Анекдоты. 2023. 32.

[olindom]

 1.

— Моя жена без макияжа очень страшная. Не веришь? Вот фото.
— Но это не твоя жена!? Это фотография испуганного медведя.
— Это жена фоткала, без макияжа.

2.

Украденные айфоны присылают в полицию отпечатки пальцев и фотки новых владельцев.

3.

 

Один парень забыл купить подарок на 14 февраля своей девушке. Бывшей.

4.

Средняя длина члена у жителей Вилларибо — 25 см, а у жителей Виллбаджо -15см.
А все потому, что в Вилларибо провели опрос, а в Виллобаджо — замеры.

5.

Оказалось, что заведение «За обе щеки» — это не бордель. Стыдно, ей богу, — догола разделся, а мне пельмени принесли…

 

6.

В студенческой общаге тот, кто при варке магазинных пельмешек кидал в воду перец горошком и лавровый лист, считался пиzzец каким гурманом!

7.

— Ну шо, Фира, как там твой бабник, он таки уже успокоился?
— Ай бросьте, он так и не успокоился, но он таки упокоился…

 

8.

Вчера меня пригласили на вечеринку. Я слушал крутую музыку, ел разные вкусные блюда, читал отличную книгу. А всё потому, что не пошёл.

9.

Скачал библию для Айфона.Через 2 недели пришли обновления…

10.

Всё, на чём написано «не содержит спирта» в России считается вредной химией.

11.

В ответ на введение потолка цен на баррель нефти предлагается уменьшить размер барреля

16.

— Вам вино какого географического происхождения?
— Мне вино географического происхождения «до 500 рублей».

17.

Умных и честных людей много, но расставлены они так грамотно, чтобы не мешались.

18.

Почему веганша не кричит во время оргазма?
Она не может поверить, что кусок мяса может доставить ей столько удовольствия.

1.

Термин Поручитель ни о чём не говорит.
Вот Созаёмщик- очень даже говорит!

2.

Интервьюер:
— нуу, резюме у вас очень содержательное: «нагну любую винду, антивирь, адинэску и заставлю работать». А эксель?
— ненавижу эксель!
— вы приняты!

3.

 

— для тебя приготовлено отдельное место в аду!
— сколько квадратов?

4.

Роза Марковна ела, как колибри — половину своего веса в день.

5.

Мой друг позвонил в кинотеатр и спросил, будет ли показ «Аватара» сегодня в 20:00. Ему ответили: «Если докачается».

 

6.

Название какой части тела не меняет своего значения при перестановке слогов?
— ряха?

 

8.

— Я гляжу вы жируете, икра на столе!
— Так ведь баклажанная!
— Так ведь ведро!

9.

Если бы бог был женщиной, то заповедей было бы значительно больше: не сори, не храпи, не дыми, не ори на меня…

10.

— Изя, принеси мне из гостиной плед, холодно…
— Уууу, из гостиной, далеко…
— Да? А сифилис из Иркутска близко было?!

11.

Когда я не прав, то прямо так и говорю: «Вы, недоумки, меня опять неправильно поняли!».

12.

Социальные сети однозначно продемонстрировали, что мы живем в эпоху великих орфографических открытий.

13.

Женщина… Не пили мужчину своего…
Он твой сук!

14.

Оказывается, с крыльями такая морока… Отбеливать, стирать… Полоскать в «Леноре», чтобы были белыми и пушистыми… С метлой намного проще. Села — и адьёс!

15.

Огромный оранжевый шар в небе, напугавший жителей Петербурга, оказался солнцем.

16.

Ненавижу по магазинам ходить ! Горошек молодой, а ты нет. Творог обезжиренный, а ты нет. Овощи свежие, а ты нет. Оливки из Греции, а ты из Челябинска.

17.

Два часа потратил, пытаясь объяснить молодёжи, что : -Почём опиум для народа? «- это про религию, а не про закладки и прочая.
Так и не поверили.

18.

-Регистратура ?
-Да.
-Можно записаться на приём к урологу ?
-На полшестого ?
-Нет, просто покраснел …

19.

Роддом. Акушер принимает роды. Родился мальчик. Вместо того, чтобы плакать он смеется и левая рука зажата в кулачек. Когда ему разжали руку там была одна противозачаточная таблетка

Comments

[chuka_lis]

))