Еврейский анекдот. 96.

[olindom]

 – Зяма, ты умеешь определять стороны света по деревьям?

– А шо тут уметь? Елка – север, пальма – юг!

***

Приходит Шмулик к раввину и говорит, что хочет развестись с женой. Раввин начинает его от этого дела отговаривать:
– Шмулик, зачем тебе разводиться? Тебе же будет хуже!
– Нет, мне будет лучше.
Беседа в таком духе продолжается долго, наконец раввин не выдерживает и говорит:
– Послушай, Шмулик, твоя жена такая умная, красивая, все знают ее добродетель. О такой жене любой мечтает. Почему ты хочешь ее бросить?
Шмулик молча снимает ботинок и ставит его на стол перед раввином.
– Что ты мне суешь свой ботинок?
– Ребе, посмотрите на него.
– Зачем мне смотреть на ботинок? При чем он здесь?
– Ребе, это чудесная обувь. Все видят, как она красива, все хотят иметь такую туфлю. Но только я один знаю, как эта сволочь мне жмет!

 

***

1939 год. В небольшом городке на юге Франции еврейские эмигранты из Германии организовали маленькую общину, но пока что решили обойтись без собственного кладбища: слишком уж дорого. Старик Бирнбаум очень огорчился от этого:
– Мне лучше умереть среди христиан, чем быть с ними похороненным!

 

***

У психоаналитика звонит телефон:
– Я попал к доктору Финкельштейну, который лечит от безумия?
– Совершенно точно.
– Сколько стоит у вас консультация?
– 300 долларов.
– 300 долларов?! Я еще не настолько обезумел!

 

***

Однажды поэт Илья Сельвинский присутствовал вместе с супругой на официальном приеме в Кремле. Когда вошла дипломат Александра Михайловна Коллонтай, к платью которой был приколот орден Ленина, жена шепнула на ухо Илье Львовичу:
– Я тоже хочу такую брошку!

 

 

 

Alexandr Volkovich

Георгий Фрумкер
Еврей умён. Еврей совсем не прост.
Еврей всё видит, слышит, подмечает.
И что удобно — что на свой вопрос
Еврей себе мгновенно отвечает.

Отметка "Нравится" · Ответить · 16 · 5 л.

 

Alexandr Volkovich

В одесском ресторане. У официанта на шее на веревочке привязана ложка.
Посетитель спрашивает: — Простите, а зачем Вам ложечка на веревочке?
— Представьте себе — несу я вам суп и тут в него таки падает муха! Ну я аккуратно ложечкой ее вытаскиваю — не руками же! И Вам приятно и гигиенично!
— Понятно, а что это у вас за веревочка из ширинки торчит?
— А это если мне вдруг в туалет захочется я за веревочку и вытащу, чтобы не пачкать руки.
— А обратно?
— А обратно — ложечкой!

Отметка "Нравится" · Ответить · 32 · 5 л.

 

Alexandr Volkovich

Роза пишет подруге SMS-сообщение: "38,5! Всё болит".
Ответная SMS-ка: "Не могла найти покороче?".

Отметка "Нравится" · Ответить · 31 · 5 л.

 

Alexandr Volkovich

— Папа, дай денег
— А волшебное слово Идочка?
— Залетела

Отметка "Нравится" · Ответить · 23 · 5 л.

 

Alexandr Volkovich

— Хочешь, я подарю тебе на день рождения портмоне? Или зажим для денег?
— Зажим для денег у меня уже есть - моя жена Циля

Отметка "Нравится" · Ответить · 19 · 5 л.

 

Alexandr Volkovich

-Один русский все время получает посылки из Израиля. Вызывают его в КГБ.
- В чем дело, товарищ?
- Видите ли, - объясняет он, - во время войны я прятал у себя еврейскую семью, вот они в благодарность мне посылки шлют.
- О! Вы молодец! - говорят ему. - Герой!
- Да чего там! - машет рукой тот. - Я и сейчас троих прячу!

Отметка "Нравится" · Ответить · 31 · 5 л.

 

Alik Soldat

Вызвали в КГБ.
— Объясните, почему вам регулярно присылают посылки из Израиля?
— Во время войны я прятал еврея.
— И вам, советскому человеку, не зазорно получать посылки от сионистов? А о своем будущем вы подумали?
— Да, сейчас я прячу китайца.

Ответить · 20 · 5 л.  · Отредактирован

 

Alexandr Volkovich

Психоаналитик объясняет матери клиента:
- Понимаете, мадам Циперович, у Вашего сына - Эдипов комплекс.
- Ой вэй, доктор,комплекс-шмоплекс! Главное, чтобы мамочку любил!

Отметка "Нравится" · Ответить · 16 · 5 л.

 

Alexandr Volkovich

-Рабинович, что бы вы сделали, если бы Украина таки получила бы безвизовый режим с ЕС?
— Залез бы на дерево.
— Почему?
— Затопчут.

Отметка "Нравится" · Ответить · 40 · 5 л.

 

Alexandr Volkovich

— Абраша, помнишь ты летом на рыбалку ходил?
— Ну помню, Сарочка, а что?
— Щука твоя звонила, сказала что беременна...

Отметка "Нравится" · Ответить · 33 · 5 л.

 

Tanya Witman

- Сара, мы женаты с тобой первый день, а ты уже ссоришься!
- Но я, таки, ждала этого целых два года!

Отметка "Нравится" · Ответить · 14 · 5 л.

 

Tanya Witman

В Одессе столько красивых девушек, что хочешь не хочешь, а хочешь.

Отметка "Нравится" · Ответить · 11 · 5 л.

Nina Vineberg

В КГБ обратили внимание, что Иван Иванов живет слишком роскошно, не по средствам. Вызвали его на допрос и спрашивают "Откуда деньги?" Иванов отвечает,--"Это мне еврейская семья платит за то, что я их в своем подвале от немцев прячу". "Послушайте,-- говорит чекист,-- но ведь война давно закончилась!" "Ну это мы с вами знаем, что она закончилась.",-- ответил Иванов.

Отметка "Нравится" · Ответить · 1 · 5 л.

прислано paserbyp 

Когда Роза прочитала высказывание Коко Шанель:»Руки - визитная карточка девушки. Шея - ее паспорт, а грудь - загранпаспорт», то она поняла, что заграницей ей не побывать…

------------
У Рабиновича теща(медик) говорит, что если бросить таблетку на пол и она не рассыпалась, значит срок годности не кончился. Я лично уверен, что она только так своему зятю говорит.
------------

Рахиль Исааковне доктор настоятельно рекомендовал морской воздух. Посмотрев в кошелёк, она повесила мойву на вентилятор.

----------------
Фира развелась с мужем и у неё сразу вылез зуб мудрости. Без комментариев…
-------------

Comments

[paserbyp]

Рабинович печально заметил, что тяжелее жить становится все легче и легче.

[paserbyp]

Рабинович уверен, что когда у вас есть деньги, то вас любят таким, какой вы есть.

[paserbyp]

Рабинович обнаружил в России депутатов живущих за чертой бедности, но главное при этом, не говорить по какую сторону черты они находятся!

[paserbyp]

Роза делится с подругой своим опытом:

- Если мужчина уходит от тебя, не стоит умолять, ломая руки. Все равно уйдёт.

- И шо делать тогда?

- Ноги… ноги надо ломать, тогда не уйдёт!