olindom | Анекдоты. 2023. 28.

Аудиозапись «Мурчание кота» была изъята из публичного доступа в связи с обращением правообладателя.

Нихера собака не друг человека. Попытался занять косарь до 25-го. Объяснил ситуацию. Ей вообще пох.

Однажды, когда я был ребенком, у меня заболел зуб.
Мама умыла меня святой водой, и сразу — боль от осознания отсталости родителей приглушила зубную.

Таки каждый раз, Изя, когда я мою пол, я тебя вспоминаю. Потому, Изя, что ты, таки тряпка!

— Кацо, почему у тебя такие пышные волосы? — Слюшай, я же каждый день голову яйцами мою!. — Вах! Акробат, да?

Если на любое почему отвечать: «Во славу сатане», — то количество дурацких вопросов резко сократится.

Глухонемого с 9 пальцами за глаза называли картавым.

Умирая, отец завещал все свое имущество трем сыновьям поровну.
— Че за херня? — подумал четвертый…

— Ну где уж тут нормального мужика-то найдёшь, мы уж как-нибудь сами с огурцами..

10.

Помни! Открывание холодильника после 12:00 ночи превращает принцессу в тыкву!

11.

Бросаю курить, посоветовали занять руки мелкой моторикой. Записался на лепку из глины. На первом уроке мы лепили пепельницы.

12.

А вы заметили, как наши детские наказания превратились во взрослые радости? Рано ложиться спать, не выходить на улицу, покушать супчик, порка ремнём…

13.

Подхожу и холодильнику и вижу на нём записку: «я ухожу от тебя, потому что ты тупой!»
Я выдёргиваю вилку из розетки и радуюсь:
— да вот хуzвам, миста рефрижырейта!

14.

Как говорила тетя Циля:
» И шо там в этой Камасутре?
Да если бы женщины не сопротивлялись-там бы вообще была одна страница!»

15.

Дёргается глаз?
Не волнуйтесь.
Это ваша крыша включила поворотник и показывает, в какую именно сторону она поехала…

16.

На рынке в Турции девушка спрашивает продавца, почем дубленка.
— Одна ночь любви, — отвечает волоокий хозяин магазина.
Девушка оборачивается к стоящему неподалеку бритоголовому верзиле:
— Витя, расплатись!

17.

Красная Шапочка приходит к бабушке:
— Бабушка, я тебе пирожков принесла! Ешь быстрее, пока горячие!
— Попозже, внученька, у меня еще волк не переварился…

18.

— Там на панели специально обученные дырки.
— Я только хочу уточнить — мы точно говорим про роутер?

19.

Из новостей. Депутаты продолжают обсуждение в третьем чтении заповеди “Не укради”. Идет плодотворная работа. Уже внесено 47 поправок.

--------------------------
На букву «Р» в букваре вместо «радуги» теперь будет «дифракция света в водяных каплях».

+68–

СсылкаПоделитьсяopologov ★

Папик и моделька:
- Пошли в номер..
- Я не могу, у меня низ живота болит, котик, пошли лучше шопиться..
- Я не могу, у меня низ кошелька болит..

+49–

Обсудить (3)ПоделитьсяИсточник

Недавно я узнал, что у меня аллергия на помидоры. Раньше я просто думал, что у всех людей от них немеет рот. Ну, знаете, как от миндаля. Позже я понял, что на миндаль у меня тоже аллергия.

+44–

Обсудить (4)ПоделитьсяИсточник

Киллер не мог понять, кого из близнецов ему заказали, поэтому перед выстрелом крикнул: «Серега!»

+31–

Обсудить (4)ПоделитьсяИсточник