Анекдоты. 2022. 175.

[olindom]

 Дагестанский адвокат понял, что дело не из простых, когда судья запретил называть его "брат".

1

+0–

СсылкаПоделитьсяИсточникЛеонид Хлыновский★★★★★

Если вам одиноко, посмотрите на ночь фильм ужасов - и вам будет казаться, что дома кто-то есть...

фильмы

2

+0–

СсылкаПоделитьсяИсточникЛеонид Хлыновский★★★★★

Ребят, попробовал ворочать мешки.
Оказалось гораздо сложнее моего основного вида деятельности. Даже не пытайтесь.

3

+0–

ОбсудитьПоделитьсяИсточникптица★★

Узнав в новом клиенте своего дантиста, автомеханик радостно сообщил ему, что на больших шестернях дифференциала его машины тоже ровно 32 зуба!

авто, врачи

4

+0–

СсылкаПоделиться

Оказывается, недостаточно иметь в стране всю таблицу Менделеева.
Необходим, хотя бы, один Менделеев...

5

+0–

СсылкаПоделиться

Каждый россиянин уверен, что он наизусть знает содержание фильма "Ирония судьбы или с лёгким паром". Но никто из них не способен уверенно ответить на вопрос: сколько раз приходил Ипполит.

6

+0–

ОбсудитьПоделиться

Самая опасная для мужчин - это тургеневская девушка в бальзаковском возрасте...

7

+0–

ОбсудитьПоделитьсяCorpcollection

Красивые женщины втайне хотят быть умными. А умные - красивыми.

8

+0–

ОбсудитьПоделитьсяSergeks★

С девушкой придумали новое значение для старого слова. Котомка - переноска для кота!

9

+0–

ОбсудитьПоделитьсяzavbaz

Не стреляйте в пианиста!
Стреляйте в баяниста.

10

+0–

СсылкаПоделиться

1.

В новостях сказали, что ожидается большой снегопад и все, кто собирается в дорогу в такую погоду должны иметь с собой: цепи, лопату, одеяло, обогреватель, буксировочный трос, фонарик, запасное колесо… Сегодня в маршрутке я выглядел, мягко говоря, странно..

2.

Хороший собеседник — не тот, кто вовремя поддакивает, а тот, кто вовремя подливает.

3.

 

Дурочки, поймите, что умный человек не «умничает» — он просто не умеет говорить иначе.

4.

Все самые важные события в жизни человека случаются, когда он абсолютно голый. Рождение, первый ceкс, последний взнос по ипотеке…

5.

Чтобы помочь больному быстрей разработать руки после сложной операции, врачи запустили ему вшей.

 

6.

— А ты сейчас в чем?
— В комнате… Я медленно снимаю комнату за 10000 в месяц…

7.

Руководитель строительной фирмы разговаривает с мэром города:
— У меня в фирме, случайно, есть лишний автомобиль Мерседес. Мы могли бы его вам подарить.
— Нет, что вы, я не могу принимать такие дорогие подарки!
— Ну, тогда мы его продадим вам за 100 евро.
— В таком случае я куплю два!

 

8.

На выставке коньяков трехзвездочный коньяк занял первое место, а пятизвездочный, того же завода, всего лишь третье.
У директора завода спрашивают:
— Как такое могло произойти?
Тот отвечает:
— Сам в шоке, все из одной бочки льем…

9.

У винодела пошёл в первый класс сын урожая 2015 года.

10.

Пока ждал свою девушку в машине возле дома, узнал, что диаметр руля 27 см, после выключения зажигания фары тухнут через 45 секунд, а если переключать музыку на флешке (274 трека) с 1 по 274, уходит 1 минута 39 секунд.
А, кстати, длина торпеды — 22 зажигалки ))

11.
Как говорит мой психиатр, когда ты один — это нормально.
Плохо — когда тебя двое.

 

12.

А помните, в детстве, когда к вам в приходили гости, там всегда был пьяненький дядя, но с ним было весело.
Так вот сейчас — я этот дядя.

13.

Если хочешь унизить человека, перепости его заметку, подписав «Орфография и пунктуация сохранены»

14.

В России ребенка нужно водить не к детскому психологу, а сразу на балкон покурить.

15.

В отличие от иностранных бракоделов, АвтоВАЗ еще ни разу не отзывал своих автомобилей.

16.

Уходить от женщины нужно по-английски — аккуратно одетым и с улыбкой на лице, а не голым с криком «твою дивизию!» со второго этажа.

17.

У входа в метро парень раздает листовки, на которых предлагают работу по раздаче листовок у метро. Это либо новая секта либо его не отпускают из рабства пока он не найдет раба на замену.

18.

Объявление: Лечу манию величия уринотерапией.