Анекдоты. 2022. 195.

[olindom]

 

1.

В развитых странах обсуждают свои проблемы, в недоразвитых — проблемы развитых стран.

2.

Уважаемые земляне! Объясните пожалуйста, нахрена вам пять пальцев на ногах?

3.

 

Буквы в книжках портят зрение, а картинки улучшают настроение!

4.

Мне муж сказал, что я больше не сяду за руль, пока не научусь закапывать пешеходов.

5.

Старик перед смертью собрал своих детей и сказал: «Принесите мне веник.»
Дети сказали, что у них есть только робот-пылесос.
Старик сказал: «Тогда ломайте робот-пылесос.»
А дети ответили: «Он и так уже сломанный.»

 

6.

Гадалка сказала, что мое будущее туманно, поэтому надеюсь скоро переехать в Лондон.

 

12.

Я решил что всё, хватит работать на дядю, надо кардинально менять свою жизнь. Теперь я работаю на тётю.

13.

— Настоящий друг — это тот, кому ты можешь принести домой мешок с трупом, а он даже не поинтересуется, что там внутри.
— Нет. Настоящий друг — это тот, кто никогда не принесёт тебе домой мешок с трупом.

14.

Отец был против, чтобы его сын ругался матом, но и светлячка он сам тоже увидел впервые.

15.

Самое страшное — это банка тушенки!
Снаружи — жесть, внутри — мясо!

17.

Дорогие авторы рецептов, я ищу в Интернете «курицу с картошкой в духовке», потому что у меня есть только курица, картошка и духовка. Если бы у меня было сухое белое вино, дижонская горчица и помидоры черри, я бы вам сказала.

18.

Кассирши в супермаркете, которые кладут сдачу сразу в ладонь покупателя, попадают в рай без очереди.

19.

Дорогой Виталик!
Это пишет тебе Дедушка Мороз. Не могу прислать Лего. Ты не вложил в письмо своё согласие на обработку персональных данных.