Анекдоты. 140.

[olindom]

Если всех палестинцев переселить в Еврейскую автономную область, то можно исполнить их вековую мечту: жить на еврейской земле без евреев.

13

+183–

Обсудить (13)ПоделитьсяИсточник

- Это что?
- Увлажнитель воздуха.
- В Питере?
- В Питере.
- Очень смешно.

14

+132–

Обсудить (6)ПоделитьсяИсточник

Если открыть клетки в зоопарке, глупо ожидать, что обезьяны пойдут на работу устраиваться.

6

+122–

Обсудить (6)Поделиться

Экипаж самолета Лондон-Сингапур занимает места в кабине, пилот просматривает полетную документацию: "Так, Израиль облетаем стороной... Украину облетаем стороной... Беларусь облетаем стороной... Знаешь, Билл, чем международные авиаперевозки отличаются от слалома? В слаломе флажки только двух цветов."

11

+122–

СсылкаПоделиться

Финансовая грамотность - это когда идёшь бухать и отключаешь Apple Pay.

-------------------------------

США высылает российских дипломатов в качестве санкций.
Великобритания - в знак поддержки США.
Болгария - чтобы подлизаться к Великобритании.
Все прибалты - чтобы просто нагадить.
Чехия - с перепуга.
Израиль - из экономии.
Северная Македония - чтобы знали, что она есть.

8

+10–

Обсудить (3)ПоделитьсяИсточникКот Отморозкин

Горячую воду отключили, а я ж решил перед сном помыться - разогрел воду в кастрюле, принял "душ" - потом засыпаю и чую, что от меня нефигово так пельменями пахнет.

17

+6–

Обсудить (2)ПоделитьсяИсточник

 Если аптекарь расстроился, значит ты купил хорошее лекарство.

33

+7–

ОбсудитьПоделитьсяgekutu

Девочки, запомните! Главное, в поиске героя своего романа не найти геморроя всей своей жизни!

8

+6–

СсылкаПоделитьсяИсточникЛеонид Хлыновский★★★★★

Ну, почти ничем наша Дума Голливуду не уступает!
И юродивые и нетрадиционно ориентированные, ну всё при них!
Только крепких профессионалов не хватает!

45

+6–

ОбсудитьПоделитьсяopologov

Вам бы, батенька, все только зубы выбивать. Отключим СВИФТ - сами выпадут.

59

+6–

ОбсудитьПоделитьсяkmatros

Шойгу заявил о серийном производстве боевых роботов с искусственным интеллекстом в России.
В ответ на что роботы сообщили о начале массового производства министров обороны с искусственным интеллектом в России.

65

+6–

ОбсудитьПоделитьсяНМ★

Если вас преследуют мудрые мысли, прикиньтесь дураком, и они отстанут.

19

+5–

ОбсудитьПоделитьсяИсточникВладислав Божедай

- Фима! И шо это мы лежим на диване и не убираем?
- Софочка, таки я жду вдохновения…
- А оно уже здесь!

64

+5–

СсылкаПоделитьсяЛеонид Хлыновский★★★★★

Социология - продажная девка Путинизма.

26

+4–

ОбсудитьПоделиться

Сидеть на берегу и ждать пока труп врага не проплывет мимо - очень глупая стратегия. Потому что скорее мимо врага проплывешь ты.

35

+4–

ОбсудитьПоделитьсяХте

Наши власти справедливо решили, что в условиях дефицита ресурсов надо сосредоточиться на чем-то ключевом, дабы добиться там вдохновляющих успехов. И судя по тому, что состояние "российских" олигархов достигло 38% национального ВВП, замысел удался.

56

+4–

ОбсудитьПоделитьсяСлегка невпопад

Интересно, что картофель в Европу был привезен из Южной Америки, а колорадский жук — из Северной, из штата Колорадо.

23

+3–

ОбсудитьПоделитьсяАлекс Грачев★★

Жители древней Британии были бриты, а жители древней Руси - бородаты.

40

+3–

СсылкаПоделитьсяЛеонид Хлыновский★★★★★

Поколение, повышавшее своё образование по газетам, сменилось на поколение, верящее телевизору, которое уже сменяется поколением, которое делегирует своё образование Интернету.

41

+3–

СсылкаПоделитьсяЛеонид Хлыновский★★★★★

Специально для Саратова Ламборджини выпустила новую модель: "Диабля".

75

+3–

ОбсудитьПоделитьсяAndrax

По поводу бесконтактных стилей рукопашного боя
Пока реально бесконтактно работают лишь кредитные карточки ...

30

+2–

ОбсудитьПоделитьсяИсточникvitneo

от paserbyp 

Самый разгар свадьбы, подымается очень пьяный мужчина интеллигентной внешности и просит дать ему сказать молодым свой тост. Тут все умолкли, и мужчина с рюмкой в руках говорит:»Я желаю… Даже нет, я хочу… Чтобы эта красавица невеста… Сделала мне обалденный минет..». Тут жених и отец, и брат, и друг с крёстным невесты, все начинают через столы ломиться, рваться и бежать к этому пьяному мужику… Мужик машет медленно рукой и говорит:»Нет, нет - только невеста…».

---------------
Собрал отец своих трёх сыновей и спрашивает:
- Сыновья мои, скажите, только честно, кто из вас сегодня утром столкнул наш деревянный сортир в речку?
В ответ тишина.
- Чего вы боитесь, вот вспомните дедушку Ленина. Когда он был маленький, он в саду спилили вишню, и когда отец спросил у него и у брата, кто это сделал, то он честно признался, и за это ему ничего не было…
Выходит вперёд средний и признаётся:
- Это я, папа…
Отец хватается за ремень и давай его бить. Сын кричит:
- Батя, а как же Ленин и вишенка?
Отец:
- Когда Ленин пилил вишню, его отец на ней не сидел…

----------------------
В маршрутке, заходит молодая девушка, а сесть некуда. Тут ей паренёк и предлагает шутя - мол садись ко мне на коленки. Ну девчонка недолго думая села. Паренёк вдруг покраснел и задергался. А она ему и говорит:
- Что это у тебя в штанах? Давит мне в попу?
Паренёк не долго думая:
- ЗАЖИГАЛКА…
Тут резко в беседу встревает 80-ти летний старичек и говорит девушке:
- Садись ко мне, я давно уже не курю…
------------------------

Пришла платёжка от ЖЕКа потрошителя…

------------------------
 - Не хочешь зайти чашку кофе выпить?
- Давай в другой раз?
- В другой раз может быть чашка кофе не бритая.

-----------------------
После пятой рюмки она поняла: ОН ЖДЕТ ЕЕ ЗВОНКА!
-----------------------

Я снимаю квартиру с однокурсником. Иногда завожу фальшивый аккаунт в Tinder, знакомлюсь с ним там и после недолгого флирта обещаю приехать в гости. Приятно смотреть, как он после этого убирает нашу квартиру!

-----------------------

На перекуре, начал рассказывать, как на прошлой неделе съездил в деревню к родственникам и все начали кататься от смеха после моей фразы:»Несут, значит, меня пьяного драться…»…

-----------------------

Утром на пешеходном переходе столкнулся с хорошо пьяным мужчиной(еле стоит на ногах). На мой вопрос:»До дома сам сможешь дойти?» - мужчина с обидой в голосе(просто до глубины души) ответил:»Какой дом? Я на работу иду!».

----------------------
 

Comments

[paserbyp]

Что такое цинизм? Это например, когда люди, которые бесплатно ходили в детский садик, учились в школе, где им выдавали бесплатные учебники, бесплатно кормили и за счёт государства отправляли в пионерские лагеря, люди чьё детство прошло под лозунгом «Все лучшее детям!», повзрослев решили, что новые поколения детей этого не заслужили.

[olindom]

К сожалению, это словесное выражение финансовой безграмотности. Бесплатным может быть только сыр в мышеловке, и только для второй мыши! А все перечисленные "бесплатные" оплачивались бешеными грабежами и унижениями. Огромное количество людей просто ничего не знало о реальных ценах на свой труд и предоставляемые услуги.

[paserbyp]

Да, это все так, но в том и прикол, что у меня была собака, которая с щенячьих лет всегда жила в будке и на цепи, И была эта собака очень злая и на всех лаяла. Однажды цепь перетерлась и собака оказалась на свободе. Все вокруг испугались, что она всех перекусает, но собака поджав хвост, скулила и забилась в угол собачьей будки. И только после того, как ее снова посадили на цепь, она начала снова на всех лаять и кусать…

[olindom]

Знакомо...

[paserbyp]

Когда дети с ужасом открыли для себя откуда берутся мясные блюда, то пришлось их убедить, что все бройлеры, телята и поросята живут счастливой и полноценной жизнью на ферме, и лишь откинув копыта, становятся едой… Прошло пару лет до первых похорон - самый мелкий сразил родню наповал искренним детским вопросом:»А когда деда будет в котлетах?».

[paserbyp]

На уроке биологии учитель говорит ученице:

- Пожалуйста назовите часть тела, которая в определенной ситуации увеличивается в 6 раз против своего обычного размера, и скажите, при каких обстоятельствах это происходит?

Ученица -задохнувшись от возмущения, выпаливает:

- Я отказываюсь отвечать на этот вопрос. И уверяю вас, я расскажу моим родителям о том, что произошло на уроке!

Учитель невозмутимо задаёт тот же самый вопрос другой ученице. Она отвечает:

- Зрачок глаза расширяется в 6 раз, когда не хватает освещенности.

- Правильно,- отвечает учитель и обращается к первой ученице:

- А тебе я должен сказать три вещи. Первое, ты не выучила урок. Второе, у тебя грязные мысли. И третье, в один прекрасный день, тебя ждёт огромное разочарование.

[paserbyp]

Администратора гостиницы «Космос» звали Нина Петровна Лось. Каждый день, все свои телефонные звонки, она совершенно серьезно начинала фразой:»Здравствуйте, это вас беспокоит лось из космоса!».

[chuka_lis]

)))