Анекдоты. 2022. 128.

[olindom]

1.

Едем с сынулей 4 года на метро. Мест нет. Его пригласила и посадила на колени женщина.
— Витас, что нужно сказать?- вопрошаю.
— вы замужем?

2.

Американский турист заходит в ирландский паб.
Там толпа футбольных фанатов по телевизору болеет за своих — в решающем матче с англичанами.
Время на исходе, ирландцы проигрывают, нервы на пределе — ситуация взрывоопасная…
Американец (приветливо):
— Какой счет?
Толпа медленно поворачивается, сжимая кулаки:
— Издеваешься?! 1 : 0!!!
Кое–как успокоились. Проходит несколько минут. Американец (потягивая пиво):
— А кто играет?
Несколько особо горячих фанатов бросаются набить ему морду, но друзья еле–ели их сдержали:
— Только паршивый америкос может не знать, что играют наши против вонючих англичан!!!
Проходит еще несколько минут. Американец (дружелюбно):
— А во что играют–то?

3.

— Папа, ты мне подарок обещал!
— В первый раз слышу.
— Ну, ты же подарок обещал!
— Во второй раз слышу.

5.

— Ты позавчера спросила, нет ли у меня в роду эстонцев. Что ты имела в виду?

 

6.

— Купил у вас шуруповерт, попользовался, и он треснул.
— Долго пользовались?
— Да всего один гвоздь забил!

7.

— Внучек, иди кушать! Еда на столе!
— Иду, баб…
— Иди, а то остынет…
Внук встает из-за компьютера и идет на кухню.
Бабуля прыгает на его место у компьютера:
— Повелся, сопляк!

8.

Однажды ты уснешь на вечеринке, а твои друзья вместо того, чтобы нарисовать тебе маркером усы, как у Сальвадора Дали, укроют тебя одеялом и уйдут в другую комнату.
Это и есть старость, пути назад нет.

9.

Самый дешевый и надежный способ разминировать минное поле — это засеять его коноплей.

10.

Раньше я море видел только на картинках.
Но потом постепенно стал зарабатывать больше, и теперь могу видеть море по телевизору.

11.

Диплом — это документ подтверждающий что от вас наконец-то избавились.

12.

— Жена, почему я вечно последний узнаю о том, что происходит в этом доме?!
— Тихо! Ребенка разбудишь!
— Какого ребенка?!

13. 
Наш бизнес-центр сильно похорошел после благоустройства.

Ямы на асфальте, правда, так и не заделали, зато по забору повесили новую колючую проволоку.
Стало очень уютно…

14.

— Ну, и на какую оценку сдал экзамен?
— На присягу.

15.

Пельмени в морозилке — они как пятисотрублевая купюра в зимней куртке.

16.

— Милый когда ты уже войдёшь?
— Да, собственно я уже там!
— Ой-ой-ой! Какой же он у тебя большой…

17.

— Доктор, моя жена постоянно кашляет. Какие только лекарства не принимала, всё равно кашель не проходит.
— А травки не пробовали?
— Пробовали — хихикает, но все равно кашляет…

В российских школах отключат звонки, чтобы дети не ждали перемен.

9

+222–

СсылкаПоделитьсяИсточникfather Vitaly★

И тут все как ломанулись своих не бросать.

2

+209–

СсылкаПоделитьсяopologov★

- Вы служили в армии?
- Нет.
- Поздравляем, у вас появился отличный шанс!

7

+134–

СсылкаПоделитьсяГыкС★

К кладбищу подъезжает процессия. Последним едет черный грузовик, на прицепе лодка, в лодке гроб.
Прохожий:
- Покойный, похоже, был заядлым рыболовом?...
Один из процессии:
- Почему был? Сейчас жену похороним, и на озеро!

1

+132–

Обсудить (3)Поделитьсяптица★★

- А я-то тут при чём ? Я на все оппозиционные митинги ходил.
- Дебил, ты омоновец.

6

+118–

СсылкаПоделиться

Comments

[zakrit_dver]

Спасибо! :))

[chuka_lis]

))