Анекдоты. 2023. 99.
May. 19th, 2023 11:41 am![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
olindom— Розочка! Давай будем вместе…
— Что именно будем?
2.
— Папа, я решил бросить учебу.
— Тогда запомни две вещи, сын.
— Какие?
— «Слушаюсь, товарищ сержант!» надо говорить без улыбки, а «Свободная касса» — с улыбкой.
3.
Горячий кофе по утрам хорош
Как средство от сонливости и лени,
Особенно когда его прольешь
Из турки да на голые колени!
4.
Раньше говорили «придурковатая», а сейчас — «она такая позитивная… »
5.
Утро понедельника. В голове громким эхом отдается тиканье солнечных часов.
6.
На кого ты учишься?
На врача:
— О, слышь, посмотри мне горло!
На программиста:
— О, а переустанови мне Винду!
На переводчика:
— О, а переведи мне песню!
На экономиста:
— Ясно.
7.
— Вот вьетнамцы вешают зеркало на дверь со стороны улицы для защиты от дракона — если дракон увидит своё отражение, он подумает, что место уже занято другим драконом.
— А у нас в лифтах зеркала вешают.
— Чтобы драконы ссать стеснялись?
8.
Если вам говорят, что у вас уютное жилье, то чаще всего имеют в виду, что маленькое, тесное и заставленное мебелью.
11.
Однажды, когда у меня поднялась температура до 40,2, я очень испугалась, что умру. Полумёртвая, превозмогая нездоровье, я поползла надевать красивые трусы, краситься и удалять историю браузера.
12.
Фраза: «ты последний человек, которому я хотел бы сделать больно» наталкивает на две мысли:
1. У человека есть такой список.
2. Я в этом списке.
14.
— Артиллерия, огонь!
— Спасибо, вы тоже ничего.
18.
Если у вас стала болеть голова, не волнуйтесь, возможно, это растет мозг.
3.
— Зяма, таки застегните ширинку, шо Ви всем свой гендер демонстрируете?
— Фира Соломоновна, я то застегну, а у Вас грудь гендерно нейтральная!
4.
Самые надежные пароли у безграмотных людей…
5.
С женского форума:
Вдребезги разбила свой телефон. Только симка осталась.
Вот теперь я понимаю мужчин — хожу с одной мыслью — вставить у меня есть что, только вот некуда…
6.
— Я себе пирсинг сделала! Губу проколола.
— Верхнюю, нижнюю? Или левую, правую?
7.
как в стране, с таким высоким уровнем семейного насилия, можно писать на пачке «Две порции» и класть туда нечетное количество вареников?
8.
В природе нет ничего прекраснее женщин, и ничего уродливее тех мужиков, которые им подражают.
9.
На лавочке сидит дедушка, рядом курит молодой парень.
Докуривает, бросает окурок мимо урны.
Дед спрашивает:
— Сынок, у тебя дети есть?
Парень, немного напрягшись:
— Ну, двое.
Дед, уверенно:
— Не твои.
Парень, совсем набычившись:
— Это почему?
Дед:
— Ты в урну не попадаешь, где ж тебе в пzzzду попасть.
10.
Журнал «Соsmороlitаn». Рубрика «Полезные советы»: Что делать, если заболел ваш любимый кролик? Рекомендации ветеринара и повара.
11.
Зачастую сливками общества называют всего лишь его дерьмо, волею судьбы всплывшее на поверхность
12.
Моя кошка в благодушном настроении пребывает исключительно утром, когда все собираются уходить. Она даже согласна потерпеть, пока ее гладят, лишь бы мы побыстрее свалили из ЕЁ дома.
15.
Если при чтении новостей мысленно добавлять перед каждой «вопреки здравому смыслу», то становится легче.
16.
— Семен Маркович, почему вы не женитесь, уже третий год вдовствуете?
— Не могу найти женщину с астмой, после Сарочки столько лекарств осталось…
17.
В магазине стройматериалов:
— Фанера есть?
— Вам для строительства?
— Да что Вы, нет, конечно! Над Парижем полетать!
18.
Самые порядочные люди — экстрасенсы, они никогда не пользуются своими способностями, чтобы выиграть в лотерею!
19.
— Вот вы, качки, все тупые!
— Это почему еще?!
— Ну вот сколько будет пятьдесят и пятьдесят?
— Сто двадцать.
— С чего сто двадцать то?!
— Так ведь гриф еще двадцать!
---------------------------
- Учитель! - сказал он. - А вы можете лежать на гвоздях?
- Ну, могу, в принципе, - удивлённо согласился Учитель.
- Ой, а покажите! - взмолился паломник.
Учитель пожал плечами, высыпал на пол два ящика гвоздей, постелил сверху матрас и аккуратно улёгся.
- Нет, это неправильно, - с упрёком сказал паломник. - Гвозди надо вбить в доску, остриями вверх! И вот на этом лежать!
- Мужик, ты что, дурак? - вежливо поинтересовался Учитель.
— Потому, что я трачу его с удовольствием.
no subject
Date: 2023-05-19 04:17 pm (UTC)