Анекдоты. 2023. 78.

[olindom]

1.

Не всегда левая ладонь чешется к удаче.
Иногда, и к врачу сходить невредно.

2.

— Ребята, пишу вам из взрослой жизни.
Тут бабы не ведутся на игру на гитаре, катание на скейте и прочую херню. Учитесь деньги зарабатывать!

3.

 

Ломайте стереотипы! Приходите в гости не с тортиком, а с селёдкой!
И тогда Вам нальют не чай, а водку!!!

4.

Сегодня утром, когда я с похмелья уронил цветочный горшок с торчавшим из него любимым веником жены, я к своему изумлению узнал, что моя дорогая знает весь матерный лексикон и виртуозно им владеет.
Я теперь боюсь проходить мимо ее старинной вазы: а вдруг моя милая еще и мастер по смешанным единоборствам.

5.

Заходишь в Google с нового компа и реклама такая растерянная: скидки на духи? может, отдых в Голландии? тренинг надо какой? не молчи же!

6.

с форумов:
ххх: ищу бригаду непьющих мастеров, для ремонта 2к квартиры под ключ.
Админ: «Тема перенесена в раздел «Научная фантастика»

7.

На экзамене профессор спрашивает студента:
— Вы посещали мои лекции? что-то я не помню вашего лицо.
— Я постоянно конспектировал, не поднимая головы, профессор.

 

8.

Самая скучная поза в сексе — это когда ты снизу,
а сверху никого нет…

9.

В чем разница между подорожником и бесплатной медициной?
Подорожник — бесплатный и лечит.

10.

— Вот бы попасть в первую сотню богатейших людей страны!
— Как???
— Из пулемёта!

11. 

2.

— Ты считаешь, что общаться наречиями — это нормально?
— Нормально.
— А я вот так не считаю!
— Странно.
— Да пошёл ты!
— Обидно.

4.

 

Знаю одну бабу, которая сама себе купила Айфон. Страшная женщина. Один бог знает, на что она ещё способна.

5.

Хорошего человека должно быть много, поэтому я такой худой.

6.

— Может, поужинаем сегодня вечером?
— Прости, меня не интересуют парни ниже 180
— Мам, пожалуйста, я хочу есть
7.

-Изя, ну и как Сарочка в постели?
-Нормально, Пока помещается.

8.

Закончилась сессия. Студент сдал последний экзамен и дрыхнет у себя в
комнате. Заходит мать и спрашивает:
— Ты сегодня уберёшь в квартире?
— М-м-м-м…
— Ты вообще когда убираться собираешься?!
— (сквозь сон) А когда последний день сдачи уборки?

13.

Судья:
— Подсудимый, ваши три последних желания.
— Любые?
— Да!
подсудимый:
— Пулемет, патроны, и держитесь, гады!

14.

С помощью молотка вы убили десятки людей и ограбили сотни. Что вы можете сказать в оправдание?
— Подсудимый, сядьте и перестаньте шутить.

15.

— Семён Маркович, вы таки мня совсем позабыли!
— Мадам, шоб вы себе знали, вы у меня из головы даже покурить не выходите!!!

 

16.

Мадам, разрешите представиться: КУНИслав!

17.

Сколько руки под сушилкой не держи, а об джинсы всё равно вытрешь.

18.

— У вас такая заросшая дача! Вы кроме печени там сажаете что-нибудь?

19.

— Дорогой, давай пошлем сына за продуктами?
— Подожди, пусть придет, разденется, сядет за компьютер, тогда пошлем.