Анекдоты. 2022. 144.

[olindom]

Отдыхает богатый российский турист в Таиланде. Перемкнуло его что-то пожертвовать крупно буддийскому монаху.
Монах ему и говорит: "Хорошее ты дело сделал. Будет тебе за это приоткрыт кусочек из твоей прошлой жизни."
И подносит туристу палец ко лбу.
И видит тот наяву как во сне - будто бы он старый пес-пария в Северной Индии, бегает среди фикусовой рощи и замечает под деревом бодхи самого Будду, принца Сиддхартху Гаутаму Шакьямуни. Сидит Будда с полуприкрытыми глазами - медитирует.
Подбегает этот пес к Будде - и как грызанет его за ногу.
А Будда глаза открывает неспешно и говорит ему с улыбкой:
"Ах ты ж мелкий говнюк. Ну переродишься теперь в России."

11

+83–

СсылкаПоделитьсяКр_Хунта

Гороскоп на сегодня.
Стрельцы: у вас могут быть проблемы с Овнами.
Овны: Стрельцы считают, что вы пидоры.

9

+127–

Обсудить (9)ПоделитьсяИсточникbalda★★★★★

2.

— Сема, почему бы вам таки не жениться на нашей Сарочке? Ну, подумаешь — немножечко косая!
— И это вы ещё говорите за «немножечко»?! Да у нее, когда она плачет, слезы текут крест-накрест, но не по груди, а по спине!

4.

«Ой, всё! » — краткое заклинание, которое произносит женщина всякий раз, когда ей доказали , что она не права.

5.

Мне нравится как после двухчасового перемывания костей всем подряд, мы с подружкой добавляем «ну ладно, это не наше дело»

6.

Богатство- когда ты можешь позволить себе питаться каждый день пармезаном.
Поднятым с пола, ты уборщик в итальянской ресторации

7.

Объяснительная
Утром у меня было очень поганое настроение, я решила не портить его всему коллективу и осталась дома. К обеду оно ухудшалось и мне пришлось поправлять его водочкой.

 

8.

Почему на небе так много звезд?
Потому, что только их не воруют.

9.

— Ты можешь хоть иногда быть нормальной?
— А тебе надолго надо?

10.

Твой акю такой тонкий, как мои намёки.

12.

Мне кажется, я бы смог работать в ООН…
Я постоянно возмущён и озабочен, и ни хрена не делаю

13.

Вы понимаете, что уже через два с половиной месяца Новый год?
А всё, что мы успели за 2022 год — это охереть!

14.

— Смотрел вчера соревнования по бодибилдингу.
— Среди мужчин или женщин?
— Да хрен поймешь!

 17.

Гадание на рождество:
— Как девушке узнать имя своего суженного?
— Нужно проснуться в 3 часа в ночь перед Рождеством и посмотреть его паспорт.

20.

Если у вас заканчивается пачка соды дома, то вам где-то 90 лет.