МАТЕМАТИЧЕСКИЕ АНЕКДОТЫ.

[olindom]

Два - это тоже в какой то степени восемь...
 * * *
 Математик - жене:
 – Какая ты у меня компактная!
 – Что маленькая и миленькая?
 – Нет, замкнутая и ограниченная.
 * * *
 Ключевой вопрос математики: не все ли равно?
 ***
 – Дорогой, ты математику любишь больше, чем меня!
 – Конечно, нет, как ты могла такое подумать!
 – Докажи!
 – Пусть А – множество любимых объектов…
 * * *
 - У меня не математический склад ума!
 - Склад? Громко сказано. У тебя так, подсобка...
 ***
 У математика спрашивают: " у крокодила есть крылья?"
 - Конечно!
 - Как же так? Откуда у них крылья?
 - Просто их количество равно нулю
 * * *
 Спускается профессор логики в лифте, лифт останавливается, человек, который хочет войти, спрашивает:
- Этот лифт едет вверх или вниз?
 Профессор отвечает:
 - Да.
 * * *
 Девушка своему другу-математику:
 - Этой ночью мы будем делать то, чего нельзя...
 - На ноль делить, что ли?
 * * *
 Из матанализа: "Если мысли сходятся, то они ограничены".
 * * *
 - Как избавиться от корней сорняков?
- Надо возвести огород в квадрат.
 ***
 Жили-были два друга математика. И постоянно шел у них спор о загробной жизни, есть ли она, а если есть, то какая. И вот один из них отправился в мир иной. Прошел год, и вдруг у второго звонит телефон. Снимает он трубку, а это его покойный друг звонит... Ну конечно первый вопрос:
 - Ну как там, на том свете? Существует жизнь?
 - Да, все просто отлично, все математики здесь живут, каждый свою теорию развивает, конференции проводим - одним словом - рай. У тебя, кстати, на следующей неделе доклад, ты подготовься...
 * * *
 Сын математика:
 - Папа, как пишется цифра восемь?
 - Элементарно, сынок, как бесконечность, повернутая на Пи пополам.
 * * *
 Не страшно, если математик бьется над неразрешимой задачей. Пока он поймет, что задача неразрешима – он откроет много полезных вещей.
 * * *
 Лотерея – это налог на людей, у которых плохо с математикой.
 * * *
 Встречаются два программиста:
— Я вчера девушку встретил, у нее такие Properties!
— Ерунда… Я вчера к ней подкатывал — она Read Only.
 * * *
 Студентка мехмата рассказывает подруге:
 – В детстве мама запрещала мне разговаривать с неизвестными. Поэтому уравнения приходилось решать молча.
 * * *
 Неоднократные попытки студента Семочкина взять интеграл из задачника не увенчались успехом. Тогда сообразительный студент взял и унес весь задачник.
 * * *
 В раю Архимед, Паскаль и Ньютон играют в прятки. Архимед водит и начинает считать. Паскаль убегает за горизонт, а Ньютон оглядывается, берёт палку, рисует вокруг себя квадрат со стороной 1 метр и становится внутрь квадрата. Архимед заканчивает считать, открывает глаза и видит Ньютона:
 – Я вижу Ньютона!
 – Э, нет! Ньютон на метр квадратный – это Паскаль!
 * * *
 – Больной, какое сегодня число?
 – Целое, положительное.
 * * *
 Пицца радиусом ц и толщиной а имеет объём: V= пи*ц*ц*а.