Анекдоты. 2022. 9.

[olindom]

 1.

Удивительно — всего четыре дня как не брился,
а пиджак уже сидит,как ворованный.

2.

Хочу призвать наших замечательных женщин – авторов детективных романов. Читайте Агату Кристи! Еще и еще раз! Читайте Конан-Дойля, Честертона, Алистера Маклина… Вообще – как можно больше читайте. Тогда у вас будет оставаться меньше времени на свою хрень…

3.
— Ну как, дали кредит?

— Нет, отказали. Я когда анкету заполнял, в графе «Цель кредита» честно

написал — «Взятка должностному лицу»

 

4.

 

На курорте поссорились с женой. Получилась отличная программа «Орел и решка»

 

5.

 

С возрастом перестаёшь искать приключения на свою жопу и начинаешь искать жопу на свои приключения.

6.

 

Генетики скрестили свинью со змеей.

Теперь эти свиньи раз в год сбрасывают сало.

 

7.

 

а знаете, какой эффект получится, если в шредер, стоящий возле окна, попадёт занавеска?

заходишь в комнату, а там шредер ест занавеску и понемногу карабкается вверх….

 

 

8.

 

— Представляешь, теперь за мнение о ситуации на Украине, отличающееся от государственного, будут лишать гражданства.

— Офигеть! Куда мы катимся? Путин совсем спятил!

— Это в Латвии.

— А… ну с этого надо было начинать. Молодцы, латыши! Защищают свои интересы!

 

9.

 

Мать говорит своему сыну:

— 25 лет тебе уже. Когда жениться собираешься? Вон смотри соседка Айгуль. Всем хороша и родители хорошие.

— Мне она не нравится.

— Ну, хорошо во Гаухар есть Нургуль — тате дочка. Умница, пединститут закончила.

— Мне она не нравится.

— А кто тебе нравится?

— Коля.

 

10.

 

У землян нет денег, чтобы доставить воду в засушливые районы Земли, но есть деньги, чтобы искать воду на Марсе. После этого стоит задаться вопросом: Есть ли на Земле разум?

 

11.

 

Худенький интеллигент возвращается домой, а жена в постели с любовником.

Любовник встает с кровати и оказывается громилой в два метра ростом и полтора метра в плечах.

Интеллигент, доставая пистолет:

— Как же хорошо, что Вы такой большой, а то я очки на работе забыл.

 

12.

 

Натянул Иван тетиву и стрельнул. Хорошо стрельнул. На боярский двор попал да так попал, что свадьбу и поминки тещи праздновали в один день.

 

13.

 

Наконец, рассеялась эта тревожная неопределённость, кто из Франции будет теперь названивать Путину!

 

14.

 

Он: — Ты самое дорогое, что у меня есть.

Девочка: — Как это мило!

Женщина: — Так ты, получается, нищий?

 

15.

 

Как-то странно. Сейчас у каждого есть камера в мобильном телефоне, а потока фотографий Йети, Несси, НЛО нет.

 

16.

 

А ведь было же время, когда убийство одного лося занимало всех диванных воинов на 100 процентов!

 

17.

 

Времена изменились, мы выросли. Бегемотиков из киндера заменили бегемотики из тиндера.

 

18.

 

Когда мне сложно определиться с выбором какой-либо покупки на Алиэкспресс, я выбираю того продавца, у которого больше покупателей из Израиля.

 

19.

 

Вампиры предпочитают жить в Китае. Убил человека- тебе спасибо сказали.