Еврейский анекдот. 174.
Dec. 1st, 2021 10:28 pm![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
olindom Поймал Сёма золотую рыбку.
— Сёма, отпусти меня с миром и я готова исполнить одно твоё желание, но желай столько, сколько ты можешь унести в двух руках.
— Хочу, чтобы у меня в одной руке была — полная чаша, а в другой — рог изобилия.
«Полная чаша» — богатство, достаток, финансовая стабильность и благополучие.
***
— Фима, я слышал ты таки теперь женатый?
— Ну… правильнее сказать, Фирочка, — мужчина с ограниченными возможностями…
***
— Сарочка, дорогая, у нас электричество отключилось. Пойди, посмотри, что там в щитке.
— А муж мне на что?
— Сарочка, выходит я для этого жизнь застраховал?
***
Арестовали Мойшу и Яшу. Сидят они в камере, разглядывают её.
Яша:
— Слушай, Мойша, я не понимаю: зачем тут эта решётка на окне? Кто таки сюда полезет добровольно?
***
— Здравствуй, Изенька! Твой папа дома?
— Таки мне надо знать, кто вы такой?
— В каком смысле?
— Если вы из налоговой, то папа пошёл собирать бутылки, шоб нас прокормить. Если вы Яков Моисеевич, которому папа должен денег, то папу два дня назад похоронили. А если вы Марк Ефимович, который должен папе, то он таки дома и чистит ружье.
***
Владелец одной из тель-авивских клиник вынужден лечь на операционный стол. Оперировать его должен хирург Кац.
— Господин директор, гонорар вы должны заплатить наперёд!
— Как же так, Яков Моисеевич?! В моей собственной клинике?!
— Вы же не захотите, чтобы во время операции у меня дрожали руки от стpaха, что я не получу от вас ни шекеля?
***
— Рабинович! Вы уклонились от уплаты налогов так, как в суде рассказывал прокурор?
— Совсем нет. Но его схема очень заслуживает внимания...
***
Гольдберг должен Мордуховичу 100 рублей, а тому напоминать неудобно. Встретились они.
Мордухович:
— Боря, какой нынче мороз!
— И не говори, Шлёма, градусов двадцать!
— А помнишь, какой был жаркий день, когда я тебе одолжил деньги?
***
— Фира, ты пересолила!..
— Ёся, наверное, это потому, что я очень люблю тебя!
— Это ж как надо меня любить, чтобы пересолить чай?!
***
— Фима! Такое счастье! Ты таки нашел девушку?! Красивая? Так надо жениться!
— Так уже готовимся... Моя Циля ищет музыку и выбирает на украсить зал...
— А ты? Какие решаешь вопросы?
— Та... Бытовые... Переписываю имущество на родителей.
***
— Эмма Захаровна, я слыхала, что вы выходите замуж за Мееровича?
— Да.
— А жених знает, сколько вам лет?
— Частично.
***
— Лёва, я слышал, шо ты женился на сверхобеспеченной даме.
— Таки да.
— Где твоя жена, Лёва?
— Она на аукционе.
— И скока ты думаешь за неё иметь?
***
На судейском комитете разбирают футбольного арбитра.
— Абрам Моисеевич, вы осознаёте, что совершали незаконные действия, накануне матчей встречаясь с начальником играющей команды и предлагая за вознаграждение в 100 000 рублей помочь его команде победить?
— Да, осознаю. Но всё было честно! В случае, когда что-то не получалось, и команда играла вничью, то я возвращал половину суммы! А если проигрывала, то я возвращал все деньги сполна! И даже компенсировал моральный ущерб, доплачивая 10 000 рублей, т.е. целых 10% сверху!!!
Судья поднимает начальника.
— Вы подтверждаете, что Абрам Моисеевич, всегда возвращал Вам деньги и проценты?
— Всегда!
Судья:
— Хорошо, Абрам Моисеевич. Судить матчи вы больше никогда не будете, но и мы не будем подавать на вас в суд за противоправные действия, если вы откроете нам тайну, а какая вам-то от всего этого выгода была?
Абрам:
—Так в футбол-то играют две команды!
***
— Мойша, я слышал твой дядя сошёл с ума и подарил тебе 100 000 тысяч долларов?
— Бывает и такое, иначе как ещё это объяснить.
— Одолжи тогда мне на месяц тысячу.
— Изя, у тебя шо та со слухом? С ума сошёл мой дядя, а не я!
***
как говорил старый Моисей Абрамович:"Таки не надо учить нас работать, лучше научитесь платить"...
-----------
Детские травмы - упала с велосипеда, упала с дерева, подвернула лодыжку. Взрослые травмы - неправильно спала, долго сидела, слишком сильно чихнула.
-----------
— Сёма, отпусти меня с миром и я готова исполнить одно твоё желание, но желай столько, сколько ты можешь унести в двух руках.
— Хочу, чтобы у меня в одной руке была — полная чаша, а в другой — рог изобилия.
«Полная чаша» — богатство, достаток, финансовая стабильность и благополучие.
***
— Фима, я слышал ты таки теперь женатый?
— Ну… правильнее сказать, Фирочка, — мужчина с ограниченными возможностями…
***
— Сарочка, дорогая, у нас электричество отключилось. Пойди, посмотри, что там в щитке.
— А муж мне на что?
— Сарочка, выходит я для этого жизнь застраховал?
***
Арестовали Мойшу и Яшу. Сидят они в камере, разглядывают её.
Яша:
— Слушай, Мойша, я не понимаю: зачем тут эта решётка на окне? Кто таки сюда полезет добровольно?
***
— Здравствуй, Изенька! Твой папа дома?
— Таки мне надо знать, кто вы такой?
— В каком смысле?
— Если вы из налоговой, то папа пошёл собирать бутылки, шоб нас прокормить. Если вы Яков Моисеевич, которому папа должен денег, то папу два дня назад похоронили. А если вы Марк Ефимович, который должен папе, то он таки дома и чистит ружье.
***
Владелец одной из тель-авивских клиник вынужден лечь на операционный стол. Оперировать его должен хирург Кац.
— Господин директор, гонорар вы должны заплатить наперёд!
— Как же так, Яков Моисеевич?! В моей собственной клинике?!
— Вы же не захотите, чтобы во время операции у меня дрожали руки от стpaха, что я не получу от вас ни шекеля?
***
— Рабинович! Вы уклонились от уплаты налогов так, как в суде рассказывал прокурор?
— Совсем нет. Но его схема очень заслуживает внимания...
***
Гольдберг должен Мордуховичу 100 рублей, а тому напоминать неудобно. Встретились они.
Мордухович:
— Боря, какой нынче мороз!
— И не говори, Шлёма, градусов двадцать!
— А помнишь, какой был жаркий день, когда я тебе одолжил деньги?
***
— Фира, ты пересолила!..
— Ёся, наверное, это потому, что я очень люблю тебя!
— Это ж как надо меня любить, чтобы пересолить чай?!
***
— Фима! Такое счастье! Ты таки нашел девушку?! Красивая? Так надо жениться!
— Так уже готовимся... Моя Циля ищет музыку и выбирает на украсить зал...
— А ты? Какие решаешь вопросы?
— Та... Бытовые... Переписываю имущество на родителей.
***
— Эмма Захаровна, я слыхала, что вы выходите замуж за Мееровича?
— Да.
— А жених знает, сколько вам лет?
— Частично.
***
— Лёва, я слышал, шо ты женился на сверхобеспеченной даме.
— Таки да.
— Где твоя жена, Лёва?
— Она на аукционе.
— И скока ты думаешь за неё иметь?
***
На судейском комитете разбирают футбольного арбитра.
— Абрам Моисеевич, вы осознаёте, что совершали незаконные действия, накануне матчей встречаясь с начальником играющей команды и предлагая за вознаграждение в 100 000 рублей помочь его команде победить?
— Да, осознаю. Но всё было честно! В случае, когда что-то не получалось, и команда играла вничью, то я возвращал половину суммы! А если проигрывала, то я возвращал все деньги сполна! И даже компенсировал моральный ущерб, доплачивая 10 000 рублей, т.е. целых 10% сверху!!!
Судья поднимает начальника.
— Вы подтверждаете, что Абрам Моисеевич, всегда возвращал Вам деньги и проценты?
— Всегда!
Судья:
— Хорошо, Абрам Моисеевич. Судить матчи вы больше никогда не будете, но и мы не будем подавать на вас в суд за противоправные действия, если вы откроете нам тайну, а какая вам-то от всего этого выгода была?
Абрам:
—Так в футбол-то играют две команды!
***
— Мойша, я слышал твой дядя сошёл с ума и подарил тебе 100 000 тысяч долларов?
— Бывает и такое, иначе как ещё это объяснить.
— Одолжи тогда мне на месяц тысячу.
— Изя, у тебя шо та со слухом? С ума сошёл мой дядя, а не я!
***
как говорил старый Моисей Абрамович:"Таки не надо учить нас работать, лучше научитесь платить"...
-----------
Детские травмы - упала с велосипеда, упала с дерева, подвернула лодыжку. Взрослые травмы - неправильно спала, долго сидела, слишком сильно чихнула.
-----------
Встречаются два футбольных арбитра.
- Послушай, как посоветуешь судить,- одна команда предложила 100$, другая 120$
- Верни 20$ и суди честно.
***
У невезучих бутерброд падает вниз маслом, у везучих падает вниз икрой...
--------
- Слушай, Роза, а твой муж курит? - Да , только после секса. - А как же здоровье? - Ой, я тебя умоляю , две- три сигареты в год.. Да что ему сделается?!