Анекдоты. 2023. 244.

[olindom]

 7.

Есть люди, которые обладают удивительным свойством безошибочно найти твою любимую мозоль, чтоб на ней потоптаться. И не просто постоять, а станцевать на ней твист…

 

8.

Я уверен, что все голодные и невыспавшиеся студенты в следующей жизни становятся домашними котами!

9.

А ведь подрастающее поколение уже не понимает, почему телевизор называют ящиком…

10.

— Здорово, соседушка. Я вот собираюсь еще пару шлангов на дачу прикупить. А у вас как дела?
— У нас система капельного полива.
— Ого, откуда у вас таке деньги?
— Ой, я тебя умаляю. Просто муж с триммером по саду прошелся, а шланги таки убрать забыл.

11.

Купила чай для похудения. Невкусный, но с тортом ничего так идёт..

12.

Бабушка с плохим зрением забыла дома очки и забрала из детского сада сторожа.

13.

Жена называла его фигуру «катлетически сложенной»…

14.

Подвыпивший мужчина покупает маленькую бутылочку водки и с досадой говорит:
— На зарплату врача не очень-то разгуляешься…
— Вы врач?! — удивляется продавщица.
— Моя жена — врач.

15.

Есть два вида девушек:
1. — А мне парень айфон купил. Обожаю айфон!
2. — А мне парень шоколадку купил. Обожаю своего парня!

16.

Он: Давай встречаться…
Она: У тебя что, проблем мало?

17.
 

— Девушка, а хотите я вам расскажу про большой андронный коллайдер?
— Что ж вы так сразу, хоть бы представились…
— Разрешите представиться — Андрон…

18.

— Ты только представь, как Петровы обрадуются, если мы не придем!
— Да, дорогая, ты права, надо идти!

14.

Говорят, когда-то телефоны вообще заряжать не надо было. Висели на стене квартиры без всякой зарядки. Врут, наверное.

15.

Не понимаю, как пасечники узнают, какой мед принесла пчела. Она ему говорит что ли? Михалыч, я тут гречишный сложила, а тут вот липовый, не перепутай. Все, бывай, я полетела.

16.

Еду в метро, никого не трогаю. Рядом на сиденье садится девушка. Достает из сумочки паспорт. Открывает последнюю страницу. И погружается в чтение.