Анекдоты. 2023. 236.

[olindom]

 - Ладно, что мы обо мне, да обо мне. Давай о тебе. Ты кто?

1

+110–

Обсудить (2)ПоделитьсяИсточникbalda★★★★★

Счастливая старость – это когда ты понимаешь, что все твои враги уже умерли.

13

+71–

Обсудить (5)ПоделитьсяВладислав Божедай

Ничего с мужиками не сложно. Обняла, сказала, что голова не болит. Готово.
Вы – идеальная женщина!

©Полищук

8

+50–

ОбсудитьПоделитьсяИсточникJenyaPoli★

Говорите, первыми в истории ниндзя были родители, пытающиеся выскользнуть из комнаты мимо спящего ребенка?
Мне больше кажется, что первым в истории ниндзя был хозяин, пытающися взять на кухне что-то съестное незаметно от кошки...

5

+55–

ОбсудитьПоделитьсяKira

- Здравствуйте, девушка. Приветствуем вас в нашем магазине белья. Какой у вас охват груди?
- По сто тысяч просмотров ежедневно.

16

+21–

ОбсудитьПоделитьсяИсточник

Ремонт это деяние выполняемое группой лиц по предварительному сговору.

4

+29–

Обсудить (2)ПоделитьсяИсточник

Если не можешь стать говорящим примером, стань немым укором.

12

+19–

ОбсудитьПоделитьсяВладислав Божедай

Пенсионер на копейке сбил матроса на зебре.

15

+-19–

Обсудить (2)Поделиться483

- За что вы так любите всех людей?
- Просто у меня нет другого выхода... видите ли, когда я кого-то начинаю недолюбливать... господи! прости меня... земля им пухом

6

+-25–

ОбсудитьПоделитьсяОшишкО★

Счастье — это когда окружающие более несчастны, чем ты.

14

+-30–

Обсудить (2)ПоделитьсяВладислав Божедай

- Вашу значимость для нашего коллектива сложно недооценить.
- Переоценить?
- Нет.

17

+-16–

ОбсудитьПоделитьсяИсточник

1.

— Петрович, мы вместе работаем, одно дело делаем, я получаю 30 тысяч, а ты 80. Почему?
⁃ Потому что у нас зарплата разная….

2.

— Здравствуйте, девушка. Приветствуем Вас в нашем магазине белья. Какой у Вас охват груди?
— По сто тысяч просмотров ежедневно.

3.

 

Новый год близится, а нормальных мандаринов в продаже нет
Купила на всякий случай турецкие помидоры. Мало ли что.

4.

— Дорогой, заводи машину, съездим в магазин за гречкой!
— Ты с ума сошла? Вечер, машина удачно припаркована… Поехали на такси.

5.

Жена — мужу:
— Ты пил?!
— Дорогая, смотрю в интернете новости, а там — окно: «Отпразднуйте 70-летие Porsche вместе с нами!» Закрываю — опять выскакивает, закрываю — опять выскакивает. Ну я пошёл, взял бутылку, чтобы отстали.

 

 

6.

Журналист спрашивает парня, который работает спасателем на пляже:
- Что самое неприятное в вашей работе?
- Когда тонут мужики! Если их не спасаешь — они умирают, а когда им делаешь искусственное дыхание — они тебя бьют!!!

7.

Едете к маме:
1. Записываете все её поучения.
2. Произвольно добавляете в рандомные места слова «поток», «серотонин», «кейс», «инсайт», «ресурс».
3. Продаёте места на вебинаре.

 

8.

Ремонт это деяние выполняемое группой лиц по предварительному сговору.

9.

Когда фломастер перестаёт писать, в него добавляют спирт, и он вновь пишет. Похоже, я-фломастер.

10.

Знаете, для чего Бог дал человеку оргазм?
Чтобы тот не затрахался до смерти…

11.

 

Бог создал геморрой чтобы айтишники не думали что можно просто сидеть на жопе и получать зп в баксах.

12.

Если мужчина смеётся над вашей логикой, напомните ему, как он пять раз бегал за водкой…