Анекдоты. 232.

[olindom]

 Хочу уточнить - оборотни в погонах - это те, кто взятки не берёт или всё же наоборот?

3

+10–

Обсудить (1)Поделитьсяasto03

Настоящее хорошее расположение духа - это когда дух расположен параллельно телу - строго горизонтально.

2

+4–

ОбсудитьПоделитьсяИсточникЮрий Татаркин

Если на тебе негде ставить пробы, то это не значит, что ты — золото.

4

+3–

ОбсудитьПоделитьсяАлекс Грачев★★

Алкоголем не злоупотребляю. Какое же от водки зло?

водка

1

+2–

ОбсудитьПоделитьсяИсточникFirstonx

Уповай на Бога, но не рассчитывай на посредников между Ним и тобой.

о жизни, юмор

6

+-1–

ОбсудитьПоделитьсяИсточникВладислав Божедай

В моду входят два новых пола: мужЩина и женЧина.

7

+-9–

ОбсудитьПоделитьсяБорис Рысев

26.07.2015

Девушкам на заметку...
Как быстро выйти замуж:
1. Установить диван возле ТВ и розетки.
2. Поставить рядом пиво.
3. Насыпать еды.
4. Открыть дверь в квартиру.
5. Ждать.

девушки, мужчины

14

+601–

Обсудить (6)Поделитьсяbalda★★★★

26.07.2014

Поднимаясь пешком на 16 этаж, грузчик Николай подобрал 100 синонимов к словосочетанию "плохие лифтёры".

12

+718–

ОбсудитьПоделитьсяВладимир Олишевский★★★★★

26.07.2006

Приходит старичок к ясновидящей.

"Вы знаете, сорок лет назад меня прокляли, и с тех пор у меня в жизни
нет ни счастья, ни покоя, спать не могу, в ушах звон, денег нет,
здоровье паршивое... Одна надежда на вас, снимите это проклятие."

Ясновидящая подумала и говорит: "Я могу постараться снять эту порчу,
если вы сможете мне сказать точно, каким заклятием на вас нее наложили.
Вы их помните?"

"Да," решительно сказал старик. "ГОООО-рько!"

1

+439–

ОбсудитьПоделитьсяT

26.07.2005

Сидят мужики, выпивают.
Один говорит:
- Я своего кота зову Пенопласт. Сколько раз ни топил - все равно
всплывает.
Другой:
- А я своего – Бумеранг, куда его ни забросишь – все равно возвращается.
Третий:
- А мы своего называем Джордано Бруно.
Остальные хором:
- Да вы садисты!
- Да нет же, он просто на звезды смотреть любит.

14

+932–

ОбсудитьПоделитьсяМаксим

26.07.2004

"Кто ел из моей тарелки?" - спросил медведь-папа.
"Кто ел из моей тарелки?" - спросила медведь-мама.
"Кто ел из моей тарелки?" - спросил медвежонок-сын.
И только Маша, глядя на говорящих медведей, поняла: "С коноплей надо
завязывать..."

10

+905–

ОбсудитьПоделитьсяwinrate.net

26.07.2003

Устроилась блондинка работать барменом. Приходит как-то раз посетитель
к ней в бар и говорит:
- Мне, пожалуйста, "Бурный оргазм".
Блондинка возмущается:
- Да вы что! У нас тут приличное заведение! Что вы себе позволяете!
- А вот, в меню есть!
- Н-да.... Действительно, в меню есть. Ну что ж, пойдемте.....

1

+759–

ОбсудитьПоделитьсяСардинка

26.07.2002

В кабинет вбегает больной:
- Доктор, помогите! Страшная боль в левом яйце.
- Вы табличку на дверях видели или нет? Я не тот, кто вам нужен. Я
доктор права. Понимате - пра-ва.
- Вы, врачи, совсем сдурели со своей специализацией. Право, лево, какая
разница?

10

+675–

ОбсудитьПоделитьсяФилипп