Еврейский анекдот. 19.
Feb. 12th, 2022 08:10 pm![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
olindom — Софочка, давайте сегодня вечером встретимся
— Зачем, Изенька?
— Ви такая вся начитанная, романтическая, ухоженная, таки будем пить шампанское и смотреть на звезды.
— Изечка, я удивлена до извинений, а шо секесу не будет?
***
— Сема, шо ви ругаетесь, как биндюжник?
— Яша, таки можете себе представить: отремонтировал соседке утюг — так хоть бы спасибо дала!
***
— Абгам, пгедставляешь, на упаковке презервативов написано «использовать до 2022 года» . Зачем они на меня так давят? К чему такая спешка?
***
— Тетя Роза, а что такое опыт?
— Эх, дорогая... это когда на смену вопросам: Где? С кем? Когда? приходит один-единственный вопрос: Зачем?
***
— Дядя Фима, хотите, я Вас бесплатно зарегистрирую в Одноклассниках, в Твиттере и на Фейсбуке? У Вас сразу появится куча новых друзей!
— Роза, деточка, я бы тебе еще и доплатил, если бы ты смогла избавить меня от моих старых...
***
— Сема, как жизнь?
— Я Вас умоляю, таки Ви это называете жизнью! ? Пенсию Еще не дают, а женщины уже не дают!
***
Старый еврей звонит в КГБ:
— Скажите, а правда ли у нас положены льготы ветеранам разведки?
— Разумеется.
— Только советской разведки или любой?
***
— Ой, Сёма, а что за имя такое—Ихтиандр?
— Ихти — по-гречески, — рыба, андр — человек.
— И всё вместе значит: Фишман?
***
— Пришло мне время жениться, а борода, как назло, не растет. Кто за меня пойдет — с тремя-то волосами на подбородке! И ведь что обидно, у дедушки, мир его праху, была не борода — лес!
— Стало быть, ты пошел не в дедушку, а в бабушку.
— Ты прав! У нее, мир ее праху, действительно, бороденка была редкая.
***
— Сёма, посмотрите на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет работать головой...
***
Жена провожает Рабиновича в санаторий:
— Яша, прошу тебя, не трать деньги на то, что дома можно иметь бесплатно!
***
Евреи обращаются к Богу:
— Господи, мы уже так давно являемся избранным народом. Нельзя ли нас переизбрать?
— И кого вы предлагаете взамен?
— Ну, Господи, ну, кого не жалко...
***
Рабинович, я слышал, что вы купили новый телевизор! Вы таки стали лучше жить?
— Я вас умоляю, Фима! Нам таки стало лучше видно, как другие живут лучше нас...
***
— Зачем, Изенька?
— Ви такая вся начитанная, романтическая, ухоженная, таки будем пить шампанское и смотреть на звезды.
— Изечка, я удивлена до извинений, а шо секесу не будет?
***
— Сема, шо ви ругаетесь, как биндюжник?
— Яша, таки можете себе представить: отремонтировал соседке утюг — так хоть бы спасибо дала!
***
— Абгам, пгедставляешь, на упаковке презервативов написано «использовать до 2022 года» . Зачем они на меня так давят? К чему такая спешка?
***
— Тетя Роза, а что такое опыт?
— Эх, дорогая... это когда на смену вопросам: Где? С кем? Когда? приходит один-единственный вопрос: Зачем?
***
— Дядя Фима, хотите, я Вас бесплатно зарегистрирую в Одноклассниках, в Твиттере и на Фейсбуке? У Вас сразу появится куча новых друзей!
— Роза, деточка, я бы тебе еще и доплатил, если бы ты смогла избавить меня от моих старых...
***
— Сема, как жизнь?
— Я Вас умоляю, таки Ви это называете жизнью! ? Пенсию Еще не дают, а женщины уже не дают!
***
Старый еврей звонит в КГБ:
— Скажите, а правда ли у нас положены льготы ветеранам разведки?
— Разумеется.
— Только советской разведки или любой?
***
— Ой, Сёма, а что за имя такое—Ихтиандр?
— Ихти — по-гречески, — рыба, андр — человек.
— И всё вместе значит: Фишман?
***
— Пришло мне время жениться, а борода, как назло, не растет. Кто за меня пойдет — с тремя-то волосами на подбородке! И ведь что обидно, у дедушки, мир его праху, была не борода — лес!
— Стало быть, ты пошел не в дедушку, а в бабушку.
— Ты прав! У нее, мир ее праху, действительно, бороденка была редкая.
***
— Сёма, посмотрите на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет работать головой...
***
Жена провожает Рабиновича в санаторий:
— Яша, прошу тебя, не трать деньги на то, что дома можно иметь бесплатно!
***
Евреи обращаются к Богу:
— Господи, мы уже так давно являемся избранным народом. Нельзя ли нас переизбрать?
— И кого вы предлагаете взамен?
— Ну, Господи, ну, кого не жалко...
***
Рабинович, я слышал, что вы купили новый телевизор! Вы таки стали лучше жить?
— Я вас умоляю, Фима! Нам таки стало лучше видно, как другие живут лучше нас...
***
