Еврейский анекдот. 91.
May. 26th, 2021 09:29 am![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
olindom
- Жора! Возьми меня!
- С собой?
- Нет, сейчас!
...
Утро. Жена - мужу:
- Сёма, вставай, на работу пора... вставай... ну, Сёёёма... нет, Сёма, весь вставай...
Цилечка, я по тебе так соскучился!
- Сёмочка, мы ж сегодня, таки, уже хорошо виделись.
- Цилечка, у меня молодой организм, он таки может скучать по нескольку раз в день.
Сарочка! Я так волнуюсь при Вашем виде… Шо руки трясутся, ноги трясутся, сердце колотится, того и гляди, шо встанет!
- Так и шо плохого, если встанет?
- Та я за сердце…
Семен Маркович, я понимаю, что вы - отличный вариант, но дело в том, что Изя пока только в реанимации. Имейте терпение.
— Розочка, может, ко мне... кино посмотрим?
— Хорошая идея, Жора! У меня, как раз, давно кино не было!!
В Одессе.
— Простите, я потерял сынишку в вашем торговом центре. Можно, я сделаю объявление по радио?
— Ой! Конечно.
Наклоняется к микрофону:
— Соломон, прощай, мелкий паршивец!
Умирает старый Рабинович. Среди его бумаг обнаруживают конверт с надписью «Моя последняя воля». Открывают, а там всего одна фраза:
- Об одном прошу тебя, Софочка, дай спокойно полежать в могиле, НЕ ТРАНЖИРЬ!!!
В Одессе.
- Исаак, я вчера пьяная была. Вы не помните, у нас с Вами шо-нибудь было?
— Ой, Сарочка! Нет, между нами ничего не было.
— Да, шо ж Вам так не везет-то!
Прежде чем огласить завещание господина Рабиновича, я хотел бы задать вопрос его вдове:
— Сударыня, не выйдете ли вы за меня замуж?
Кто такой еврейский дипломат?
- Мужчина, способный убедить жену, что роскошная норковая шуба ее полнит.
Где-то вокруг Одессы.
— Сынок, вставай. Поедем на дачу за картошкой.
— Пап, четыре утра! И у нас же нет дачи!
— Ой, Сема! Это не значит, шо картошка нам не нужна!
— Софочка, вот Вы мне скажите, разве у меня муж? Нет, отвечу я, это ПАРАЗИТ! Убила бы…
— Отчего же, Ривочка?
— Вчера я попросила у этого шлецика 100 долларов на салон красоты.
— И шо, не дал?
— Хуже! Посмотрел на меня внимательно и дал... триста!!!
Пожилая Одесситка приходит в милицию, хочет написать заявление об изнасиловании. Ее спрашивают
— Где и когда?
— Вчера в 6 часов вечера рядом с автобусной остановкой.
— Так ведь в это время там полно народу, почему же вы не позвали на помощь?
— Таки он меня шантажировал!
— Как?
— Он сказал: Закричишь, уйду!
Одесса, ателье.
- Шо будем шить?
- Платье!
- Талия и бюст - свои или наши?
Одесса. Ночь в подворотне:
- Гражданочка, раздевайтесь, это изнасилование!
- Да мне хоть сексуальное ограбление - без букета не дам!!!
Взято с ФБ
Взято с ФБ
Прислано
paserbyp Рабинович возмущаешься:»Моня о каком равноправие может идти речь, если я Фире написал, что у меня плохое настроение, но доставка цветов, так и не приехала!»
-------------------
Рабинович, лёжа на операционном столе, перед операцией, которую проводит его зять хирург:»Моня, не забывай, если со мной что-нибудь случится, твоя теща непременно захочет переехать к тебе».
Одесса, Рабинович на джипе, останавливается возле проститутки:
- Что умеешь за сто баксов?
- Абсолютно все!
- Тогда садись, поможешь бетонировать фундамент!
- Что умеешь за сто баксов?
- Абсолютно все!
- Тогда садись, поможешь бетонировать фундамент!
