Анекдоты. 300.

[olindom]

 А что если в России действительно всё хорошо, просто это протекает бессимптомно?

3

+219–

Обсудить (5)ПоделитьсяRRaf

Наступила осень. Балкон начал подрабатывать холодильником.

26

+186–

ОбсудитьПоделитьсяИсточникТот_чьё_имя_Гекс_боится_произнести

После недавнего сбоя в Instagram мир так и не узнает, что миллионы инстакуриц склевали на ужин.

7

+167–

Обсудить (1)ПоделитьсяAndrews

А я не удивляюсь, что еврея, бесплатно кормившего людей хлебом, одни распяли, а другие назвали богом.

10

+125–

Обсудить (15)ПоделитьсяАриосто★

Депрессия - когда хочется, чтобы хотелось.

12

+114–

Обсудить (6)ПоделитьсяИсточникВладислав Божедай

Сейчас на улице остановил парень и говорит: «я пишу курсовую по определению ведьм, ты ведьма?>>
Девочки, что думаете: прикольный пикап, или всё, пиздец, пошли проверки?

5

+97–

Обсудить (2)ПоделитьсяИсточникптица★

Если вы посмотрите в окно и увидите красивую целующуюся молодую пару, надолго ли вы задержите своё внимание?
А если - дерущуюся пару? Так работают соцсети.

22

+93–

Обсудить (9)Поделитьсяплюм

Производители сахара бывают двух видов:
1. Пишут на пачке - 950 граммов и насыпают 950 граммов.
2. Пишут - 1 кг и насыпают... Правильно - 950 граммов, бля.

17

+80–

Обсудить (11)ПоделитьсяИсточникХрюндель

Я понимаю, когда зависает компьютер или телефон. Но сегодня у меня зависла электронная сигарета.

сигареты

25

+63–

Обсудить (2)ПоделитьсяИсточникJingle bells

Тяжело заболел миллиардер.
У его постели собрались дочери с мужьями и сыновья с женами.
Все ждут, когда же скажут про завещание.
- Дети мои, — говорит миллиардер. — Я люблю вас всех одинаково, но моя главная мечта — увидеть внуков. Поэтому свои деньги я оставлю той паре, у которой первым появится ребенок...
Он не успел закончить, а в комнате уже никого не осталось.

4

+62–

Обсудить (7)ПоделитьсяИсточник

Интернет — это такой современный аналог домового: когда он приходит в новый дом — значит, можно жить!

19

+46–

ОбсудитьПоделитьсяИсточник

- Хочу гражданство России получить. К кому обратиться?
- К психиатру.

24

+39–

Обсудить (8)ПоделитьсяRRaf

Машину останавливает гаишник.
- Мне кажется, вы пили. Пройдите тест.
Водитель не говоря ни слова глушит двигатель, достает бутылку водки и выпивает.
На немой вопрос ошалевшего гаишника сообщает:
- В незаведенной машине пить можно?
- Можно.
- Ну и все...

13

+30–

Обсудить (7)Поделитьсяsnoom_100

Энергетическая политика Европы:
"Будем "зеленеть", пока не посинеем от холода".

16

+29–

Обсудить (7)ПоделитьсяCriptor

 

- Не знаю, как Земля, а вот Луна точно полая, там живут маленькие человечки. Я об этом у Николая Носова читал, а кто я такой, что бы не верить Носову.
- Да уж, Носов - чувак авторитетный, не нам ему не верить!
- 5 сантиков за этот комментарий.

18

+1–

Обсудить (3)ПоделитьсяИсточникСлегка впопад

- У меня сегодня занятия на тренажоре.
- Может, ты имел ввиду на тренажёре?
- Нет. Три подхода к холодильнику, подъём пива. Повторять до насыщения.

6

+-1–

Обсудить (2)ПоделитьсяИсточникАтакующий регресс

У Кубы три главных достижения - образование, здравоохранение и чувство национального достоинства.
А три главных провала - завтрак, обед и ужин.

8

+-21–

Обсудить (5)ПоделитьсяИсточникДезинтегратор

- Бэрримор, а не отправить ли нам ледокол в утиль?
- Дорого, сэр.
- Украина?
- Украина!

15

+-29–

Обсудить (2)Поделиться

Французский сыр много о себе думает.
Его пришлось забрать с балкона, потому что сегодня ночью будет ниже нуля.
Теперь как открываешь холодильник, так сразу кажется, что там что-то сдохло

20

+-32–

Обсудить (3)ПоделитьсяИсточник

Совмин Белоруссии:
- Пока Лукашенко президент, у нас не будет никаких "родитель номер один" и "родитель номер два" вместо "мама" и "папа". Потому что родитель номер один у нас один, и это наш Батька. А мама и папа могут называться, самое большее, "родитель номер два" и "родитель номер три".

27

+-50–

Обсудить (4)ПоделитьсяЛямблия

Comments

[chuka_lis]

))