Еврейский анекдот. 1.
Jan. 2nd, 2022 08:38 pm![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
olindomХаим так радовался, что ему добавили зарплату, что не сдержался и рассказал жене.
***
Боря в оружейном магазине.
Продавец:
— У вас разрешение на ношение оружия есть?
Боря:
— Свидетельство о браке подойдет?
***
Ссора в семье Альтерманов.
Фира:
— Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж!
Нюма:
— Вот видишь, от каких болезней я тебя бесплатно исцелил.
***
Посреди ночи Лёва начинает стонать во сне, а потом с диким ужасом и криком просыпается.
Роза.
—Шо случилось, Лёва, опять кошмар снится?
Лёва.
— Нет, Розонька, опять наша свадьба приснилась...
***
В машине
Циля.
— И прекрати намекать мне, шо я плохо вожу!
Зяма.
— Да я тебе даже слова не сказал!
Циля.
— Слова он не сказал...А мотоциклетный шлем ты зачем напялил???
***
На вечеринке. К Софе подходит ее новоиспеченный жених.
— Софочка, давайте поскорее уйдем отсюда.
— Шо случилось, Ицик.
— Представляете, со мной произошел только что небольшой казус... Вон там, в углу стоит один старый тюфяк. Я подошел к нему и говорю, шо у той пренеприятной особы, шо за роялем з@д, как у бегемота... А это оказалась его жена!
— Да-а-а-а-а? И шо же вам ответил мой отец?
***
— Моня, шо ты такой грустный?
— Эх, Ёся... Скоро весна и так хочется влюбиться...
— А в чем же дело?
— Жена и теща против!
***
Хохма от тети Песи.
«Девочки, верьте в народные приметы. Если зажечь свечу при лунном свете и три раза произнести имя любимого человека, то проснется муж и вы получите по полной...»
***
Наблюдение старого Герша.
«Жизнь мужчины в браке делится на две части — до того как забыл дома телефон и после»
***
Еще наблюдение старого Герша.
«Если ты не прав и замолкаешь, то ты мудр. А если ты прав и замолкаешь, то ты женат»
***
Перл от старого Герша.
«Зрелый возраст — это когда тебе все равно, куда идет жена — лишь бы не тащиться вместе с ней»
***
Совет старого Герша.
«Чтобы сохранить в семье нормальные супружеские отношения и вместе встретить счастливую старость — не ленитесь звонить домой еще от вокзала»
---------
- Яша, как таки можно, шоб три часа выносить мусор?
- Сара, слушай сюда, я его продал!
- Сара, слушай сюда, я его продал!
Суд. Разводится чета Рабиновичей. Судья:
- Яков Моисеевич, зачем вы ударили жену?
- Ваша честь, она сама попросила.
- Как это?
- Я ударил кулаком по столу, а она кричит: "Так! А теперь давай по существу!".
- Яков Моисеевич, зачем вы ударили жену?
- Ваша честь, она сама попросила.
- Как это?
- Я ударил кулаком по столу, а она кричит: "Так! А теперь давай по существу!".
no subject
Date: 2022-01-02 06:49 pm (UTC)no subject
Date: 2022-01-02 07:08 pm (UTC)no subject
Date: 2022-01-02 07:13 pm (UTC)no subject
Date: 2022-01-02 07:19 pm (UTC)no subject
Date: 2022-01-02 07:23 pm (UTC)Видимо, существует несколько уменьшительно-ласкательных именных традиций 🙂
no subject
Date: 2022-01-03 08:45 am (UTC)