olindom | Еврейский анекдот. 6.

У Сары Циммерман была плохая репутация. Поэтому, когда она в соцсетях написала, что сломала руку, только один человек поинтересовался, правую или левую?

Остальные спросили: «Кому?»

Ася Марковна, что вы можете сказать о своем зяте?

— Он совсем как самолет: на земле от него совершенно никакой пользы.

— Самуил Маркович, а шо вы скажете за женщин?

— Додик, есть, таки, два типа женщин. На одних смотришь и думаешь: я столько не выпью. А на других смотришь и думаешь: я столько не заработаю.

— Добрый день. Я бы хотел таки купить сумочку в подарок своей Циле.

— Модель? Цвет?

— Да давайте любую, она все равно придет ее менять.

Три еврея беседуют:

— Мне уже шестьдесят лет, но я всё ещё могу выполнять свои супружеские обязанности два, три раза в неделю, — говорит первый и трижды стучит по дереву.

— А мне шестьдесят пять, — говорит второй, — но примерно раз в неделю я ещё могу иметь это удовольствие! — и тоже трижды стучит по дереву.

Рабинович, которому уже стукнуло семьдесят, вздыхает и говорит:

— Постучать по дереву я тоже могу...

— Роза, вчера я видела на рынке твоего мужа, но он таки меня не заметил.

— Да, он мне уже об этом говорил.

— Сёма, как ты думаешь, на Нюму можно положиться?

— Я тебе даже облокачиваться не советую!

В одесском трамвае:

— Мужчина! Не потейте на меня!

— Роза Львовна, вы по-прежнему выглядите на миллионов баксов… хотя и потёртыми купюрами.

Письмо из Тель-Авива в Одессу:

Сынок, высылaем тебе 20 доллaров, кaк ты и просил… Но хотим нaпомнить, что 20 доллaров пишется не с тремя нулями, a с одним!

Мойше пришел домой в 4 утра. Сара лежит и делает вид, что спит.

Мойше берет стул, садится перед Сарой и наблюдает. 10, 15, 20 минут.

Сара не выдерживает:

— Что ты делаешь?

— Хочу сидеть в первом ряду, когда КОНЦЕРТ начнется!!!

В Лондоне при входе в один ресторан висит объявление крупными буквами:

На немецком языке – говорим по-немецки…

На испанском – говорим по-испански…

На французском – говорим по-французски…

На иврите – для евреев скидка…

— Мужчина! Ну сколько можно звонить? И как с вами жена спит? Вы же все время не туда попадаете!

Рабинович на исповеди:
- Ребе, когда моя жена уехала на выходные, я переспал с соседкой.

— Сколько раз?
— Шо значит "сколько раз"? Я сюда советоваться пришел, а не хвастаться!

Совет стоматолога: Помните - ничто так не защищает ваши зубы 12 часов днем и 12 часов ночью, как уважительное отношение к окружающим!

— Доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается матом!
— Так это легко поправить! 1000 долларов и никаких проблем!
— Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек?

— Ну что, как прошел новогодний корпоратив?
— Дорогая, все было тихо, спокойно, в рамках приличия.
— Да, да. Я заметила у тебя в трусах гирлянды и дождик...

— Соломон Абрамович, как вы себя чувствуете?
— Тебя это не должно беспокоить, Моня, тебя нет в завещании!

Туристическая группа осматривает руины старого замка. Посмотрев по сторонам, маленький мальчик тихо спрашивает у папы:
— Это здесь мама училась водить машину?

Иногда смотришь на человека и напрашивается вопрос: он родился придурком или курсы какие-то дополнительно проходил?!

Анекдот должен быть, как женское белье, - тонким, прозрачным и коротким. И желательно свежим...

— Ребе, люди говорят, что вы научили свою жену Сару играть в покер…
— Таки да. И ни капли не жалею. Вчера вот выиграл у нее ровно половину своей зарплаты!

Вчера думала, что набралась ума-разума. Сегодня проснулась, ан нет, просто набралась...

Изя в публичном доме выбирает проститутку. Тут влaмывaется полиция. Выводят всех в холл.
— Ты кто? Проститутка?
— Нет, я мaссaжисткa!
— А ты?
— А я делaю педикюр!
— А ты кто?
— Я уборщица.
Изя не выдерживaет:
— Не, вы полюбуйтесь на них! Сейчас окaжется, шо проститутка тут я!!!

— Ой вэй! Пять сумок тащишь, Софочка! И шо ты накупила?
— Двадцать кило не вашего дела!

Когда женщина говорит "нет", это ещё не значит "нет". Это вообще ничего не значит:
— Девушка, вы сегодня свободны?
— Нет! А что?!

— Абраша, милый, что ты посоветуешь мне почитать?
— Сарочка! Почитай отче наш, пока я дочитываю переписку в твоем телефоне!

Шо я имею таки вам сказать, только первая бутылка водки стоит дорого, а потом цена не имеет значения!

— Яша, ви знаете, говорят шо от поноса помогает морковь...
— Сеня, я даже представить боюсь, каким образом...

— Бэлла Моисеевна, таки разрешите Вас пригласить на танец?
— Ой, как приятно! Фимочка, а Ви таки ночью не храпите?

— Яша, мы с тобой, таки, самые несчастные люди!
— Фирочка, почему ты так считаешь?
— Мы живём около моря, нам даже в отпуск поехать некуда!

— Абрам, ты куда этим летом собираешься?
— Да, наверное, в Сибирь мотнусь! — Тебе что, делать нечего?
— Я, в принципе, того же мнения, но прокурор настаивает!

Ночью в морг приходит мужчина:
— Извините, меня зовут Додик Кацман. Засиделся у друзей, транспорт не ходит... Можно я у вас посижу? Моя жена должна позвонить.
Звонит телефон...
— Алло? Да, это морг. Кто? Додик Кацман? Да, здесь! Алло, женщина, шо там у вас упало?!

— Ты знаешь, Фима! Когда во время знакомства люди говорят мне "приятно познакомиться", я всегда отвечаю "не спешите с выводами".