Анекдоты. 2023. 50.

[olindom]

1.

После операции муж лежит в палате — отходит от анестезии. Рядом сидит его жена. Муж открывает глаза смотрит на нее и говорит:
— Ты прекрасна! Потом закрывает глаза и засыпает.
Через время он снова открывает глаза и говорит:
— Ты симпатичная!
— А почему же не прекрасная?
— Наркоз отпускает…

2.

Если вы хотите завести себе смертных врагов, организуйте с друзьями за общий бизнес.

3.

 

За две недели игра Atomic heart сделала столько для популяризации коммунизма, сколько не сделал для этого Зюганов за 30 лет

4.

— Прикинь, подарила мужу чесалку для спины.
— И что, ему не понравилось?
— Хуже! Этот козел заявил, что я ему теперь вообще ни для чего не нужна.

5.

Мечта не работать — не работает!

 

6.

Хорошо, когда твой труд уважают. Но всё же лучше, когда хорошо оплачивают!

8.

Цель длительного хождения женщины с мужем по магазину — довести его до такого состояния, чтобы он был готов купить что угодно за любую цену, лишь бы это закончилось

 

9.

— На моей работе нет места страху. Если проявишь страх — все, ты мертв!
— А кем вы работаете?
— Воспитательницей в детском саду.

10.

Люди говорят «Я тебя люблю» разными способами. По результатам опроса к 8 марта победил способ «возьми мою карту».

11.

— Я бyдy жaлoвaтьcя. Официaнт, книгy жaлоб!
— Пoшел нa xzz. Hе в библиoтекe.
12.
Говорят, что женская дружба — туфта, а вот мужская это типа круто.

Между тем Онегин застрелил своего друга на дуэли, а Татьяна с Ольгой даже не поссорились.

 

13.

Прочитав книгу «Как стать самураем» я понял только это:
Настоящие самураи никогда не пишут книги.

15.

Современная девушка должна носить одежду, которая стройнит, и книжку, которая умнит.

16.

— Привет, приглашаю на пиццу!
— НАПИЦЦА?! ВЫЕЗЖАЮ!

17.

Закон подлости работает на совесть.

18.

Решила искать себе мужа на нудистском пляже. Не люблю интригу!

 19.

Три дня назад сломал левую руку. Не так страшен перелом, как шутки про брильянты.

20.

Говорят, что у двухъядерных процессоров одно ядро всегда чуть меньше другого.