Изнасилована уборщица Одесского оперного театра. Подозреваемые задержаны, идёт суд. Вызывают потерпевшую и спрашивают:— Циля Соломоновна, почему же вы не убежали?
— А куда бежать? Впереди он, а сзади помыто...
***
На похоронах барона Ротшильда какой-то оборванный еврей идет за похоронной процессией и горько плачет.
— Ты что, родственник покойному? — шепотом его спрашивает оказавшийся рядом знакомый.
— Нет, — всхлипывает еврей. — Потому и плачу.
***
Во время Первой мировой войны в Галиции был военный врач, который за взятку в сто крон объявлял любого негодным к военной службе. И все призывники об этом знали. Происходило это так: вызванный на медицинское освидетельствование призывник говорил: «Господин доктор, у меня геморрой!» Врач осматривал призывника, вытаскивал спрятанную у того между ягодицами сотенную купюру и объявлял: «He гoдeн!» У одного бедного еврея было всего двадцать крон, но он понадеялся, что врач удовлетворится и такой взяткой. Врач нашел купюру, посмотрел на нее и сказал: «Гoдeн!»
— Господин доктор, — взмолился еврей, — у меня же геморрой!
— Да, — буркнул врач, — но слишком маленький...
***
Богатый берлинский коммерсант-выкрест показывал известному своим остроумием банкиру Фюрстенбергу свою недавно обставленную виллу.
— Столовая — стиль Людовика Пятнадцатого, — пояснял он. — Мой кабинет — в стиле бидермайер, гостиная — эпохи Дюрера...
Фюрстенберг хотел открыть еще одну дверь, но хозяин удержал его со словами:
— Там всего лишь спальня моего папы.
— Понимаю, — сказал Фюрстенберг. — Там дохристианский период.
------------------
- Миша, когда вы мне отдадите занятые 50 долларов?
- Сема, извините, но я очень сильно болею, сейчас отдать не могу.
- Миша, тогда если что, то будем считать, что это я вам сбросился на похороны.
-------------------
от ![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png)
paserbyp
Жена Рабиновичу вечером:- У меня что-то голова заболела...Рабинович:- А я и не хотел!!!
----------------
назад на сайт jewish.ru
Абрам с веником и тряпкой делает уборку в квартире. Сара сидит на диване, смотрит телевизор и ест булочки. Через некоторое время Абрам раздражённо:
- Ну, ты хотя бы задницу подняла и помогла мне!
- А мне врач запретил тяжёлое поднимать!
Диалог в одесской семье:
– Сёма, что там такое грохнуло на кухне?
– Роза, у меня случилось озарение: я видел будущее!
– И что там в будущем?
– Мы покупаем новую сахарницу.
Дорогой Изя я хочу жить с тобой долго и счастливо!
– Дорогая, если ты будешь жить счастливо – я долго не протяну.
– Я о тебе, Боря, заботилась! Когда тебе плохо было, я тебе суп приготовила!
– А ты ничего не перепутала Циля? Ты сначала мне суп приготовила, а потом мне плохо было!
Рая, не позволяй Леве приходить к тебе. Меня, как мать, это очень беспокоит. Если он не перестанет ходить к тебе, у меня будет инфаркт! – Хорошо, я сама буду ходить к Левочке Пусть инфаркт будет у его мамы.
Почему ваш ребенок непрерывно орет? Чего он хочет? – Он хочет орать!
Мама кричит сыну, забравшемуся на дерево – Моня, или ты сейчас упадешь и сломаешь себе шею, или ты сейчас слезешь, и я набью тебе морду.
Сара, рыдая, говорит по телефону матери: – Мама, уже полночь, а Абрама все нет и нет. Он, наверное, у какой-нибудь шлюхи. – Сарочка, зачем сразу подозревать худшее? Может, он просто попал под автомобиль.
У Рабиновича спрашивают: «Что такое счастье?»
Рабинович подумал и говорит:
— Счастье — это иметь такую прекрасную Родину, как наша!
— А что же такое несчастье?
— Это иметь такое счастье.
-Натанчик запомни, если самка богомола не съедает самца после спаривания, это делает ее мама.
-Сара, как тебе моя новая лисья шуба? Нууу…лисьи шубы лучше сидят на лисах, чем на коровах.
-Интеллигентный алкоголик Марк Израилевич Изянсон пошёл в лес, чтобы посетить белок с ответным визитом.
Игорь Иртеньев
-Меня спросили на иврите:
— Вы на иврите говорите?
А я в ответ на чистом идиш:
— Ты че, в натуре, сам не видишь?!
-Встречаются два русских репатрианта в Израиле на пасху.
- Шолом!
- Воистину шолом.
-Изя показывает Мойше в музее Венеру Миловскую и говорит:
От ну шо это она такое продавала, шо у нее товар вместе с руками оторвали.
Nina Vineberg А "Миловская" звучит лучше! И не Венера, Циля!
-Изя показывает Мойше в музее статую и говорит: Венера Миловская
Может быть не Милосскую, а Милявскую, и не Венеру, а Лолиту? И может не в музее. а на эстраде? И кто ей там микрофон держал?
рита пеликова Как говорится в книжках - "А это совсем уже другая история."
-Новости из Израиля.
-На Хермоне выпал снег. Но Моня не пострадал.
-Рабинович строит себе крутую яхту. Но есть одна проблема., он никак не решит какую форму носа придать кораблю.
Венера МилоВская - просто шедевр!
Я надеюсь, Вы не подозреваете меня в незнании ху is "Милосская", а точнее Афродиты с острова Милос.
Александр Волькович Борисенко Ну что Вы - упаси боже!.. )))))))))))))))))))))
Надира Исламова Тогда Вам бонусный анекдот - В музее перед статуей Венеры Милосской стоят отец с маленьким сыном.
Отец: - Если ты будешь грызть ногти, с тобой будет то же самое.
Изя показывает Мойше в музее Венеру Милосскую и говорит:
- От, ну шо это она такое продавала, шо у нее товар вместе с руками оторвали?
Александр Волькович Борисенко Я так пугаю внука. Всё равно грызёт...
Яша, а шо вы скажете за фигуру Симы?
– Ой, а шо тут моё мнение? Таки раньше она за ней следила, а теперь просто наблюдает.
Сара, недовольным голосом:
- Почему ты не попросишь Изю вернуть долг? Уже полгода прошло!
- Во-первых, Изя месяц назад помер….
- А во-вторых?..
Сара и Мойша собираются в гости.
Сара:
- Если бы ты только знал, дорогой, как мне не хочется идти к Абрамовичам!
- Что ты! - отозвался Мойша. – Ты только представь себе, как они обрадуются, если мы не придем.
- Да, ты прав. Надо идти.
Не понимаю, почему люди восхищаются этим Карузо? Голоса нет, фальшивит, картавит, шепелявит!
- Вы слышали, как он поет?
- Нет, но кое-что из его репертуара мне напел Коган.
Стыдно мне, ой стыдно -говорит Рабинович своей жене.
- В чем дело?
- Абрам уже третий раз пригласил меня на похороны своей жены,
а я не смог ни разу пригласить его.
Рабинович, а почему вы с Софочкой расстались-то?
— Да понимаете, она два месяца ныла на тему "ты меня не любишь".
— И таки что?
— Таки убедила...
Яша думал, что Софочка таки без ума от него. Оказалось, она была без ума и до него.
· – Соня! Этот парень ведь косоглазый, хромой и лысый, не выходи за него!
– А мне красавец и не нужен!
– Да я не о том – пожалей его, ему и так досталось от жизни...
Сарочка, собирайся, сегодня вечером придёт Семён Абрамович тебя сватать.
– Ой, мамо, так он же старый!
– Сарочка, можно подумать, ты новая…
Сёма, ты бы мне хоть цветов купил…
– Зачем, Циля, ты же, вроде, еще живая?
Беня, это правда, что ты женишься на Соне только потому, что у неё много денег?
– Враньё! Я женюсь на ней потому, что у меня нет ни гроша.
Сёма, ты веришь в любовь с первого взгляда или мне пройтись ещё раз?
как вариант-Сема ты веришь в любовь с первого взгляда?-Я плохо вижу,мине надо пощупать
- Алло! Здравствуйте! Яшу можно?
- Яша, возьми, пожалуйста, трубочку, разреши себя людям...
-Было у Рабиновича три сына-крановщика. Собрал их как-то отец и говорит:
- У кого куда стрела упадет - там жену и ищите...
Злые вы...А за пропаганду некрофилии есть статья ???
- Всевышний, когда ты меня создавал, то наверняка говорил:"Так... Ну ты... Я даже не знаю... Давай ты будешь трепать всем нервы!".