Начинающий композитор пришел к Артуру Рубинштейну и попросил разрешения сыграть ему две свои пьесы. Рубинштейн согласился. Автор сыграл одну пьесу и хотел было начать вторую, но Рубинштейн остановил его:
– Спасибо, уважаемый, не утруждайте себя более: первая пьеса мне нравится больше, чем вторая.
***
В одесском трамвае:
– Мужчина, покупайте билет или я буду делать вам стыдно всю дорогу!
***
– Изя, что вы посоветуете в качестве средства для похудания – зеленый чай или зеленый кофе.
– Фира, я вас умоляю! Съешьте зеленую колбасу – за день минус три килограмма.
- Хаим, что-то давно Вас не видно... Неужели устроились на работу?!
- Да ! Представте себе... Манекенщиком, моделью - как принято сейчас говорить...
- Вас?! С Вашей фигурой?! И куда же ?!
- На фабрику презервативов!
Социальный опрос в Одессе – «Вы еврей?»
Ответы:
Никогда - 10.40%
Почти - 10.42%
Да - 37.64%
А почему вы спрашиваете? - 41.53%
пятый ответ "если да,так что?"
И шо, вы не видите, что отчёт об этом опросе нагло сфальцифицирован? Вы шо, забыли? "И здесь вам каждый повторит,что он в душе аид"
- Папа, а пpавда что Иисyс был евpеем?
- Пpавда, доченька. Тогда все были евpеями - вpемя было такое....
-Доктор, а шо мине делать, шобы моя Сарочка точно не залетела?
-Наматываете на член слой ваты, потом презерватив, потом еще слой ваты и опять презерватив. И главное – никаких женщин.
Александр Волькович, дорогой! Всегда восхищаюсь Вашим чувством юмора, но сортируйте , ради Бога, Ваши перлы по возрасту! Этот анекдот я слышал еще, кажется, в средней школе.
-Мойша всегда и во всем слушал маму. И поэтому даже в гробу лежал в шапке и теплых кальсонах....
-Моня, ты знаешь, шо Яша присутствовал при Сонечкиных родах и таки даже сам перерезал пуповину! А ты бы смог?
- Фаечка, таки с моей слабой нервной системой я могу присутствовать только при зачатии!
Георгий Фрумкер
Стране не вылезть из дерьма,
В которой столько лет упрямо
Иван кивает на Петра,
И оба дружно — на Абрама.
Москва 2020 года. Разговор в очереди:
- Посмотрите вон на того гражданина. По-моему, он еврей!
- Не может быть! Все евреи давно уехали!
- А мне кажется, еврей. Давайте спросим.
- Товарищ, извиняюсь, вы случайно не еврей?!
- Я?? Еврей?? Поц я, а не еврей!!
—Сара, я опять летал во сне.
— Ну конечно Йосенька, ты хоть помнишь, как вчера домой—то приполз?
Фира, почему ты не носишь свой пояс для похудения?
— Он стал мне мал...
Сёма, смотри, не включай компьютер и телевизор... Вечером купим тебе мотоцикл!
— Мама! Шо вы там сказали за мотоцикл?
— Ничего, Лева! Это я таки проверила, хорошо ли ты слышишь свою маму!
Анекдоты в комментариях почти всегда интереснее, чем "официальные" )
это, наверное, осталось ещё от совка, когда читали, слушали новости и обсуждали, что же случилось на самом деле :)))
Так это жеж главная страница сайта
Скажи, пожалуйста, Сарочка, можно ли доверять Фире тайны?
- Можно, вполне. Она три года назад получила наследство, а муж до сих пор не знает об этом.
Скажите, ребе, а в субботу с парашютом прыгать можно?
— Прыгать можно, но парашют открывать нельзя.
![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png)
paserbyp - Шмулик, ты чего так на жену вчера кричал?- Спрашиваю:»Куда все деньги дела?»… Молчит…- А сегодня, что целый день орешь как резаный?- …Сказала…
---------------
--------------------
Одесса:- Доктор, а может само пройдёт?- Не думаю, Циля Соломоновна. Прийдется рожать…
----------------
- Как всегда? Одна хорошая, а другая - плохая?
- Ну-у-у, тут как бы две в одной. Наш дедушка Изя храпеть перестал…