Анекдоты. 2023. 197.

[olindom]

 Если ты приедешь в страховую компанию купить полис, то ты Клиент.

Если ты хочешь получить страховую выплату, то ты Мошенник!

10

+202–

СсылкаПоделитьсяИсточникЛеонид Хлыновский★★★★★

Перейдя на новую работу, я сделал неприятное открытие: у меня весьма средние умственные способности. Просто раньше меня окружали клинические идиоты, и я выгодно выделялся на их фоне.

работа

9

+61–

СсылкаПоделитьсяИсточникЛеонид Хлыновский★★★★★

Никогда и ничего не просите! Сами предложат и сами всё дадут.
Но случится это на двадцатипятилетие выпуска вашего класса.

3

+47–

Обсудить (4)Поделиться

- Не надо наступать на одни и те же грабли!
- У нас нет денег каждый раз новые грабли покупать...

4

+50–

ОбсудитьПоделиться

- А я вот не жаловался на Тиндер. Я там встретился со своей девушкой.
- Ага... с ней там многие встретились!

2

+29–

Обсудить (1)ПоделитьсяРысь★★

Здравствуйте, вы набрали номер горячей линии скорой психиатрической помощи.
— Если вас беспокоит импульсивность и одержимость, пожалуйста, многократно нажимайте "1".
— Если вы страдаете раздвоением личности, нажмите, пожалуйста "2" и "3".
— Если вы слишком несамостоятельны, попросите, чтобы кто-то нажал "4".
— Если у вас галлюцинации, перезвоните нам с пульта от телевизора и нажмите "5".
— Если у вас расстройство на сексуальной почве, наберите комбинацию "69".
— Если вы страдаете нарциссизмом, жмите звездочку.
— Если вы социопат, нажмите решетку.
— Если у вас нервное расстройство, стучите пальцем по телефону до тех пор, пока не услышите голос оператора.
— Если вы в депрессии — что бы вы ни нажимали, никто вам не ответит.
— Если вас беспокоят голоса в голове, пусть они подскажут, какую комбинацию цифр набрать.
— Если у вас параноидальный бред, ничего не нажимайте. Мы уже знаем, кто вы такой, и чего хотите. Будьте добры, оставайтесь на линии, пока мы отслеживаем вызов.
— Если ваша самооценка занижена, пожалуйста, повесьте трубку, и наши операторы пообщаются с более достойными людьми.
— Если у вас амнезия, перезвоните позже.

14

+15–

Обсудить (4)ПоделитьсяИсточник

Все знают, что правда будет за нами.
Но не все знают, что главное - не оборачиваться, чтобы случайно не взглянуть ей в глаза.

1

+4–

СсылкаПоделитьсяИсточникЛеонид Хлыновский★★★★★

- Рабинович. Вы, конечно, меня извините, но... Я как руководитель сейчас говорю. Не пора ли вам имидж сменить? Вы ведь главный бухгалтер, а ходите... Я сколько себя помню - в одном и том же костюме...
- Таки, мине шо? Мой, вполне ещё приличный костюм на коленях продрать, как ваш заместитель или дыры на заднице сделать, как у вашей секретарши?

о жизни, Рабинович

7

+-9–

ОбсудитьПоделитьсяшурикЯ★

Кратко о моём возрасте: девушки, которые мне нравятся, уже повыходили замуж, но ещё не начали разводится.

13

+1–

Обсудить (4)ПоделитьсяЯндекс

Она посмотрела на меня вопрососительным взглядом...

8

+-37–

Обсудить (4)ПоделитьсяDroug

Публикуем наш прогноз. В Москву идёт майская погода. Ждите лёгкий снег.

5

+-9–

ОбсудитьПоделитьсяglazun

Женщины такие изменчивые и непостоянные. Вчера вот подкатил к одной, она меня послала к чёрту. А сегодня попробовал подкатить к ней же, она меня к чёрту не послала, послала нахуй...

11

+-57–

ОбсудитьПоделитьсяИсточник

Боюсь, что первые слова прилетевших инопланетян будут:
- Ой, блять, извини, командир, я случайно установил - они оказывается смертны...

12

+-49–

Обсудить (2)ПоделитьсяОшишкО★

Comments

[lxe]

Дыры должны быть у секретаря, нет?
Про новую работу самый точный.

[babatoma]

Если у вас нервное расстройство, стучите пальцем по телефону до тех пор, пока не услышите голос оператора.
--------------------------------------------------------------
Иногда хочется стучать камнем по телефону, моду такую завел-живет по своим правилам, а я так- в кармане поносить:)