Анекдоты. 2022. 65.

[olindom]

 1.

Заболел в школе физрук, попросили вести охранника азера:
— дэти! Вах, раскупайте вот эти все кофрики для ёги, садитесь! Чисяш я буду читать вам каран, а вы будете малица олахху!

2.

Когда я был маленький, отец отплыл на лодке от берега и кинул меня за борт.
я доплыл до берега и написал на отца заявление в полицию. так папа научил меня писать.

3.

 

Научный работник в России всегда заработает себе на кусок хрена с солью.

4.

Попал геймер в ад. Прошло несколько дней. Дьявол звонит Богу:
— Забери от меня, пожалуйста, этого идиота. Он мне всех чертей вилами переколол, а теперь бегает ищет выход на второй уровень.

5.

Любители лишний раз поворчать на новые порядки теперь могут с полным правом сказать: «Вот раньше, помню, был дефолт, так дефолт!»

6.

— Я завтра подаю на развод!
— Что случилось, дорогая?
— А помнишь, каким кобелём ты был 30 лет назад?

7.

Вчера так закрутился, заработался допоздна. Чуть спать трезвым не лег!

 

8.

Надпись «Можем повторить!» будет входить в базовую комплектацию автомобиля Москвич.

9.

— Не то, чтобы я злилась… Просто если бы ты горел в огне, а у меня в руках была вода, я бы её выпила.

10.

— По поводу вашего кота, мистер Шрёдингер. У меня для вас хорошие плохие новости…

11.

Россия:
— Да одна наша Сибирь — это пять Франций.
— Весь мир настораживает, что вы меряете свою территорию другими странами.

12.

Сижу, кое-что на флешки закидываю, а рядом жена цветы поливает. И что-то колпачок найти не могу, тогда вслух говорю:
— Если бы я был колпачком от флешки, то где бы я был?
На что она мне:
— В психушке.

13.

Вы таки слышали за эту новость? Мойша вчера открыл на Дерибасовской ювелирный магазин!
— Да? И шо было?
— Да ничего… Сработала сигнализация, и за ним приехали

14.

— Старость — это возраст, когда комплименты ещё говоришь, но за этим уже ничего не стоит.

******
 Россия похожа на постапокалиптический мир. У всех планшеты, гарнитуры и прочие гаджеты, а вокруг кучи говна и плохие дороги.

 

Если все идет как по маслу - не гони, не тормози и не сворачивай! Скользко...

24+0–ОбсудитьПоделитьсяИсточникbalda★★★★

- А ты правда учитель?

- Да.

- А скажи что-нибудь по-учительски!

- Давай ты встанешь на моё место и сам скажешь! А мы тебя послушаем.

школа

1+0–СсылкаПоделитьсяИсточникЛеонид Хлыновский★★★★★
 

Делаю ремонт.

Я узнал значения выражения «есть нюансы».

После каждого раза когда ремонтники произносят его - приходится платить.

2+0–ОбсудитьПоделитьсяИсточник
 

Она: - Опять не спит, небось о бабах своих думает. 

Он: - Почему римляне убили единственного парня, который умел превращать воду в вино?

3+0–ОбсудитьПоделитьсяИсточник
 

- То есть, ты просто надела платье с декольте и тебя повысили?!

- Пятерочка выручает!

4+0–ОбсудитьПоделитьсяИсточник
 

Блондинка рассказывает своему другу:

— Мне сегодня смс пришла "ваш телефон заблокирован, чтобы разблокировать его отправьте любое смс на наш номер".

— Да это спам, чисто развод.

— Я знаю, написала им "обойдётесь".

5+0–ОбсудитьПоделитьсяИсточник
 

Вчера вечером снял бабу в баре, приехали ко мне, и у меня не встал!

Я расстроился, а она меня успокаивает: "Не переживай, у меня до операции по смене пола тоже иногда такое случалось"...

6+0–ОбсудитьПоделитьсяИсточникТабуреткин
 

Судьба - это совокупность совершенных человеком глупостей...

7+0–ОбсудитьПоделитьсяИсточник

Comments

[juan_gandhi]

Предпоследний случай очень мне напомнил рассказ одного моего приятеля, который поехал в Ванкувер и снял там типа проститутку.

[olindom]

Лучшие анекдоты...

[chuka_lis]

))