Анекдоты. 2022. 148.

[olindom]

 1.

Ох, уж эти наши дороги…
Сел за руль… и поскакал!

2.

Для привлечения самцов женщины каждый день покупают новые шмотки, тонны макияжа, худеют и не вылазят из фитнес- клубов, увеличивают грудь, жопу и губы, бреют шерсть на ногах и где найдут, носят вместо трусов шнурки от ботинок, обувь на каблуках, приводящих к инвалидности, десятки процедур в салонах красоты. А одно на уме, по их мнению, почему-то только у мужчин.

4.

Стоило мне только найти своё место в жизни, как у меня тут же потребовали билет.

5.

Как тебе удалось добиться того, что твои сотрудники никогда не
опаздывают?
— Очень просто: у меня работает 20 человек, а мест для парковки
всего 10.

6.

Раньше, в молодости, я любил экспериментировать на своём здоровье.
— А потом?
— А потом я закончил медицинский…

7.

— У Вас не будет бросить?
— Извините, курю.

8.

 

— Доча, ты же любишь всякое такое, кровь, трупы?
— Э-э-э, ну да, люблю.
— Ну, так пойдем рыбу чистить.

9.

Дочке почти 9 лет, учится в 3м классе. Дедушка спрашивает:
— А какой у тебя любимый урок?
— Последний! На немой вопрос в глазах добавляет:
— Неважно какой, лишь бы последний!

12.

Мне часто снятся кошмары, просыпаюсь с криком. Муж привык, кот привык, а начальница, ясное дело, нет.

13.

Офицер читает лекцию солдатам:
— У атомной бомбы есть одна недокументированная особенность: она всегда взрывается в эпицентре.

14.

Захватить мир — только половина дела. Главное — знать, как им управлять втихаря от санитаров.

15.

Вчера убралась в квартире. Оказалось, тот миленький пуфик, что стоял возле кровати и куда я ставила ноут, это полмешка цемента.

1.

— Чё хандришь?
— Настроения нет.
— Взвешивалась, да?

3.

 

— Клиент был сегодня. Сначала жениться обещал, а потом уснул.
— На тебе?
— На столе!
— ЖЕНИТЬСЯ обещал на тебе?!?
— А, да. На мне.

4.

— Я хочу сделать гравировку на внутренней стороне обручального кольца для моего будущего мужа.
— О, как это романтично! Можем написать «Ради вечной любви», «Я всегда с тобой» или…
— Нет, напишите просто: «Немедленно надень обратно!»

5.

Слухи о том, что мужчины всегда хотят ceкcа, сильно преувеличены.
Жрут они значительно чаще.

 

6.

Только что прочитал что 33% убийств совершается под воздействием алкоголя. Что это значит? Что трезвые люди в два раза опаснее пьяных?

7.

Верьте-не верьте, но ни одна из девушек, схваченных за рукав, с криком: «Эй, какая мягкая!», не сказала, что она стирает новой «Лаской магия бальзама».

 

8.

— О, привет! Сколько лет, сколько зим, как сам, чем дышишь, что сейчас делаешь вообще по жизни?
— Здравствуйте. Вот, в тюрьме сижу. А можно мне другого адвоката по условно-досрочному освобождению?

9.

— Ты кем будешь на Хэллоуин?
— Я буду собой и буду говорить всем правду. Поверь, это очень страшно.

10.

Господи, дай мне сил доесть то, что осталось, дай мне мужество выбросить то, что испортилось. И дай мне мудрость отличить одно от другого!

11.

— Какая часть тела больше всего работает при мастурбации?
— Уши. Слушают, не идет ли кто

12.

Только наши ГАИшники умеют пересчитывать деньги, не доставая их из кармана.

15.

В воскресенье решили отдохнуть с детьми — сходить в Батут-парк. Заплатили по 500 рублей за билет, пришли. Реальное кидалово! Всем рекомендую.

19.

— Чего к телефону не подходил?
— Пресс качал.
— Ну и как? Скачал?