Анекдоты. 2023. 227.

[olindom]

 1.

Не стоит принимать творящуюся
хуzzzю за фаллический символизм.

2.

Когда моя собака пьет из лужи, она даже глупая не задумывается, что где то кому то воды не хватает

3.

 

Сторож-людоед предпочитал стрелять солью: и зуб о пулю не сломаешь, и еда сразу посолена…

4.

— У меня компьютер сам выключается… че делать?
— У тебя системник внизу стоит?
— Да.
— Поменяй носки… он сознание теряет.

5.

Чтобы после ceкса муж не отворачивался к стенке, Роза Моисеевна повесила на стенку фотографию своей мамы.

 

6.

 

Однажды старый кот повстречал молодого котёнка. Тот бегал по кругу и пытался поймать свой хвост. Старый кот стоял и смотрел, а молодой котёнок всё крутился, падал, вставал и опять гонялся за хвостом.
— Почему ты гоняешься за своим хвостом? — спросил старый кот.
— Мне сказали — ответил котёнок — что мой хвост, это моё счастье, вот я и пытаюсь его поймать.
Старый кот улыбнулся и сказал:
— Когда я был молодым, мне тоже сказали, что в моём хвосте моё счастье. Я много дней бегал за своим хвостом и пытался схватить его. Я не ел, не пил, а только бегал за хвостом. Я падал без сил, вставал и опять пытался поймать свой хвост. В какой-то момент я отчаялся и пошёл. Просто пошёл куда глаза глядят. И знаешь, что я вдруг заметил?
— Что? — с удивлением спросил котёнок.
— Я заметил, что куда бы я не шёл, мой хвост везде идёт со мной.

7.

— Ребят, посоветуйте что посмотреть?
-Посмотри во что ты превратился.

 

8.

У меня сломался туалет. Звоню сантехнику, а он мне говорит, Не ссы, ща приеду.

9.

— Сын мой, отрекаешься ли ты от сатаны?
— Не могу, святой отец, у меня с ней трое детей.

10.

 

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу!
— А слабо написать про килограммы?!

11.

Самое страшное в общественном транспорте — это не контролёры и не алкоголики, и даже не бритоголовые хулиганы, а два пятых класса, возвращающихся из цирка.

12.

Осенью хочется читать книги в своем поместье у камина, мазать собаку фосфором, есть овсянку по утрам, а не вот это вот все…

13.

— Ты не помнишь, как называется прибор для обнаружения скрытой электропроводки?
— Перфоратор?..

14.

— Ты хочешь больше спать, чтобы выспаться!
— Я хочу больше спать, чтобы меньше находиться в реальности!

15.

Я был послушным мальчиком из интеллигентной семьи. Я в школу без ножа ходил.

16.

 

— Ты так похудела! Это новая диета?
— Да, морковь, свекла и картофель.
— А что делала, варила или жарила?
— Копала!

17.

Разговаривают два трейдера.
— Я за неделю 100% сделал!
— За неделю любой дурак сможет. Ты попробуй за год сделать!

18.

Рубрика «Знакомство»: «Если вам скучно и вы одиноки, симпатичная женщина с четырьмя детьми сделает вам весело».

19.

Новая диета для снижения веса: есть можно всё… Глотать нельзя…

1.

Интересно, а можно ли мне, как доктору, принудительно осмотреть полицейского на венерические заболевания, особо опасные инфекции и отправить в карантин суток на 40? А потом извиниться и сказать, что проблема была с однофамильцем.

2.

Учительница просит учеников рассказать какую-нибудь необычную историю.
Вовочка:
— Позавчера на даче мой папа упал в колодец.
— О, Господи! Я надеюсь, сейчас с ним всё нормально?
— Ну, я думаю, что да: вчера он уже никого не звал на помощь.

3.

 

Мужик купил новый автомобиль. Ходит вокруг, вытирает его тряпочкой всё время. И тут жена пристала, чтобы он дал ей машину съездить к подруге. В конце концов уговорила она его…
Когда она выезжала из гаража, мужик в отчаянии крикнул ей вдогонку:
— Помни только, если попадёшь в аварию — все газеты обязательно укажут в сообщениях твой возраст!

4.

Интересно, как бы изменилась наша жизнь, если бы брак нужно было продлевать каждый год в ЗАГСЕ

5.

 

К — комплимент.
Покупаю водку, продавщица молоденькая, симпатичная,я б …даже сказал — красивая:
—С вами всё хорошо, лицо у вас бледное?
—Да всё нормально, увидев Вас, кровь отхлынула от лица…

 

6.

— Иван Сергеевич, вы бы о себе немного подумали. Вам уже полтинник, а ни жены, ни детей. Обидно! Неплохой человек, а все лучшие годы — коту под хвост.
— Да вы за меня не волнуйтесь.
— А мы за вас и не волнуемся. Нам кота жалко.

7.

Дни сокращаются, такая депресука…

 

8.

Хватит слать мне счета за коммуналку. Мне неприятно.

9.

Это у собак есть хозяин, а у кошек — обслуживающий персонал!

10.

Парадокс. У лежащих на диване пробег вроде совсем небольшой, а износ — как у всех.

11.

 

Меня сложно найти, легко потерять и невозможно заткнуть!

12.

Облысение — это когда во время уборки, на ковре, своих волос, больше чем волос кошки.

13.

Муж и жена в постели. Он начинает рукой гладить её плечи, затем ощупывает грудь. Она начинает томно вздыхать. Его рука опускается ниже. Он водит рукой по её животу, проходит линию бедра и… убирает руку
Жена:
— Сёма! Почему ты остановился?
— Я нашел таки пульт от телевизора!

14.

Знаете почему французы едят улиток?
Потому что они не любят фастфуд

15.

Мужчину поймали за незаконную вырубку леса и приговорили к пяти годам законной вырубки леса.

16.

Перед новогодними праздниками продавщицы украшают магазин, одна другой:
— А Деда Мороза с бубенцами за что повесить?
— Да, за бубенцы и вешай.

 

17.

Пора признать экономику лженаукой. Она так и не может объяснить, как при постоянном экономическом росте происходит неуклонное снижение уровня жизни.

18.

В половине одиннадцатого я обычно ложусь есть.