Анекдоты. 2023. 231.
Nov. 5th, 2023 09:26 pm![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png)
3.
— Бармен, мне, пожалуйста, гидроксид пентагидродикарбония с каким—либо сильнополярным растворителем, желательно оксидом водорода.
— Сколько моль?
4.
Два старичка сидят на лавочке возле дома и разговаривают.
Один говорит: — Меня вчера внук спросил, что я делал во время сексуальной революции.
— Ну и что ты ему ответил?
— Правду сказал, что меня практически сразу взяли в плен и остаток жизни я провел за мытьем посуды и выносом мусора на помойку…
5.
По лукавым искоркам в глазах жены я понял, что у тараканов в её голове очередной праздник. С фейерверком.
6.
Сема, а что за имя такое — Ихтиандр? — Ихти от греческого рыба, андрос от греческого человек.
-Фишман, что ли?
7.
— Мальчик, ты в каком классе учишься?
— В эконом-классе.
— Как это?
— В нашем классе у всех простые родители.
8.
Прибегает Пятачок к ослику Иа и кричит:
— Иа, где Винни-Пух? Он меня обидел, дай мне нож, я его зарежу!
Ослик отвечает:
— Винни уехал, а нож потерялся. Так что ни Пуха тебе, ни пера, Пятачок.
9.
Сатана явился к бездарному писателю и говорит ему следующее:
— Ты бездарный писатель и уже никогда не напишешь ничего хорошего, но я могу помочь тебе! Ты будешь писать по 5 романов в год в течении 5-ти лет и каждый из них будет бестселлером и будет напечатан миллионным тиражом. Но за это погибнут все твои родственники… Не торопись отвечать, подумай… Завтра я приду за ответом.
С этими словами он исчез. Писатель остался и стал думать…
— Так! Значит я буду писать по 5 бестселлеров в год на протяжении 5-ти лет и каждый из них выйдет миллионным тиражом… Но погибнут все мои родственники…
— Блин! Еще раз… Значит за 5 лет я напишу 25 романов, каждый из них станет бестселлером и разойдется миллионным тиражом… Но погибнут все мои родственники…
- Черт!!! На чем же он хочет меня подловить???
5.
Судя по описанию теоремы через штаны, Пифагор был человеком очень сильно не худым…
6.
Я не знаю, что наш Водоканал делает по пятницам, но в субботу с утра всегда вода в водопроводе такая вкусная…
7.
— Володя, сынок! Тебе уже в 20й помолвке девушка отказывает. Как ты собираешься размножаться?
— понимашь, матушка, пониманием.
9.
— Девушка, мы с вами раньше нигде не встречались?
— Нет. Я старательно обхожу вас в каждой своей жизни.
10.
Странно, но со свадьбой и разводом поздравляют одни и те же люди и одинаково искренне.
11.
Две подруги:
— Ты чго такая мрачная с утра?
— Да сон гадкий приснился.
— Расскажи!
— Приснилось, что ко мне в квартиру пришли Брюс Уиллис и Бред Питт и начали драться из-за меня с моим мужем.
— Так это же мечта, а не сон!
— Какая мечта? Мой муж их побил, гад такой.
12.
— Девочка, подставляй ручки, я тебе конфет насыплю!
— А давайте лучше папе!
— Какая добрая милая девочка!
— Просто у папы руки больше!
— Где ты взял эти отвёртки? Кажется, они изготовлены в Китае из редкого сплава картона с фольгой!
10.
-Милый, а когда у тебя был лучший секс в жизни?
-Помнишь день, когда мы познакомились?
-Да!
-Как раз за неделю до этого.
11.
Когда в сентябре-октябре приходит почти летнее тепло — это называется «бабье лето».
А если в ноябре? «бабушкино»?
12.
В магазине электротоваров:
— У Вас есть удлинитель?
— Удлинитель чего?..
13.
— Александр, сколько Вам надо выпить, чтобы в крови было два промилле?
— Надо не пить два дня.
14.
— Почему, когда в город собирается приехать президент, сразу начинают ремонтировать дороги?
— Ну, не дураков же лечить.
15.
— Надеюсь, главные герои в конце погибнут.
— Мы смотрим рэп-баттл.
— Я помню.
16.
Знакомая ЗОЖница спрашивает, какое на вкус тёмное пиво. Но как можно описать человеку, какой вкус у счастья, любви, дружбы и свободы?!
17.
Меня впечатляет наше героическое прошлое.
Но очень напрягает предчувствие, что будущее предстоит тоже героическое.