olindom | Анекдоты. 14.

1. Каждое утро вижу одно и ту же картину: выходит мужик, чистит автомобиль от снега, прогревает, а затем выходит жена и уезжает. Это как надо так накосячить?

***

2. - Подсудимый, вы застали жену с любовником и убили её, но любовника даже не тронули. Почему?
- Ваша честь, я решил, что лучше один раз убить одну женщину, чем каждую неделю убивать по мужчине...

***

3. Гражданский брак - это когда женщина считает, что она замужем, а мужчина, - что он свободен!

***

4. Ранним утром в квартиру ворвался грабитель. Связал женщину, и, угрожая пистолетом потребовал от мужчины все ценности, что были в доме.

- Братан, - со слезами на глазах, взмолился мужчина, - бери, что хочешь, но умоляю, развяжи и отпусти её.

- Что, так любишь свою жену? - опешил грабитель.

- Нет! Это жена соседа, моя скоро придёт!!!

***

5. - Пап, а когда я стану настолько взрослым, чтобы поступать так, как я хочу?

- Не знаю, сынок... Ещё ни один мужик не жил так долго!

***

6. Хорошо нам, мужикам: дерево само растет, сына жена рожает, дом строят таджики…

***

7. Когда женщина говорит, что любит детей больше, чем мужа, - не верьте. Детей она может оставить с соседкой, а мужа - никогда и ни за что.

***

8. Когда мужчина считает себя главным в доме, это значит, что у него нет жены и даже кота...

***

9. - Так ты оказывается женат?
- Это не толерантно с твоей стороны! Нужно говорить «мужчина с ограниченными возможностями».

***

10. Было скучно. Зашла в “Одноклассниках” на страницу к незнакомому мужчине и написала под его фото: “Ты меня не любишь…”. Сегодня у меня на странице побывало двести его друзей во главе с женой. Мужик! Если ты ещё жив - прости...

***

11. - Как семья, как дети?
- Ох, не очень! Вчера мой старший сын пришел из школы пьяный.
Сегодня после работы собираюсь идти туда.
- Думаешь, и тебе там нальют?

***

12. Всякому мужику грустно оттого, что его вдруг забыли. Но это не касается военкомата, банка, где он брал кредит и работы, когда ты в отпуске.

------------

Художник нарисовал картину и отнес её на продажу в галерею.
Галерист спрашивает его:
- Как называется ваше произведение?
- «Я в Урюпинске»
- Оригинальное название… А что означают эти голые тела, изображенные на холсте?
- Это моя жена изменяет мне с соседом.
- А где же тогда вы???
- Я в Урюпинске.

****

Тещa копошится у мaшины перед домом. Зять из окнa:
— Мaм, кудa это вы собрaлись?
— Нa клaдбище, сынок.
— А кто мaшину потом домой пригонит?

🔷🔷🔷🔷🔷🔷🔷🔷🔷

К маленькому Вовочке в гости заходит приятель, они играют, приятель в какой-то момент замечает напольные весы и собирается
на них залезть. Вовочка:
— Не надо! Не вставай на них!
— Почему?
— Не могу сказать тебе почему, не знаю…, но каждый раз, когда
мама встает на эти весы, она смотрит вниз и плачет.

🔷🔷🔷🔷🔷🔷🔷🔷🔷
Жена говорит мужу:
— Полей цветы.
Муж (не отрываясь от газеты):
— Лесов деревья.

🔷🔷🔷🔷🔷🔷🔷🔷🔷
Обедают теща и зять.
Теща поперхнулась, посинела и хрипло говорит зятю:
– Сынок, похлопай.
Зять хлопая в ладоши:
– Браво мама, браво!