- Яша, я говорила с соседями и узнала про тебя новости. Ты таки был у проститутки целый час! Я только одно хочу знать, Яша: шо ты там делал в оставшиеся 57 минут?!Циля диктует соседке рецепт пирога:
– Так, пиши: взять четыре яйца...
– Ага, значит, пишу – два...
– Софа! Пиши четыре! В рецепте было восемь!
***
В Одессе объявили конкурс на лучший анекдот «с бородой».
Один из участников начинает:
– Встречаются как-то Карл Маркс с Фридрихом Энгельсом…
Член жюри:
– Э-э, нет! Это уже с двумя бородами!
***
Конец 1930-х. Еврейский беженец из Германии подходит к окошку кассы лондонского метро и просит билет до Пикадилли:
– То Picadilly.
Кассир дает ему два (two) билета (to и two nроизносятся почти одинаково).
– No, – объясняет беженец, – for Picadilly!
Кассир дает ему четыре (four) билета.
– Nein! – кричит несчастный, переходя от волнения на немецкий.
Кассир протягивает ему девять (nine) билетов.
***
Зиновий Паперный, литературовед и писатель, один из остроумнейших людей Москвы, много и всерьез занимался творчеством Маяковского. В процессе работы он часто общался с Лилей Брик, которая, при всей своей неоднозначности, бесспорно, была одним из самых близких к поэту людей. Однажды, еще довольно молодым человеком, Паперный решил первым поздравить ее с днем рождения и позвонил так рано, что разбудил, чем навлек на себя ее недовольство. В оправдание Паперный съюморил, что он, мол, как «пенсионер в день всенародных выборов, первый спешащий к урне...» На что Лиля Брик его гневно оборвала: «Не смейте сравнивать себя с пенсионером, а меня с урной!»
------------
от ![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png)
paserbyp
-----------------
-----------------
-----------------
И только сегодня Сарочка решила меня простить за то, что она 3 дня тому назад разбила свою любимую вазочку…
-------------
----------------
И назад на jewish.ru
- Соня, подвинься, а то я таки упаду с кровати.
- А ты прижмись к моей спине.
- Можно подумать, что тогда я не упаду.
- Фима, ну ты же бывший моряк.
- И что?
- Значит, надо пришвартоваться и бросить якорь.
- Аркаша! Вы таки волнуетесь моим видом?
- Волнуюсь, Сонечка! Переживаю после разлуки... Себя не контролирую... Руки трясутся... Сердце таки колотится... Полное ощущение, что вот-вот встанет...
- Да? Вы мне льстите! И шо тут плохого, если встанет?
- Да я таки за сердце...
-Рабинович, ты умрешь в нищете, совсем один, окруженный только страданиями и болью.
- Простите, что вы сказали?
- Я говорю, распишитесь здесь и кредит ваш.
-Рабинович решил отметить похороны тещи скромно.
Близкие родственники, друзья.
Немного фруктов.
Шампанскоe.
-Сеня, шо Вы ругаетесь как биндюжник?
— Яша, Вы себе представляете! Отремонтировал Розочке утюг — так хоть бы спасибо дала!
— Роза, ты представляешь? Симочка узнала, шо ее бывший муж Абраша собирается жениться на молоденькой соседке! Так она вийшла замуж за отца соседки и таки стала Абрамчику тещей.
-Рабинович, Ваша шотландская овчарка таки совсем запугала весь район...
—Так она ж совсем не лает.
— Она таки да - не лает! Но вот эта клетчатая юбка и волынка...
Сема,ты жив?
Жив! А толку?
Маленький Зямочка приходит к отцу:
- Папа, у меня к тебе два вопроса.
- Да, дитя моё!
- Первый вопрос: можно ли мне получать побольше денег на карманные расходы?
Второй: a почему нет?
— Изя, дай взаймы. — Только после того, как я вернусь таки из Москвы. — Ты едешь в Москву? — Шо я там забыл?!
- Сарочка, ты готовишься к лету? - Таки да! - А как именно? - Потихоньку растягиваю летнюю одежду.
- Ребе, а жить-то на что? - Живите на здоровье!
Запад отстал от России в танкостроении на 20 лет, в лаптестроении на 50, в граблестроении на 100, в надувании щек - навсегда.
В Киеве открылось агентство по оказанию сексуальных услуг по телефону на украинском языке. Первый клиент, так и не кончив, умер от смеха.
- Аркаша, я тебя хочу. - Сарочка, мне некогда, я на работу собираюсь. - Ну ничего страшного. Опоздаешь на 50 секунд.
Девушка, вы не боитесь садиться в машину к незнакомому мужчине? - Шо, а у вас есть… чем напугать???
Гид водит туристов по развалинам древнего города и говорит, что этому городу пять тысяч пять лет. Туристы удивляются такой точности возраста, пять тысяч, мол, понятно, а вот ещё пять лет откуда. Гид объясняет, что де, когда он устраивался на эту работу пять лет назад, городу тогда было пять тысяч лет.
Сара кричит из окна:- Сёма,иди померяй сандалии.
- Это которые папа купил?"
-Если бы я ждала твоего папу,тебя до сих пор бы не было!
Изя, запомни!.. Молчание у меня - не знак согласия!.. Это ... предвестник беды
Одесса. Табличка в туалете:
Уважаемые! Не вставайте таки ногами на унитаз!
Есть много других способов быть на высоте!
Администрация.
Розочка,вы поймите, я ведь не каждой предлагаю...
— Да вы,Фима,не расстраивайтесь, я ведь тоже не каждому
отказываю.
Софа, твою логику надо отправлять на фронт.
- Почему?
- Она убивает!
Кукушка, кукушка, а накукуй мне 100 лет.
- А накукуй тебе столько?
- Фима, шо-то не пойму… Ты, шо, туда кричал?