПоделитьсяАлексей Токсин

С женщинами всегда происходит что-то непонятное. То её одной мало, то её одной много.

7

+15–

ОбсудитьПоделитьсяГыкС★

Председатель "Общества охраны редких животных" для души подрабатывал ещё и таксидермистом.

6

+-8–

Обсудить (1)ПоделитьсяСафронов Николай★

Самая крутая пацанская программа это "Что? Где? Когда?", там чушканам всего минуту дают, а потом пахан так сурово: Кто будет отвечать?

5

+-56–

Обсудить (4)ПоделитьсяОшишкО★

- Вовочка! Ты почему не сделал домашнюю работу?!
- А я, Мариванна, гринписовец, бумагу берёг.

8

+-47–

ОбсудитьПоделитьсяValt

8.

— дорогой, а что тебе подарить на Новый год?
— Подари мне проявление здравого смысла и финансовую грамотность при покупке подарков родным и близким.

 

9.

Человечество делится на прекрасную половину и виноватую.

10.

— Итак, что мы решили?
— С чем?
— С новым годом.
— Спасибо. Тебя тоже.

11.

— На Новый год кто-то один в семье должен быть трезвым.
— Нет проблем, у нас кот непьющий!

12.

Лично я достигла такого уровня дохода, что могу себе позволить не работать.
Правда, только по воскресеньям.

13.

Из сонника: если ночью вам приснилась какая-то непонятная ерунда, радуйтесь, что у вас хотя бы нет бессонницы.

14.

Как говорил наш препод по физике про то, что мы ничего не слушаем на лекциях:
— Вам в одно ухо информация влетает, а из другого не вылетает.
— Почему?
— Потому что звук в вакууме не распространяется.

15.

— Вчера написал на грязной машине соседа: «Помой меня!».
— И что?
— Сегодня иду и вижу, снизу дописано: «Приходи, помою.»

16.

Чем больше смотрю в зеркало, тем больше верю Дарвину.

17.

— Глядя на тебя, можно подумать, что в стране голод!
— А глядя на тебя, можно подумать, что голод по твоей вине… .

18.

Мужик забегает в магазин «Тысяча мелочей»:
— Тысячу не разменяете?
— Только мелочью…