olindom | Еврейский анекдот. 7.

— Боря, какие планы на выходные?
— Обширные, Йося! Спать, пока не проголодаюсь.
— А потом?
— А потом есть, пока не станет клонить в сон.

***

— Ида Марковна, шо не так с понедельником?
— Начало недели, а сил ругаться уже нет…

***

— Софа, скажи, чего добрая половина людей в понедельник после праздников выглядит, как совсем не добрая?

***

— Марик, как прошел Новый год?
— Как и всегда, Беня: Розочка после выпитого шампанского орала всю ночь стихи с балкона.
— Зачем?
— Шобы соседи знали, шо живут с культурным и всесторонне развитым человеком.

***

— Яша, я вообще не понимаю, как в биатлоне ты мог прийти вторым, если у тебя с собой ружье!?

***

— Цилечка, милая, ты не обиделась, шо я один иду в гости в Шульманам?
— Конечно же нет, Изя.
— Тогда, где моя новая рубашка?
— Возьми вон там, на швабре...

***

— Софочка, вы такая красивая, умная, общительная... не женщина, а таки мечта... и почему до сих пор одна?
— Я вас умоляю, Ицик! Жар-птицы стаями не летают!

***

Что восстановить потраченные нервы, Нюма увлекался и йогой, и медитацией, и самогипнозом... но убедился, что в сравнении с коньяком всё это полная ерунда.

***

Наблюдение тети Песи.
«Девочки! Женщину «бальзаковский возраст» не расстраивает. Ее расстраивает «бальзаковский вес»

***

Перл от тети Песи:
«Чем дальше, тем я больше сама себе принц.... и конь»

***

Еще перл от тети Песи.
«Дорогие мужчины! Возраст женщины — это величина переменная, которая зависит от времени суток, освещенности, макияжа и настроения»

***

Из наблюдений старого Герша.
«1 января самый короткий день в году: встал... позавтракал... стемнело»

***

- Яша, скажи сколько у тебя было женщин в жизни ?

- Ох вэй Лёва, наверно двадцать !

- ( Циля из кухни) Яша, я всё слышу ! Лёва же спросил сколько у тебя женщин было в жизни, а не раз !!!

Lidia Pertsovskaia

Сегодня зашла на страницу старого знакомого и он там пишет, что поменял жизнь на 360 градусов. Вот , ребята, почему важно изучать математику в школе.
---------------

Самул на приёме у сексолога жалуется, что не может получить сладостного и страстного удовлетворения при соитии с любимой Сарочкой.

- Скажите, а какие позиции вы используете?

- Ох! Та, что только не перепробовал! Всё, от миссионерской, до позы лани пьющей из горного ручья в рассветное утро. Н и ч е г о н е п о л у ч а е т с я !

- Может быть вы плохо настраиваетесь, не провели прелюдию или вас что-то отвлекает?

- Ну, как отвлекает? Вроде бы и нет. Лежит, молчит и пристально смотрит её мама, на второй половине нашей кровати.
-------------------

Наблюдение старого Герша.

-Нет, вежливые люди не пропали. Ещё встречаются на жизненном пути. Меня вчера так вежливо послали,что неудобно было не пойти...
-------------------

Рабинович с женой в картинной галерее.

Женщина, глядя на изображение могучего оленя, гордо стоящего на отвесной скале, говорит:

--Какой красавец, прямо, как ты !!

Рабинович, прикрыв оленю рукой рога и испытующе глядя на жену :

-- А так ??

******************

--Рабинович, вы празднуете Новый год ??

-- Мы - евреи, и поэтому - нет. Так что подарков не дарим. Но мы толерантные евреи, поэтому подарки принимаем.

*****************

Не усложняйте мужикам жизнь! Не задавайте им вопросов, на которые нельзя было бы просто кивнуть.

*************
в последнее время стал с подозрением смотреть на сушёные"кольца кальмара"... ,а шо так?? ...ви знаете,к куску сала как то доверия больше.../или виноват зяма фрейд??/...