Анекдоты. 2023. 242.

[olindom]

 Поколение NEXT, это когда рассказываешь, как твоя трехлетняя дочка сама позвонила по скайпу бабушке и даже сама положила трубку, все удивляются "Ооо, твоя мама скайпом пользоваться умеет!!"

2

+94–

Обсудить (3)ПоделитьсяИсточник

- Свадьба у них состоялась в четверг? Очень, я вам скажу, неудачный день.
- А что делать - невесте в пятницу рожать!

1

+76–

ОбсудитьПоделитьсяИсточник

Впечатления от поездки на море:
- Не, там реально каменистые пляжи.
- Галька, что ли?
- Да если бы галька! Я бы сказала галя, местами даже галина.

14

+53–

Обсудить (3)ПоделитьсяИсточник

- Уволюсь! Не могу каждый день смотреть на лица истерзаные болью и страданиями.
- А где ты работаешь?
- Охранником в начальной школе.

5

+51–

ОбсудитьПоделитьсяГекс★★

1.

Одна сказала:
— Да если бы не женская слабость, мужская сила так бы и осталась нереализованной..

2.

— Помогите, пациент думает, что он — словарь!
— Срочно везите его в Ожеговый центр!
— В такую-то Даль?

3.

 

Самка человека начинает есть голову самца только после свадьбы.

4.

Кстати, если наступать на грабли с противоположенной стороны, то никакого интереса. Палка, как палка.

5.

— Петрович, а ты, если бы бабой был, в «Плейбое» голой снялся бы?
— Ну, это смотря сколько заплатили бы…
— Вот все вы, бабы, такие!

8.

Возможно в детстве желание деду морозу «хочу компьютер, и что бы мне разрешали долго за ним сидеть» нужно было формулировать точнее.

9.

— Ну, я как-то подбил сорок бомжей на гладиаторские бои за ящик водки.
— Ни слова больше! — *звонит по телефону* — Зая, я нашёл нам тамаду!

10.

Вот молодёжь пошла! Дочка в 15 лет шляется всю ночь по дискотекам, чёрт знает чем занимается, а маму с 30-летием поздравить забыла!

11.

Девушка предложила поужинать где-нибудь в городе и спросила, куда бы я хотел пойти. Правильный с ее точки зрения ответ я дал только с пятой попытки.

13.

Утром пришла смс — «Абонент снова в сети. Вы можете ему позвонить!».
А все, поздняк. Я уже протрезвел.

14.

Однажды ты уснешь на вечеринке, а твои друзья вместо того, чтобы нарисовать тебе маркером усы, как у Гитлера, укроют тебя одеялом и уйдут в другую комнату. Это и есть старость, пути назад нет.

15.

Знаете, чем отличается ректальный градусник от орального? Только вкусом.