Анекдоты. 2023. 37.1.

[olindom]

1.

— В вашей забегаловке наверное и постоянных клиентов нет?
— Как это нет? Неотложка к нам постоянно заезжает.

2.

Учитель математики с легкостью выиграл в преферанс тринадцатую зарплату и премиальные у учителя географии и по его совету поехал отдохнуть в места с красивейшим названием. Но как оказалось, глухие и гиблые.

3.

 

Две бабки:
— Когда я прихожу к врачам, то прикидываюсь глухой, чтобы знать, что они обо мне думают…

4.

— Доктор, мой муж перестал удовлетворять меня как женщину!
— И в чем это проявляется?
— Он абсолютно не реагирует на все мои попытки закатить скандал!

5.

Ищу 12 алкоголиков разных знаков зодиака, чтобы создать Алкогольный Гороскоп!!

12.

Мелкий зовёт меня вместе с ним откушать. Я отказываюсь. Говорю, хочу похудеть, чтобы быть красивой…
Он с искренним удивлением говорит: — Галя, чтобы быть красивой, надо не худеть, а бусики носить!
Теперь это-мой девиз.

13.

Проблемы женщин — мужики. А как известно, мужиков рожают сами женщины.
Вывод: бабы всегда сами создают себе проблемы.

14.

Британские ученые выяснили: стратегия, позволяющая абсолютно всегда выигрывать в лотерею, тотализатор и тому подобное, все-таки, существует! Для того чтобы всегда выигрывать в любой подобный лохотрон надо соблюдать всего лишь одно простое правило — участвовать в нем со стороны организаторов, а не со стороны лохов.

15.

На дне рождения на работе.
— Лариса Анатольевна, вам что налить?
— Мне минералки без газа.
— Есть только с газом.
— Тогда водки.

16.

 А никого вообще не смущает, что звезды качества ресторанам дает французская шиномонтажка?

3.

 

На самом деле китайцев не так уж и много…
А остальные полтора миллиарда — это пиратские копии

4.

Вчера приехали от друзей. У них дом. Он — какой то спец в атомэнерго, она — препод химии. Прибилась к ним кошка. Взяли. Назвали Хима. Если начнет гадить, будет Физя

5.

Психи!
Не забывайте, что скоро весна.
Начинайте жрать свои фенибуты и феназепамы заранее!

 

6.

Кто сказал, что о вкусах не спорят? Как раз наоборот: именно споры о вкусах всегда самые ожесточённые и самые… бесполезные.

12.

Еврей зашел в пиццерию, заказал пиццу с доставкой на дом и бесплатно уехал с доставщиком ведь ему по пути.

13.

— Пaпa, мне нужно тебе что-то скaзaть!
— Только коротко и ясно.
— Сто доллaров.

14.

Невестa — подруге:
— И не вaжно, что он скaзaл в ЗАГСе «Дa пошлa ты нa хер!!! » — вaжно, что первым словом было «Дa».

15.

Байконур. Возле ракеты сидят два механика. Курят. Один другому говорит:
— Слышь, Михалыч, а ты туда спутник точно положил?

16.

Мой сын боится называть меня «старый пердун». Он меня называет ласково: «винтажный газоиспускатель».

17.

— Я на днях открываю новое дело и нереально разбогатею.
— Вы бизнесмен?
— Нет, я прокурор.

Comments

[chuka_lis]

))

[olindom]

Про бусики меня добило!

[chuka_lis]

надо брать на заметку)