Анекдоты. 2022. 202.

[olindom]

 

1.

Сегодня утром еду на работу в маршрутке, сижу на переднем сиденье. Проезжали мимо Центрального рынке, вдруг какой-то чувак дорогу перебегает, а сидящая рядом девушка, как заорёт: Дави его на х**! Это мой бывший!

2.

Жена разделась и говорит:
— Надо взвеситься.
Муж (внимательно смотрит на нее):
— Часы тоже сними.
Жена:
— Зачем часы снимать?
Муж:
— Время нынче тяжелое.

3.

 

На дискотеке:
— Девушка, вы со мной заигрываете или просто танцевать не умеете?

4.

У меня был один знакомый. Политик и бизнесмен. Когда подчиненные пиарщики докладывали ему, что о нем в интернете распространяют недостоверную информацию, он говорил: «Это еще слава богу, что достоверную не распространяют»…

 

6.

Работа в режиме многозадачности! Господи, как красиво бардак назвали…

7.

Основной вопрос русской гражданской авиации: «Рыба или курица?»

8.

Нет смысла приглашать на ужин барышню, которая после 18:00 ничего в рот не берёт!

 

9.

Каждая женщина достойна секса . но не каждая дважды .

10.

— какие планы на Новый год?
— никаких. сначала наготовлю и приберусь. потом всё сожру и намусорю…

11.

— Доктор, что вы можете сказать о результатах моих анализов?
— Вирусная база успешно обновлена, — отвечает венеролог.

12.

Жена пришла на могилу мужа, поливает цветы на могиле и обращается к покойному:
— Дорогой! Я в воду добавила хлористый кальций, говорят, что он укрепляет кости…

13.

— А че это ты сегодня такой холодный?
— Тихо, тихо, все нормально! Это ты за эскимо ухватилась…

14.

Я дожил до пенсии. Хорошо, что я не ем ничего, её хватает только на оплату счетов.
@Кащей

15.

Жизнь то можно начать с чистого листа, но почерк ты хzz изменишь.

16.

Когда падал метеорит, динозавры про него хотя бы новости не читали целыми днями, он просто zzбнул и всё, без драмы и нагнетания.
Хорошее было время.

17.

То, что наступающий год новый, сильно раздражает апологетов стабильности.

18.

«Надо жить так, чтобы на социальные сети не хватало времени» — написала девочка в Твиттере.

19.

А что если сигнализации, случайно срабатывающие по ночам — это всего лишь знак от наших машинок о том, что они очень скучают по нам, и им очень страшно одним в темном дворе?

4.

— Машенька, почему ты Вовочку называешь полуфабрикатом?
— Так посмотрите на него, Мариванна, он же точно недоделанный!

8.

— А что, покойный и при жизни был таким суетным?
— С чего вы взяли?
— Так он уже два раза вскакивал свечки поменять!

11.

— Вчера комар за член укусил…
— И чё?
— Чё, чё… Всю ночь чесал, три раза кончил!

12.

— это облако очень похоже на собачку)
— а это на сконденсировавшийся водяной пар.

13.

— Тебе не кажется, что ты ешь слишком много шоколада?
— По-моему, ты преувеличиваешь, Алёнка.
— Я Настя.

14.

Если китайское блюдо укусило вас в ответ, значит оно свежее

15.

Депутатов надо лечить от всех болезней дубовой корой.
Взять дубовую кору и приложить её посильнее к голове, не снимая с полена.
Эффективно. Дёшево.

18.

1) выглянул в окно, увидел, что выпал сильный снег
2) очевидно, автовладельцы, опасаясь пробок, сегодня поедут не на машинах, а на общественном транспорте
3) значит, дороги будут свободные, пробок не будет, и мне удобнее будет поехать на машине
4) оказалось, что я тут не один такой умный

19.

Вот так сядешь в социальный лифт и застрянешь на нижних этажах с какими-то алкашами.