Анекдоты. 2023. 23.

[olindom]

 

Kаждый мyжчинa втайне oт жены имeeт пpaвo пpoпылecocить кoтa.
- Κaждый мужчинa имeeт пpaвo ocтaвлять зaкpытыe фиcтaшки нa пoтoм.
- Κoгдa мужчинa нeceт кoвep, oн oбязaн выcтpeлить из нeгo пo гapaжaм, кaк будтo из бaзуки.
- Кaждый мужчинa oбязaн умeть pacпpaвить тpуcы чepeз кapмaн бpюк.
- Кoгдa pядoм ктo-тo зевaет, мужчинa oбязaн зaсунуть ему пaлец в poт, если он yкyсит, скaзaть: "Τы чe дуpaк?".
- Рубaшкa, пpoвисевшaя нoчь нa стуле - aвтoмaтически считaетcя выглaжeнной.
- Кaждый мужчинa поcлe дyшa имеeт прaво зaчecывaть волоcы нaзaд, кaк будто он итaльянcкий мaфиози!
- Кaждый мужчинa должeн помнить тот мoмeнт, кoгда oн угадал oтвeт в "Чтo? Γдe? Кoгда?", а знатoки - нeт!
- Каждый мужчина имeeт правo, ecли закoнчилcя шампунь, пoмыть гoлoвy гелем для дyша.

14

+78–

Обсудить (25)ПоделитьсяИсточникTIGHT SHOES

Всю ночь снилось, что я на работе. Кто мне оплатит это время?!

1

+101–

Обсудить (11)ПоделитьсяИсточникРысь★★

На берегу озера во влажных тропиках проводник разъясняет туристам:
— Если отсюда виден противоположный берег, будет дождь.
— А если не виден?
— Значит, дождь уже идет.

7

+96–

ОбсудитьПоделитьсяИсточник

- А ты когда-нибудь лицензионное соглашение дочитывала?
- Ага.
- И как оно заканчивается?
- Это же американское соглашение, так что все заканчивается хорошо.
- Свадьбой, что ли?

2

+41–

Обсудить (4)ПоделитьсяИсточник

- Говорят, у тебя пипирка маленькая!
- Твоя жена не жаловалась.

8

+-7–

ОбсудитьПоделиться

Спина к спине - правильная позиция с другом в драке и с женой в двадцатилетнем браке.

3

+-24–

Обсудить (1)ПоделитьсяБотцман

- Тут в кулинарном блоге увидел плов из ...МАКАРОН!!!
- А ухи из колбасы там не было?

интернет

13

+-6–

Обсудить (1)ПоделитьсяшурикЯ★

Приношу свои искренние оскорбления. Спросите меня, пожалуйста.

10

+-22–

Обсудить (1)ПоделитьсяИсточникГыкС★

- Какое ваше лучшее качество как работника?
- Я роботоспособный.
- Вы хотели сказать работоспособный?
- Нет.

6

+-36–

ОбсудитьПоделитьсяГелос

3.

 

Дома отключил интернет. Сын за полгода научился играть на басухе и создал группу.

4.

К 40 годам количество забаненных в мэссенджэрах навсегда контактов больше записной книжки.

5.

Что за жизнь? Ни жены, ни любовницы. Обе в командировках.

 

6.

И запомни, Золушка: ровно в 12 часов ночи волшебство закончится и тебя пробьёт на хавчик.

7.

Захотелось чего-то большого и чистого. Помыл слона. Не то.

8.

Одна сказала:
— Ну какой тебе нафиг минет, у меня итак забот полон рот!

 

9.

Аня вышла замуж за механика и родила шестерню.

10.

— А чем вы зарабатываете на жизнь?
— Я порно@ктёр
— Да вы же просто старый толстый импотент!
— Я отрицательный герой.

11.

Сегодня я узнал, что на Канарских островах нет канареек. То же самое с островом Лесбос… Там тоже нет канареек.

12.

Пионеры, решили сдать две тонны макулатуры.
Погрузили ее в машину, поехали, но не вписались в поворот.
Заодно сдали две тонны металлолома!

13.

— Откуда на полу винегрет?
— Извините, вырвалось…

16.

Первое правило переезда: проверить, не переезжает ли с тобой незнакомая тебе кошка.

17.

Способ развлечься:
1. Находишь человека, выгуливающего собаку.
2. Подходишь и спрашиваешь, можно ли погладить.
3. Гладишь человека по голове.
4. Уходишь.

18.

А у меня жена на секретном заводе работает, в ночную смену, их там на заводе пить заставляют, чтобы они не помнили, что делают… она ничего и не помнит, приходит каждое утро, еле на ногах стоит… но деньги немалые приносит…