Рабинович возвращается домой от врача:
«Доктор мне сказал: алкоголь — категорически! Я спросил, надолго? Он говорит, пока — навсегда!»
***
Беседуют два венских еврея:
— Дела у меня совсем никуда. Поверьте, часто я не знаю, что мне поесть.
— Если позволено будет спросить, на что вы, собственно, живете?
— Ну, знаете, когда бывает факельное шествие, какаянибудь процессия или что-то подобное, я сдаю места у окон моей квартиры.
— А где, собственно, вы живете?
— На Кляйне Моренгассе.
— Там же никаких факельных шествий не бывает!
— Теперь вы можете себе представить, как плохо идут у меня дела?
***
Кинорежиссер Сергей Эйзенштейн возвращался в Москву из загранкомандировки. Его попутчиком был некий партийный бюрократ. Узнав, что с ним в купе едет сам Эйзенштейн, попутчик стал расспрашивать о работе. Эйзенштейн с удовольствием рассказывал ему о рабочих буднях кинематографиста и т. д. На вокзале попутчик, не скрывая своего восторга, на прощание сказал: «Никогда бы не подумал, что такой великий физик занимается еще и кинематографом!»
----------------
-Сара – это кошмар! Мир теряет своих гениев: Эйнштейн умер, Бетховен оглох, теперь вот у меня что-то голова побаливает
Ленин умер,Сталин умер,и я себя что-то плохо чувствую!
На заре Перестройки в газете Известия появилась фотография рекламного щита якобы в Татарстане. На оном кириллицей был начертан общеизвестный лозунг: Ленин - кыш, Ленин - мыш, Ленин - тохтамыш. Очень повеселило!
Виктория Логунова А теперь представьте себе, Виктория, как МЕНЯ и моих друзей веселил этот лозунг ;)
Виктория Логунова , на самом деле - это шутка(Ленин - кыш, Ленин - мыш, Ленин - тохтамыш), придуманная, видимо, Задорновым или как сейчас говорится - фейк. Но шутка прекрасная. Ну и анекдот, конечно - Октябрёнок подходит к пионеру — важному такому, серьезному. тот презрительно: — Чего тебе, мелочь?
— Скажите, а дедушка Ленин какал?
Пионер после минутного раздумья:
— Какал, конечно, но как-то… честнее, добрее, что ли…
Ольга Тохтамыш - я бы годился такой фамилией. Тохтамыш был великим ханом Золотой Орды.
что я и делаю)))) когда на таможне пограничники пытаются понять откуда им известна моя фамилия, я им напоминаю:"Учебник Истории 5 класс;)))
-,-Йося, сынок, как парикмахер с 40летним стажем говору тебе:
Кто девушку стрижет, тот таки ее и укладывает!
-Пожалуйста, сделайте гравировку ”Саре от Мони”.
Пожилой ювелир:
-Я би посоветовал Вам написать таки короче: ”От Мони”. Мало ли...
Дааа! Так будет не всегда!
— Это будет трудная ночь, не все доживут до рассвета.
— Фима, закрой холодильник, эти котлеты на завтра.
-Фима, Говорят, от поноса морковь помогает.
-Боюсь, Сарочка, даже представить, каким образом
-В Одесском ресторане официант несет на вилке котлету, придерживая ее пальцем.
Клиент:- Вы шо себе позволяете, мою котлету, своими руками?!
Официант:
- А Ви таки хотите, чтобы она в третий раз на пол упала?
-Моня, зачем надо было посылать Сёму матом? Он же гинеколог.
Достаточно сказать: "Сёма, иди работай".)))
Девушка и парень собираются жить вместе и обговаривают на берегу возможные бытовые проблемы. Девушка говорит:
- Значит, я буду готовить и убирать. А ты что будешь делать?
- Я буду пить пиво и есть мясо.
- А из полезного? - допытывается девушка.
- А из полезного - овощи...
Римейк "17- ти мгновений весны", снятый на Одесской киностудии.
- А оно мине надо вот таких вот разговоров, Мюллер? Шоб "да", так "нет"
...Хотите меня закрыть за железною дверь... Так я за ней живу.
Я умираю на этой работе сто раз на дню...
Я делаю Третий рейх, и мне же вот такое же спасибо, ага.
- Штирлиц, вы же знаете, я люблю Вас, как родного...
Но шо вы скажете за ваши отпечатки пальцев на чемодане радистки?
- Эгее... Вы будете с моей истории смеяться, Мюллер, ну, если Вы хочете правды, это она.
- О-о-о, я с Вас умру, Штирлиц. Хорошо, Бог с ней...
Дайте мене шо-нибудь, вшо не стыдно было поверить.
- Иду по Блюменштрассе, картина маслом: какой-то босяк взял моду
бросать с самолёта бомбу на жилой дом. Могли пострадать люди.
Они пострадали. Вчера у них были квартиры, а сегодня недоумение,
чумазые дети и немного вещей... Горит сажа, рыдают младенцы,
и мадам на секундочку умирает, потому шо у них в руках такая тяжесть,
шо бендюжник не подымет. Я таки взялся за ейный чемодан, и шо вы думаете.. не пОднял.
- Ладно-ладно, успокойтесь, Штирлиц, хорошо-хорошо, это лучше,
чем история за крокодила, которого вы задушили, а потом какой-то
урка возьми и сделай из него чемодан, не стерев ваших отпечатков.
Изя на приёме у врача...
- Доктор! Поищите у меня другую болезнь. Эта, таки, слишком дорогая...
-Я вам так благодарен! Так благодарен! не передать словами!
-И не надо, передайте деньгами.
Доктор, напишите мне другой диагноз, от этого меня засмеют - глисты! - Хорошо, напишу Вам змеи очковые!
--------------------
![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png)
paserbyp ------------------
