Анекдоты. 2022. 96.
Aug. 11th, 2022 11:05 am![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
olindomЕсли в первые пять минут, ни один из персонажей не показан с мобильником в руках — вы смотрите старый фильм.
2.
На занятиях по преодолению водной преграды мотопехотное подразделение должно было переправиться на другой берег очень глубокой реки на плоту.
— Бывали когда-нибудь потери на этом месте? — спросил один робкий солдат.
— Нет, — ответил сапер. — На прошлых занятиях один солдат здесь утонул, но на другой день мы его нашли.
3.
— А моя жена всегда в тренде!
— Это как?!
— Трендит и трендит, блин…
4.
Страшила попросил у Гудвина мозги, Железный Дровосек -сердце, Трусливый Лев -храбрость, но все напрасно!
Тотошка попросил, чтоб все сдохли.
5.
На Ибицу летают не столько для того что бы там поибица… сколько повыибиваца после!.
6.
В детстве я не понимал, как батя может прийти домой после работы, молча сесть в кресло, открыть пиво и тупо уставиться в стену. Так вот теперь я понимаю…
14.
Я вот помню, когда учился в школе, читал какой-то фантастический рассказ, где описывалось далекое будущее, в котором еда будет делаться из химии, а по вкусу не будет отличаться от настоящей. Я тогда еще подумал: «Эх, жаль не доживу!» К сожалению, дожил…
15.
Советы бывалого. Непрочитанные книги умеют мстить. Особенно это удаётся Уголовному кодексу, Камасутре и инструкции к бензопиле.
16.
Коридор больницы был настолько длинный и светлый, что Вася на всякий случай проверил пульс.
17.
— Давай, ты закроешь глаза и ткнешь в карту наугад. Куда попадешь пальцем, там мы и проведем отпуск!
— Но это винная карта!
— Тыкай уже!
18.
Настоящие монстры прячутся не под твоей кроватью, они будят тебя телефонным звонком в раннее утро субботы.
19.
Гаишник водителю:
— Почему выпивший за рулём?
— А у меня жена родила!
— А почему труп в багажнике?
— От него родила!
Мы с женой решили снять домашнее эротическое кино.
Больше всего жену взбесило, когда она застала меня за озвучкой ее роли…
6.
Недалёкое будущее.
— А помните 2022 год?
— Да, было еще более-менее…
7.
Отец спрашивает у сына:
— Сынуль, а вы в садике дерётесь из-за игрушек?
— Да!
— А кто самый сильный?
— Воспитательница!
19.
Монтажник-высотник, который боится высоты — гораздо опаснее голубя.
no subject
Date: 2022-08-11 04:32 pm (UTC)no subject
Date: 2022-08-12 10:03 am (UTC)no subject
Date: 2022-08-11 05:17 pm (UTC)no subject
Date: 2022-08-12 10:01 am (UTC)