Анекдоты. 154.

[olindom]

 В журнале:

mikerrr 




Прислано:


paserbyp 

Мама с Павликом собираются в детский сад. Павлик упирается и не хочет надевать тёплые штаны. Мама:
- Павлик, ты хочешь все там себе отморозить и маму без внуков оставить?
Павлик вздыхая:
- Ну… Только ради внуков!

-------------
Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит ему:

- Все, попал ты мужик, рыбку то здесь нельзя ловить!

- А я и не ловлю…

- Да че ты мне втираешь, а это что?

- Ну это моя рыба и я ее погулять сюда привёз. Выпускаю, потом свистну, она и возвращается и мы уходим домой…
- Ну ладно, а ну покажи?
Мужик выпустил рыбу и они стоят смотрят. Инспектор говорит:
- Ну свисти!
- Зачем?
- Чтобы рыба вернулась!
- Какая рыба?

-------------

Из японского учебника русского языка:

- Полный идиотизм! Ну кто же кладёт асфальт зимой?

- Это ты так понимаешь, а они просто осваивают бюджет!

---------------
Готовимся к лету!

Перед приемом пищи отжимаемся от пола 30-ть раз. Эффект потрясающий!

Руки трясутся и до рта много не донесёшь!

-------------------
Вот жила себе царевна-лягушка, не тужила… Так нет, явился Иван-царевич, и началось - пироги пеки, ковры тки, перед гостями пляши… Да ещё и утешай его! Называется, В СКАЗКУ ПОПАЛА!
-------------------

Маньяк встретил пьяную бомжиху Марусю в темном переулке. Описались двое: Маруся от радости, маньяк - от страха.

----------------
 

Анекдот.ру:

Главное, что надо хорошо усвоить в этой жизни, — это белки, жиры и углеводы.

12

+115–

Обсудить (1)ПоделитьсяИсточникВладислав Божедай

На Петербургском экономическом форуме никто и не думал экономить.

16

+100–

Обсудить (2)ПоделитьсяDodik

В России изменятся правила сдачи денег за водительские права.

2

+97–

ОбсудитьПоделитьсяИсточник

На самом деле невидимая рука рынка показывает вам кукиш, просто вы этого не видите, ведь рука-то невидимая.

3

+83–

Обсудить (2)ПоделитьсяАфоризмотолог

Покупатель: Неплохая квартира за 10 миллионов, но мы ищем что-нибудь за 15.
Риэлтор: Без проблем, приходите на показ этой же квартиры завтра.

4

+55–

ОбсудитьПоделитьсявася5

— За что вы меня задержали?
— За сопротивление при задержании.

6

+53–

Обсудить (5)Поделитьсяolegmakarov

Вовремя не убранные вещи становится предметом интерьера.

22

+50–

СсылкаПоделитьсяBatis★★

Идея для ролевых игр в постели: представьте, что вы любите друг друга.

секс

21

+30–

СсылкаПоделитьсяИсточникЛеонид Хлыновский★★★★★

В черный список обычно попадают белые вороны.

11

+23–

ОбсудитьПоделитьсяИсточникВладислав Божедай

- Я с тобой буду счастлива?
- Ты станешь сильнее.

5

+22–

ОбсудитьПоделитьсяИсточникЧерная Молния★★

Если Лаврову перебегает дорогу чёрная кошка, он трижды выражает озабоченность через левое плечо.
#BlackCatsMatter

8

+17–

ОбсудитьПоделитьсяfla

Белоруссия и Россия заключили договор о взаимной утечке мозгов.

1

+14–

ОбсудитьПоделитьсяopologov

Comments

[paserbyp]

Вчера моего папу засосало в сливное отверстие раковины, когда он мыл посуду! И всплыл он у соседки в ванной, когда она принимала душ! Не верите? Во всяком случае так папа маме рассказал!

[paserbyp]

Разговор врачей в поликлинике:

- Коллега, а вы специалист в какой области медицины?

- Я - проктолог.

- А я - гинеколог.

- Соседи, значит…

[paserbyp]

Медовый месяц. Молодая жена говорит:»Милый, я испекла тебе свой первый в жизни пирог… Он тебе понравился? Ну милый? Ну скажи? Ну чего ты молчишь? Ну подай хоть какие-то признаки жизни?».

[paserbyp]

В России, как нигде в мире любят синонимы. Так например, вместо:»О Боже, опять эти рожи!» люди говорят:»Доброе утро, коллеги!».

[paserbyp]

Денег не хватает катастрофически! Я сначала на Медведева грешила, потом Мишустина ругала, а затем стала грешить все на Путина, а потом совсем запуталась… Слава Богу, подруга все разрулила! Оказывается - это я мусор на ночь выношу и крышку от унитаза не закрываю…

[chuka_lis]

посмеяалась, спасибо)

[olindom]

Всегда, пожалуйста!