Анекдоты. 2022. 157.

[olindom]

Собеседование.
- Что у вас получается лучше всего?
- Я умею ругаться.
- У нас этим занимается Мария.
- Нахуй Марию!
- Вы приняты!

16

+156–

Обсудить (6)ПоделитьсяИсточник

Институт научил меня многому — я научился пиздеть так, что сам верю в то, что говорю.

3

+128–

Обсудить (10)ПоделитьсяИсточник

Терпение и труд сделают из тебя уставшего терпилу, не более.

5

+113–

Обсудить (5)ПоделитьсяИсточникптица★★

- Сколько стоит килограмм хорошего настроения?
- Хорошее настроение продается не в килограммах, а в литрах.

6

+85–

Обсудить (5)ПоделитьсяТоварищ полковник

Предупреждение Минздрава на пачке сигарет "Курение приводит к импотенции" неэффективно. Гораздо эффективней - "Импотенция приводит к курению".

15

+88–

ОбсудитьПоделитьсяYurets

- В русском 3 времени.
– Мне в то, где было хорошо.
– Такого не было.

14

+34–

СсылкаПоделитьсяНах

Не понимаю я танго. К чему тянуть-то?

12

+32–

Обсудить (8)ПоделитьсяDodik

«Яндекс» анонсировал первый свой телевизор. Велика вероятность, что в любом торговом центре перед тобой вдруг выпрыгнет это чудо-устройство, начнет хватать за рукав и орать гнусавым голосом Алисы: "Купи! Ну купи меня!"

1

+8–

Обсудить (2)ПоделитьсяEllick★

- Доктор, что-то меня перестал радовать алкоголь.
- Ну так откажитесь от него.
- В смысле?

13

+19–

Обсудить (1)ПоделитьсяИсточникCat Fil

Частное солнечное затмение - это непорядок. Должно быть государственное!

8

+-18–

СсылкаПоделиться

2.

Чуть не назвал жену именем любовницы… Купил кошку назвал Машкой! Все супер! Вечером прихожу домой, жена щенка купила, назвала Ашотом… Сижу курю…думаю…

3.

 

Реклама.
Клиника пластической хирургии «Преображение».
Мы ждем вас, уроды!

4.

Моё отношение к окружающим зависит от того, с какой целью они меня окружили!

5.

— Вам необходим покой и постельный режим.
— Наконец-то! Уже лет десять пытаюсь всем это объяснить!

7.

— Здравствуйте, я сосед. Я долго наблюдал за вашими детьми и хочу сделать вам предложение. Я режиссер на телевидении и хотел бы снять ваших детей в рекламном ролике. Готов хорошо заплатить.
— А что за реклама?
— Средства контрацепции.

 

8.

Романтичная барышня пишет любимому:
— Милый, если ты спишь, отправь мне свои сны. Если улыбаешься, отправь улыбку. Если плачешь, отправь мне свои слёзы.
Ответ любимого:
— Я в туалете. Что отправлять?

9.

— как я Вас узнаю? в чем Вы будете?
— в пальто, в печали и в гавно…

 

11.

— Как выглядит вершина цинизма?
— Установить родительский контроль на компьютеры в детдоме

12.

Ходила смотреть на затмение
Вижу теперь плохо, пятна
Но в душе хорошо.

13.

Разговаривают две подруги:
— Мне все время приходится проявлять осторожность, чтобы не забеременеть.
— Как? Ты же мне говорила, что твой муж стерилизован.
— Вот-вот, именно поэтому.

14.

В магазине так хорошо работали холодильники, что продавщицы почти не старели.

 16.

Проблема производства мяса из растений состоит в том, что уже существует высокоэффективная технология производства мяса из растений — корова

17.

На крыше дома напротив стоят вышки и чем-то таким меня облучают, что я постоянно хочу вина.

18.

— Скажите, а когда у вас День Рождения?
— А вам зачем?
— Да так, интересно когда у природы выходной…

19.

Звонок в поликлинику:
— Мне бы талончик к урологу.
— На полшестого?
— Эээ… нет, меня терапевт направил к нему, есть подозрение, что что-то с почками…
— (через смех, после паузы) Талон на 17:30. Вас устроит?

20.

Если ты заблудился в лесу или в городе, обратись к моей жене: она умеет выводить людей.

Comments

[juan_gandhi]

В Гугле мое воображение поражала сотрудница Мария Хуй.

[olindom]

Вот прям, Мария?!!!

[juan_gandhi]

Да даже как-то неудобно было.