Умер раввин, попал в рай, и спрашивает Бога:

— Господи, расскажи, как ты сотворил вселенную?

— Сингулярность, потом Большой Взрыв, экспоненциальное расширение... Физики ваши, в принципе, всё верно поняли.

— А как же ты сотворил всё живое?

— Ну как... Сперва абиогенез, потом мир РНК, дальше эволюция, клетки, потом многоклеточные организмы...

— А человека ты как сотворил, Господи?

— Слушай, это же ещё Дарвин описал. Сперва приматы, потом использование орудий, речь, прямохождение... Ты что, школу прогуливал?

— Господи, но ведь в Торе написано про семь дней, про сотворение человека из глины...

— А как бы ты сам, ребе, если бы оказался тогда на горе Синайской, объяснил бы безграмотным пастухам с бронзовыми мечами — про кварк-глюонную плазму, ДНК и естественный отбор?

-------

Мораль: если что-то объясняешь людям, ориентируйся первым делом на их уровень понимания

-----------------------

АНЕКДОТ №-10077816

Заходит студент в столовую, все столики заняты. Подсаживается к профессору...
Профессор: Гусь свинье не товарищь.
Студент: Ну ладно, я полетел.
Решил профессор завалить студента на экзамене. Но тот на "отлично" ответил
на все вопросы.
- Ладно,задам тебе последний вопрос...Представь, идешь ты по дороге
и видешь 2 мешка: один с золотом, другой с умом. Какой ты выберешь?
- С золотом
- А я бы выбрал с умом
- Ну-у, кому чего не хватает...
Разозленный профессор пишет в зачетке: "Козел" и отдает студенту. Студент
не глядя забирает ее и уходит. Потом возвращается:
- Профессор, вы тут расписались, а оценку поставить забыли

+9–