Еврейский анекдот. 167.

[olindom]

 ***

Абрам угощает сочными помидорами гостей и говорит:
— Кушайте, гости дорогие, помидоры свои, сами выращивали!
— Абрам, но у вас же нет дачи, где вы их могли сами растить?
— А мы с Фирой купили себе место на кладбище. Так чтоб оно не простаивало зря, растим там помидоры в теплице.
***
— Ребе, шо мене делать? Мой муж два месяца назад ушёл в магазин за фасолью и до сих пор не вернулся!
— Думаю, вам следует открыть банку зелёного горошка.
***

— Циля, ты представляешь, мой Фима купил водяной матрас?!
— Это очень хорошо.
— Почему?
— Так теперь вы можете развлекаться на воде, как при спортивной гребле!
— Ой, Циля, ты плохо знаешь моего Фиму, это будет не спортивная гребля, а круиз по Мёртвому морю.
***
Сорок лет Моисей водил своих евреев по пустыне. И это таки был единичный случай в мировой истории, шоб евреи так повелись.
***

Циля и Мара влезли в автобус. Циля спереди, Мара сзади. Циля кричит через весь автобус:
— Мара-а-а-а, тебе есть на чем сидеть?
— Да-а-а!
— А чего же ты там стоишь?
— Так мест же нет!
***
На опере «Евгений Онегин» Абрам говорит зевающей Саре:
— Сарочка, пока ты дремала, Ленский прислал Онегину вызов…
— И шо, он поедет?
***
— Роза, а кто придумал праздновать это восьмое марта?
— Фима, ты шо не в курсе? Клара Цеткин и Роза Люксембург!
— Да? Они шо, были продавщицами цветов?

-----------------

Ну, таки да...

- Фирочка, дорогая! Хочешь, я помою посуду?

- Моня, гад! Ты шо - изменил мне?

- И шо? Из-за такой мелочи пусть посуда грязная стоит?

Ответить

 

 

 

12

 

 

2 ответа

 

Галина Веретенникова

24 часа

Мужик, рассматривая картину импрессиониста, спрашивает экскурсовода :

--А это тут почему всё такое непонятное, смазанное ??

-- А это потому, что художник хочет передать своё восприятие окружающего. Он так видит. . . . .

-- Во, блин!! А чё он тогда очки не носит ??

*************************

Женщина рассказывает подруге :

-- Мой муж - художник авангардист, и мы с ним прекрасно уживаемся : утром он пишет картины, а я готовлю обед. А днём мы угадываем, что у кого получилось.

************************

Вчера в Третьяковской галерее был совершён акт вандализма - неизвестный облил кислотой "Чёрный квадрат" Малевича.

По заключению экспертов, на реставрацию и восстановление потребуется не менее двух лет.

****************************************

Художник абстракционист не помнит, где у него картина, а где он кисточку вытирал. . .

*************

-- Маэстро ! Обращается дама к художнику, Вы можете нарисовать мой портрет в обнаженном виде??

-- Нет ничего проще, - отвечает художник и начинает раздеваться.