Анекдоты. 2023. 220.

[olindom]

1.

Браузер, который не установлен «по умолчанию» всегда работает быстро, корректно и без контекстной рекламы, чтобы понравиться.

2.

Умирает еврей и вспоминает: — Я в гостях себе в чай все время клал три ложечки сахара. А дома — одну ложечку. А любил-то две!

3.

 

-Всякому мужчине обязательно нужна жена — ведь не всё на свете можно свалить на правительство…

4.

— Она такая нежная, у неё какие-то там атаки панические. Вся такая загадочная, мечта поэта серебряного века, короче.
— А ты чё?
— А я чё, я из деревни, блин. У нас там из болезней только порча и алкоголизм.

5.

Сара наблюдает, как её муж делит таблетку вiагры на 4 части.
— Сёма, её нужно таки пить целиком!
— А, может, я тебя только поцеловать хочу.

 6.

Песенка кота:
— Я иду по комнате словно чумачечий! Потому что я нагадил в тапок человечий!

7.

— Что Вадику подарить? Парню 20 лет скоро.
— Смотря, чем он увлекается.
— Да ничем, дурью он мается!
— Ну, так дурь и подарим…

 

8.

Три вещи способствуют крепкому сну: чистая совесть, мягкая подушка и отсутствие интернета.

9.

Девушки, мечтающие о здоровой и крепкой семье, никогда не выбрасывайте школьную форму!

10.

С небывалым размахом прошло празднование Хэллоуина. Только в Альметьевске 100 человек получили по тыкве.

11.

— А помнишь, к нам в класс ерша принесли?
— Помню.
— А ежа?
— Не, я после ерша вообще ничего не помню.

12.

Загородный коттедж начальника троллейбусного депо легко найти по проводам.

13.

— Чтобы укрепиться в своей вере, верующие читают Библию. А что читают атеисты, чтобы укрепиться в своём неверии?
— То же самое.

14.

Жизнь нужно прожить так, чтобы одноклассники думали что ты умер.

15.

Если ты потенциальный спонсор, твоя потенция интересует женщин в последнюю очередь.

16.

— Нам нужно уволить менеджера с фамилией Милый!
— Что с ним не так?
— Нам всех клиентов распугал! Берет трубку и говорит «Слушаю, Милый».

17.

— Не скрою, вы просто поразили меня богатством и разнообразием своего внутреннего мира.
— Какой же вы нетактичный паразитолог…